Bem-vindos ao "Porque Sim Não é Resposta" com o psicólogo Eduardo Sá. Cada vez mais pais chegam à maternidade e à paternidade depois dos 35 ou até depois dos 40. Será que a maturidade emocional compensa o cansaço? Olá, Eduardo. Educar mais tarde significa educar melhor?

Olá, Judite. Nem sempre. Depende um pouco do percurso todo que se fez até lá. Eu acho que quando nós somos pais pela primeira vez, somos sempre um pouco prematuros, todos nós, independentemente da experiência profissional ou da experiência de vida que possamos ter. Às vezes até é mais escorregadio, devo lhe dizer, porque quando nós somos mais velhos, temos um pouco a ideia de que as coisas já estão suficientemente arrumadas e já temos não sei quantas rotinas mais ou menos no sítio. A casa está com os adereços mais ou menos adequados pra aquilo que é o nosso gosto e de repente, uma criança desarruma tudo. Desarruma a cabeça dos pais, às vezes pra arrumar melhor a seguir, desarruma muitos aspectos e, portanto, não é por ser maior ou pai mais tarde, que se é, por inerência, melhores pais. É importante que fique claro. Eu percebo que seja cada vez mais tardia a maternidade, não é, Judite? Porque as casas custam um dinheiro e porque as pessoas têm uma carreira pra construir e porque as disparidades que depois existem em termos de progressão na carreira e tudo mais, por uma mãe, são tão significativas que todos esses aspectos têm que ser ponderados até o pormenor e, portanto, engravida-se cada vez mais tarde. Mas isso não significa que por inerência sejamos melhores pais.

Mas dá mais paciência ou não?

Não, Judite. Aquilo que dá paciência são as asneiras que vamos fazendo enquanto somos pais. É isso que depois nos ensina a paciência, porque quando nós somos pais pelas primeiras vezes, queremos que os nossos filhos façam tudo muito direitinho e lemos muitos manuais e muitos tutoriais e outros tipos de coisas. E nem por isso ficamos pessoas mais pacientes ou, se preferir, mais compreensíveis. Nós ganhamos em paciência e em capacidade de compreensão, na medida em que vamos fazendo asneiras e com as nossas asneiras percebemos que há exageros que nós jurávamos que jamais teríamos, que quando os vivemos, nos educam muito para sermos pessoas diferentes, menos impulsivas, mais abertas, mais condescendentes, com mais tempo. E portanto, não é por sermos mais velhos que temos, em relação aos filhos, uma postura mais serena, mais adequada. Nem por isso. Às vezes, desarrumam mais do que se observa nas pessoas que são mães e pais mais cedo.

Mas a paternidade e a maternidade mais tardia muda a relação com os ritmos da infância?

Judite, quando nós somos pais, fazemos finalmente as contas em relação à nossa infância e, em boa verdade, em relação aos pais que fomos tendo, sobretudo enquanto crescemos. Claro que todos nós quando somos amados, somos um pouco egocêntricos, não é, Judite? E portanto, pomos sempre naquela posição, às vezes um pouco mimada, mas que é transversal a todos nós, que faz com que, olhando pra trás, tenhamos uma capacidade fora do vulgar de dizer que a nossa mãe e o nosso pai falharam nisto e naquilo. Que é uma maneira de dizer: "Quando eu lá chegar, farei muito melhor." E finalmente, quando nós somos pais, percebemos que às vezes conseguimos fazer uma coisa difícil, que não é às vezes repetir as asneiras dos pais, às vezes é fazer asneiras ainda maiores. E portanto, é aí que nós começamos a fazer uma contabilidade bem mais séria em relação ao nosso crescimento, em relação aos nossos pais e, já agora, às crianças, que nós temos um pouco dentro de nós e que nem sempre têm as arestas todas arrumadas.

E o que eles ganham ou perdem, na prática, em terem pais mais velhos?

Judite, os pais mais velhos têm uma noção mais vivida de que não duram pra sempre. Têm a noção que o privilégio de gozar o crescimento de um filho tem um horizonte temporal que os faz estremecer um pouco. E, portanto, o fato de não terem o tempo todo dá a alguns pais a noção de que não podem continuar a pôr tudo o resto em primeiro lugar e os seus compromissos de pais em sexto, sétimo ou oitavo lugar na lista. Isso ajuda a ter uma dimensão de perspectiva diferente E ajuda-nos a ser muito mais cuidadosos em relação à vida. Mas isso acontece consigo como comigo, quando nós somos pais pela primeira vez e vamos andar de avião, de repente, nós confiamos em absoluto nos pilotos que nos transportam, mas temos sempre a ideia de que já não podemos andar a 200 e a fazer palermices, etc. Porque nós temos um compromisso, que é um compromisso absolutamente fundamental com os nossos filhos. O primeiro compromisso é estarmos vivos. Se estivermos vivos por dentro e por fora, tanto melhor.

Há um tempo certo para se ser pai ou isso é um mito que não faz sentido?

Não. A grande questão que se coloca, muito mais em relação às mulheres do que aos homens, é o célebre relógio biológico, que às vezes atrapalha muito a forma de se fazer esse tipo de escolhas. Mas não. O tempo certo pra lá chegar, se é que é legítimo eu pôr as coisas assim, é o tempo que nós levamos a descobrir a pessoa que nós reconhecemos, que pode ser um pai ou uma mãe "top pé rimo", digamos, para os filhos que nós queremos ter. E, portanto, se nós construirmos uma relação amorosa e isso levar muito tempo, vale a pena, porque depois a forma como somos pais de uma criança que replica e expande a relação amorosa que nós construímos, é uma coisa tão mais bonita que eu percebo que isso leva tempo. Não é o primeiro namoro, a primeira paixão, que nós descobrimos a pessoa que queremos ter como mãe ou pai dos nossos filhos. E, portanto, esse é o tempo necessário para que depois uma pessoa chegue a um patamar e diga: "Pronto, chegados aqui, provavelmente é agora. Vamos lá, jogo." E isso não se consegue de um dia para o outro, mas consegue-se e faz diferença.

Há alguma culpa para os pais mais tardios?

Sempre. Sempre. E é uma culpa deles para com eles próprios. O único aspecto que a mim me preocupa é a maneira quase clandestina como vivem essa culpa, como se houvesse ali um prazo de validade que de alguma forma expirou e, portanto, eles de alguma forma estão a ser quase irresponsáveis e egoístas. E eu gostava que ficasse claro, quando nós somos pais, somos sempre um bocadinho egoístas. Ou seja, somos pais porque desejamos muito ser pais, acima de tudo, porque queremos, porque escolhemos ser pais. E sim, às vezes muito mais no masculino, porque às vezes a idade se manifesta de uma outra forma e porque às vezes há realmente pais que têm diferenças de idade entre si um pouco maiores. Mas é um clássico, nomeadamente no masculino, andar a passear um filho e cumprimentarem-nos porque temos um neto. E isso não dói, devo dizer, até é lisonjeiro, porque é como se, no fundo, as pessoas não percebessem a dimensão de uma escolha como essa, que é um compromisso de enorme responsabilidade para uma mãe ou para um pai. E responsabilidade não significa, por inerência, que sejamos piores pais. Agora, se nós temos a ideia de que já somos maduros o suficiente e que, portanto, chegados ali aos 40 decidimos ter um filho, esqueçam, porque quando nós temos essa idade e somos maduros o suficiente, nunca somos maduros a ponto de não nos interamarmos todos e não nos atrapalharmos e não fazermos às vezes as nossas pequenas birras, porque os nossos filhos existem, e bem, para nos porem problemas e nem sempre nós estamos preparados para isso.

Eduardo, vamos nos preparar para o fim de semana e para o feriado, e voltamos na terça-feira. Um grande abraço, Eduardo.

Um abraço para vocês.

Bom fim de semana prolongado.

Bom fim de semana também. Muito obrigado.