Olá, sejam muito bem-vindos a mais um episódio de "Terapia de Casal". O meu nome é Guilherme Fonseca e comigo está a minha querida esposa, Rita da Nova, que mudou a dinâmica da nossa relação, porque dantes mandava-me reels para rir e para chorar e agora só me manda receitas, não me manda mais nada.

É uma maneira de te pôr em ordem para ver se tu fazes alguma coisa.

É uma dica, porque tu dantes eras do gênero: "Olha, está aqui esta viagem ao Japão."

A viagem ao Japão já fizemos. O jantar dá por fazer. No fundo, é isso, meu amorzinho.

Eu já percebi a dica.

Não sei se te inspira, se te põe pressão, espero que as duas coisas.

Eu tenho guardado, porque dá para fazer, eu não sabia isto. Vou já apresentar os nossos convidados. Olá, Joana. Olá, Inês.

Olá, Guilherme. Olá, Rita.

Olá, amiga.

Só que assim entram já na conversa.

No meio da conversa de casal e a ficar já confusa.

Isto é sempre esquisito, porque os convidados ficam sempre a ver-nos a discutir este mini inicial.

O mini debate inicial.

Eu queria só que confirmasses que sabes o apelido da Joana.

Teixeira. Sei perfeitamente o nome. Tu foste ouvir o que aconteceu no episódio?

Fui, sim, realmente não foi muito grave.

Foi zero, realmente.

Realmente não foi muito grave.

Não achei.

Foi uma estupidez.

Eu disse: "Diz lá o apelido da nossa amiga, diz."

Ela cumpriu o papel dela, que é apertar contigo sempre que possível.

Só pelo apelido da nossa amiga.

Eu agora ia fazer piadas com apertar, mas vamos concentrar-nos.

Concentra, que passamos a ser sérios.

Vocês sabem isto porque vocês são todas profissionais das redes sociais. Eu não sou, de tal maneira que eu tenho que te dizer uma coisa a ti, Inês, antes de avançarmos mais. Mas só para te dizer que agora nos reels, com a quantidade de receitas que tu me mandas, eu tenho aquilo organizado por temas, que era uma coisa que eu não fazia. Eu guardava reels, mas era tudo avulso.

As pastinhas.

Agora eu tenho uma pastinha que é receitas.

Meu amor, agora é para aí desde 2016.

Não, mas ele agora.

Não, estou a dizer eu agora, no meu.

Ele agora, não a plataforma agora.

Não, a plataforma é o que eles quiserem. Eu tenho agora receitas e depois o resto. Ou seja, só tenho duas, é receitas e o resto.

Ok.

Tens as receitas e tens a gaveta.

E já fizeste alguma dessas receitas?

Já fiz algumas.

Ele só faz as receitas de Teresa Câmara.

Exatamente.

Também acho bem.

E a Teresa faz muitos "rezoones" especificamente para o Gui.

E já me tegra. Ela tegou-me agora há pouco tempo noutro "rezone" a dizer: "Este é para o Guilherme".

E acho muito bem, porque efetivamente mostra que o consumidor está a consumir.

E ela está atenta ao que o consumidor gosta.

A taxa de praticabilidade está elevadíssima a nível de Guilherme Fonseca.

Praticabilidade.

Que é uma métrica que nós usamos nas redes sociais que tu não saberás.

Saberás daqui a 10 anos, mais ou menos.

Não faço qualquer espécie de ideia do que é isso, mas por vossa causa, especificamente de Inês, que está aqui à minha esquerda, eu senti-me velho como nunca me tinha sentido na minha vida.

Eu peço desculpa, amigo.

Eu vou te explicar exatamente o que aconteceu.

Não era de todo a minha intenção, mas eu entendo.

Por causa do nosso festival, a Mena Cavaqueira, que será no dia 21 de novembro, foi preciso eu publicar uma coisa nas minhas redes sociais. Não sei por quê, vocês estão a rir, não estou a achar graça.

Nem sei do que vais falar.

E foi preciso alterar uma porcaria de um som qualquer no vídeo que era preciso fazer upload.

Não, eu explico rapidamente.

É que a maneira como ele explica vê-se que ele ainda não percebeu.

Não sabe o que fez.

É que qualquer pessoa, até agora, só com o que nós dissemos, qualquer pessoa que publique de qualquer das maneiras no Instagram já entendeu o que é.

Nós fizemos um reels.

Posso dizer eu, ver se está certo?

Ok, podes.

Vinha com uma música, mas isso ia ser flagado, então eu tinha que tirar a música do próprio vídeo e pôr através do Instagram no vídeo a mesma música.

Certíssimo.

Precisamente.

Ok, pronto. Eu tinha que fazer isso, mas só que eu não sabia fazer isso no Instagram.

Mas o áudio que tu ias baixar era o áudio do Instagram e não do nosso vídeo uploaded, que eu acho que foi isso que te confundiu. Porque tu tens que adicionar uma música do reels, a mesma música, e depois baixar essa própria música que tu acabaste de adicionar.

Mas o que aconteceu? Tu fizeste, sério, eu senti-me a minha mãe, porque tu gravaste o teu próprio ecrã a fazer o que eu tinha que fazer, mandaste-me e disseste: "Segue estes passos." E a verdade é que aquela merda deu muito jeito.

Claro.

Eu ia parando o vídeo e copiando todos os passos.

Como nós já tínhamos publicado um vídeo umas semanas antes, mas foi ao domingo, e tu estavas a trabalhar, eu disse: "Esqueçam, mais vale ser eu, porque o Guilherme está a trabalhar, não vai conseguir."

Eu e redes sociais não dá.

Mas em tua defesa, efetivamente, isto é uma coisa que alguém tem que te dizer para tu fazeres, ou tens que ver um TikTok, ou tens que ver um vídeo do YouTube, whatever. Este truque, que é um pseudo truque, é só um passo que facilita as coisas, porque assim não tens que estar a adicionar a música na app e estar a ajustar aquilo tudo.

Muitas vezes, porque o vídeo já está editado para aquela parte da música, com aquele ritmo, e depois não queres estar ali a acertar.

Mas em tua defesa, para aquilo que tu fazes.

O Guilherme já desligou a malta.

Não, eu estou.

Eu só quero validar que acho que não é uma coisa só de já não estares com muita paciência para saber as features que acontecem nas apps, porque já passaram muitos anos. Acho que é uma coisa que tu não tens necessidade para aquilo que tu fazes nas redes sociais.

Não, de todo.

Portanto, faz sentido que não soubesses.

Há uma pessoa, que é a Inês Liote, que edita todos os reels que eu ponho, tanto de Uma Ideia como de stand up. Ela manda-me aquilo e eu faço upload direto e pronto.

Obrigada, Inês, pelo teu trabalho. Aprovado.

É a minha relação. Mas pronto, eu senti-me muito velho por tua causa, Inês.

Amigo, eu tenho que te dizer que percebo perfeitamente e eu senti quando tu disseste que estavas a sentir velho, eu fiquei mesmo tipo: "Eu vou sentir isto não tarda." Esta cena de teres alguém a explicar-te como se tu fosses mesmo muito burro Porque tu efetivamente naquela situação és muito burro. E eu acho que vou ficar igualmente incomodada, mas levaste-te muito bem.

Sim, chorei só para dentro. Não transpareci no nosso-

Eu quando cheguei em casa, ele estava em posição fetal no canto do quarto, mas depois passou-lhe. Amigas, vocês não são amigas, nossas amigas.

São amigas, são nossas amigas.

Exato.

São amigas.

Há várias ligações de amizade a acontecer nesta mesa.

Várias layers de amizade. E são também as hosts do podcast "No Bad Vibras", que vai estar conosco e com o Corte e Costura em A Mena Cavaqueira.

Vamos estar em A Mena Cavaqueira!

O que a gente vai fazer? Vamos fazer três podcasts ao vivo, os nossos três podcasts que eu acabei de mencionar, e depois de uma pausa muito rápida para jantar, nós vamos pôr música. Cada podcast vai pôr a sua música e depois temos pessoas a sério a pôr a música.

Vamos ser dj.

Vamos bailar.

Exatamente. Depois temos a Patrux e a Alex Dalva a pôr música. E quando estávamos a pensar aqui em falar convosco em terapia de casal, mais do que termos um tema de casal para vocês nos fazerem terapia, visto que isto é amizade.

Exatamente.

De nós a vocês.

Nós queríamos falar sobre amizade, no fundo.

Eu acho que sim. É verdade.

Acima de tudo, eu acho que é.

Exatamente.

E também há muitas amizades que precisam de terapia.

Ora mais.

Sem dúvida nenhuma.

Terapia de amizade.

Funny you mention that.

Isso ninguém fala.

Olha, disso ninguém fala.

Isso a Globo não mostra.

E por isso vamos nós falar agora.

E por isso vamos nós falar agora. E como as coisas se alinham neste universo, nós recebemos um e-mail que mistura amizade, amor, questões existenciais.

Eu achei isso mágico.

E achamos que podemos-

Acho que somos as quatro pessoas indicadas para responder a este e-mail que nós recebemos.

Acho que podemos usar este e-mail, é uma coisa que nós nunca fazemos, praticamente. Nós normalmente vamos aos e-mails no fim, mas acho que podemos usar este e-mail para começar a nossa conversa.

Temos que inventar um nome que eu acho que devia ser Rachel, por ser dos "Friends".

Ok.

Está bem, pode ser.

Acho que fica bem.

Let's go, Rachel.

Se aparecer outra amiga, metemos a Phoebe, se aparecer outra amiga, metemos a Mónica aqui no meio da conversa. Então eu vou ler o e-mail, sintam-se à vontade para ir comentando.

Ok, boa. Obrigada por dares essa... A pessoa devia ficar assim.

Não posso esquecer.

Aguarda.

Não posso esquecer com o dedo no ar.

Eu vou esperar.

"Olá, Guilherme, Rita, Inês e Joana", embora a pessoa não tenha posto.

Olá, Rachel.

"E gatinhos aí de casa". No caso, as gatinhas da Inês, que nós estamos na casa da Inês.

Exatamente.

"Espero que esteja tudo bem por aí. Antes de mais, quero confessar que sou maioritariamente team Rita."

Eu gostei. Não tem mal.

"Guilherme, não leves a mal, mas alguém tem de manter algum critério nesta relação."

Mas claro.

"Chamo-me Rachel, tenho 24 anos e venho trazer-vos um drama que envolve uma amizade de longa data, um namorado e uma quantidade considerável de dúvidas existenciais."

Amiga, haven't we all been there?

"Para efeitos desta consulta, deixo ao vosso critério a escolha..." O que foi?

Deixa eu só dizer uma coisa. É que a Joana está com uma folhinha para tirar notas. Eu estou a adorar. Ela veio com uma cantinha para as clientes.

Isto é a minha senha de vida.

Ela pediu: "Rachel, amiga, namorado, 24 anos."

É importante, eu acho que os 24 anos é importante, foi isso que eu tomei nota. "Para efeitos desta consulta, deixo ao vosso critério a escolha de um nome fictício ou de uma alcunha para me identificarem. Afinal, se vou expor a minha vida pessoal, acho justo que tenham também alguma liberdade criativa."

Sim, senhor.

E nós temos precisamente, é a Rachel de "Friends".

Muito bem.

E aqui vamos. "Ora, sentem-se confortavelmente que temos aqui matéria para análise."

Ufa.

"A história começa com uma amizade de muitos anos, daquelas em que duas pessoas são praticamente inseparáveis, ou pelo menos eram. Porque aparentemente até as amizades mais antigas podem acabar por entrar numa fase em que ninguém sabe muito bem quem deve dar o próximo passo. E é precisamente aqui que entra o meu dilema. Mas para perceberem como chegamos a este ponto, tenho de recuar um bocadinho no tempo." Esta pessoa sabe contar uma história, verdade?

Super!

Agarra-te no momento em que há o problema, volta para trás.

Até agora está muito bem escrito.

Está excelente.

Maravilhoso.

Os nossos ouvintes são muito letrados.

É uma coisa que eu penso sempre que eu ouço terapia de casal, eu penso para mim: "Este e-mail está maravilhosamente escrito."

Não é? E juro que nós não inventamos estes e-mails.

Eu sei, dá para perceber que tu estás a ler e que está muito bem escrito. Portanto, desde já, os meus parabéns a todos os ouvintes que já enviaram e-mails para vocês.

Ou o ChatGPT, a quem pedem para lhes escrever.

Exato, whatever.

Isto diz quanto ao ChatGPT, acho eu. Pronto. "Tenho ou tinha, às vezes é difícil perceber qual o tempo verbal a utilizar quando uma amizade está em modo hibernação, uma melhor amiga há imensos anos. Éramos cola uma da outra, para onde uma ia, ia a outra também." Vamos chamar-lhe Phoebe. Mónica, talvez. Mónica era mais próximo da Rachel.

É mais próximo da Rachel, sim.

"Ela começou a namorar e naturalmente isso alterou um bocadinho a dinâmica, mas nunca deixamos de nos ver."

Ok.

"O problema surgiu quando fomos para a universidade, cada uma para um sítio diferente. Houve um afastamento natural, porque nem sempre era fácil combinar coisas e acabámos ambas por criar novas amizades. Mas sempre que podíamos, estávamos juntas e era como se nem um minuto tivesse passado desde a última vez."

Deixaram de ser amizade primeiro círculo e passaram a ser para segundo círculo.

Eu nem sei se é isso que está a acontecer, porque acho que há amizades que tu consideras de primeiro anel, que simplesmente não acontece. As dinâmicas mudam e tu não passas tanto tempo com aquela pessoa, mas não significa necessariamente que passe imediatamente para o segundo anel.

Olha, dou sempre o exemplo que dou da Pati. Eu falo pouquíssimo com a Pati no meu dia a dia, estou pouquíssimo com a Pati no meu dia a dia.

Mas é primeiro anel.

Mas é primeiro anel.

Exatamente.

Quando estou com ela, é a pessoa que sabe das minhas novidades mais íntimas, como sabem as outras pessoas também.

Exatamente. E mesmo o Pincha e a Sofia, que tu dizes: "Os meus melhores amigos", e depois estavam com eles uma vez a cada dois meses.

Eu acho que pode ser um fator que eventualmente faz com que a amizade mude de anéis, mas não é necessariamente-

É que é só fator distância, é só já não conseguimos estar juntas todos os dias porque estamos a estudar em sítios diferentes.

É o primeiro anel.

Mas eu acho que ires para a faculdade é onde se rebenta mais amizades.

Mas tu ainda não ouviste o problema, Guilherme. Eu acho que a universidade rebenta mais relações amorosas do que amizades.

Eu acho que rebenta tanto amizades como relações.

Vamos ver, vamos descobrir. Ela diz que era daquelas amizades em que podemos passar semanas sem nos vermos e quando nos encontramos, retomamos a conversa exatamente onde a deixámos. Não é preciso relatório de atividades nem uma reunião de acompanhamento para pôr a conversa em dia. Entretanto, ela deixou de namorar e digamos que a partir daí entrou numa fase mais wildlife no que toca a relacionamentos.

Excelente, muito bem.

E nada contra a atenção

Nada.

Cada um sabe de si e da sua vida amorosa.

Aceitamos uma whole phase.

Sempre.

Sempre.

Está na faculdade.

Eu estou na minha desde

Aliás, a Rita está sempre a falar disso. Ela para é para o Guilherme.

Impossível. Que cansaço, nunca para em casa, é uma coisa inacreditável, mas por mim está tudo bem.

Vamos despachar isso que eu queria ir para o Lux.

Desde que eu não tenha de estar também, está tudo bem. Não sou fiscal das relações alheias, até porque já tenho problemas suficientes para gerir na minha própria vida. Até aqui tudo relativamente normal. A certa altura, comecei a aproximar-me de um rapaz com quem namoro atualmente.

Ok.

Sempre me tratou bem, mesmo com todas as minhas mudanças de humor e os dramas que trago para a relação. E sejamos honestos, nem sempre devo ser a pessoa mais fácil de aturar. Portanto, o rapaz merece, no mínimo, uma menção honrosa pela prestação.

Ok.

Obrigada.

Um grande beijinho para o rapaz.

É o Ross.

É o Ross. Não sei se não estamos aqui.

Depois as relações podem não ter nada a ver com esse POEN.

Não, eu queria só dizer que talvez sendo um pouco dura, parece-me que estamos a premiar the bare fucking minimum, mas good job, Ross.

Não, mas Ross, não temos informação.

Mas é the bare minimum, amiga. Tu és quem tu és e a pessoa que está contigo deve te querer.

Gosta de ti como tu és.

Com certeza.

Além disso, sempre se deu bem com a minha amiga. Não havia propriamente um histórico de discussões, conflitos ou guerras diplomáticas entre os dois.

Ok.

Até que descobrimos que a minha amiga não concordava com a relação.

Ok.

Aqui estamos.

Adoro esse conceito.

E não. Olha, eu não concordo.

É a tua opinião.

Não concordo. Aceito, mas não concordo.

Mas por acaso vou apontar para falar no fim.

Estava a saber mais detalhes.

Vou apontar para dizer.

E não, não estamos a falar de ela ter descoberto uma red flag gigantesca que me passou completamente ao lado. O problema é que ela simplesmente acha que ele não é a outra metade da minha laranja e que existe outro rapaz que o é.

Mas ela sabe quem é o rapaz ou é só está aí alguém melhor?

Vamos ver. Ora, aparentemente a minha vida amorosa tem um júri de avaliação e eu não fui informada de que a minha melhor amiga fazia parte dele. Pior, pelos vistos, a candidatura do meu namorado não reuniu consenso.

Ok.

Com esta oposição, inevitavelmente comecei a deixar de lhe contar coisas sobre a relação. O feedback era sempre negativo e a certa altura tornou-se difícil partilhar aspetos da minha vida amorosa sem sentir que estava a abrir espaço para mais uma apreciação desfavorável.

Claro.

E atenção, eu compreendo que uma amiga possa não gostar do nosso namorado. Aliás, acho que faz parte da amizade poder dizer aquilo que pensamos, mesmo quando não é o que a outra pessoa quer ouvir. Não espero que ela concorde com todas as minhas escolhas, nem que passe a achar que ele é o homem da vida dela só porque é o homem da minha.

Exatamente.

Aliás, eu já não me lembro quem é que disse isto uma vez. Acho que foi uma amiga da Mafalda que lhe disse: "Eu nunca namoraria com o João."

Pois claro. A quantidade de vezes que eu digo ao Ben: "Eu era incapaz. Eu a viver com o Ben mais de uma semana..."

Matavam-se.

Matavam. Eu matá-lo. A Joana conta uma coisa e eu fico mesmo...

Eu matá-lo.

Eu estou sempre a dizer: "Ben, eu não conseguia. Ainda bem que tu és meu amigo, só."

Exato.

Não ia dar.

Mas há uma diferença entre dar a nossa opinião e sentir que temos de estar constantemente a justificar uma relação que escolhemos viver. Não tinha intenção de me afastar totalmente dela. Simplesmente, a certa altura, comecei a sentir que a iniciativa de manter a amizade dependia de mim. Se eu não mandasse mensagem, ela também não mandava e por isso deixei de mandar. E assim estamos há meses sem trocar uma palavra.

Epa, ok.

Sim, meses. Não houve uma discussão monumental, um insulto imperdoável ou uma cena digna de final de temporada. Houve apenas duas pessoas que deixaram de procurar uma pela outra e que entretanto conseguiram transformar o silêncio numa espécie de rotina.

Fecho.

O mais estranho é que apesar de não falarmos, continuo a pensar nesta amizade. Foram muitos anos, muitas memórias e uma proximidade que não se constrói de um dia para o outro. Por um lado, penso que não posso obrigar ninguém a aceitar a minha relação, mas também não acho que deva ter de escolher entre o meu namorado e a minha melhor amiga, só porque ela não acredita que ele seja a pessoa certa para mim. Por outro lado, questiono-me se não deveria ter tido uma conversa com ela antes de simplesmente deixar de insistir. Afinal, se esta amizade foi tão importante durante tantos anos, será que não merecia pelo menos uma tentativa de esclarecer as coisas? E aqui chegamos à parte em que preciso da vossa sabedoria, ou pelo menos de duas opiniões diferentes para poder escolher aquela de que eu gosto mais.

Agora vais ter quatro.

É assim, amiga.

É um bufê de opiniões.

Se a opinião que tu vais gostar de ouvir não está aqui, eu acho que é mandar uma moeda ao ar e seguir.

Eu acho que não, eu acho que é acabar tudo com toda a gente e começar uma nova vida no Uruguai.

Acabar com o namorado, com as amigas.

Eu vou ter que me mudar.

Será que me afastei de uma amizade de tantos anos por causa do meu namorado? Ou será que esta situação apenas me fez perceber que a amizade já não era bem aquilo que eu pensava? Deveria ser eu a dar o primeiro passo e tentar recuperar a relação, mesmo sabendo que a opinião dela sobre o meu namorado provavelmente não mudou? Ou devo aceitar que por vezes as amizades também mudam e que nem todas as pessoas que fizeram parte de uma fase tão importante da nossa vida têm de continuar a fazer parte de todas as outras? E já agora, será que estou a ser injusta com ela por me ter afastado sem uma conversa definitiva? Ou será que ela também poderia ter pegado no telemóvel e enviado uma mensagem, já que aparentemente a iniciativa é uma competência que nenhuma das duas quer colocar no currículo? Rita, aproveito também para pedir desculpa por qualquer erro ortográfico ou confusão cronológica que possa ter escapado. Estamos aqui nós a elogiar.

Exato, nós a elogiar.

Não, mas as pessoas têm em mente a Rita.

E isso também é bom, mostra o tipo de pessoa com quem nós estamos a lidar.

Com certeza. É verdade. Diz coisas sobre ela.

Também é verdade.

Tentei organizar a história da melhor forma possível, mas resumir anos de amizade num e-mail não é propriamente uma tarefa fácil. Se eu me trocar nas datas ou nos tempos verbais, espero que não me tires o diploma de português, nem a possibilidade de voltar a enviar-vos um drama. Pronto, Guilherme e Rita, Inês e Joana, está entregue o caso. Aguardo o vosso parecer, de preferência sem que o Guilherme me condene logo à partida, porque já sabemos que sou maioritariamente team Rita. Um beijinho para vocês e festinhas para os gatinhos.

Grande beijinho para a Rita, muito obrigado pelo e-mail.

Muito bem escrito, eu adorei.

E eu sinto que ela tocou em várias coisas que já aconteceram a todas as pessoas deste grupo, não necessariamente por relações amorosas que vieram mudar a dinâmica, mas talvez também. E acho que temos aqui muita coisa para cascar.

Sim, acho que há várias coisas que eu gostava de perguntar e trazer para a mesa, mas eu vou começar por dizer o que eu digo sempre no nosso podcast, quando nós falamos de amizades e quando nós falamos do fim de amizades, que é: eu acho que às vezes custa tanto ou até mais acabar uma relação de amizade, como custa acabar uma relação amorosa. É uma coisa muito dolorosa e exatamente como nas relações amorosas, as pessoas, nas relações de amizade, crescem para sítios diferentes, ganham interesses diferentes. É normal que se afastem, que percam, eu vou dizer tesão, porque é o que se diz das outras relações, mas que percam aquela vontade de fazer coisas juntas. Eu acho que isso é perfeitamente normal. Tu cresces para um sítio diferente dos teus amigos.

Completamente.

A mim assusta-me aquelas pessoas, genuinamente. Eu tenho vários amigos que são assim, maioritariamente todos homens, mas também há mulheres assim, mas é uma coisa mais masculina, que é gajos que mantêm a energia, a dinâmica e as conversas da escola secundária ou da faculdade para sempre, porque acham que isso é que é ser amigos dos amigos que conheceram na faculdade. É continuar a ter hábitos E conversas e maneiras de falar da faculdade. É uma espécie de limbo em que ficam perpetuamente na mesma mentalidade e os mesmos hábitos. Acho que isso mentiu.

E acho que isso alimenta depois uma situação, um non-spoken agreement, que mesmo que nessas conversas haja membros do grupo ou whatever, todo o grupo, já não concordem uns com os outros a um nível fundamental, continuam a ser amigos e a passar tempo juntos e a escolher gastar as suas energias uns nos outros pelo selo de antiguidade.

Exatamente.

Por hábito, por rotina.

Quantas vezes é que eu já não ouvi: "É porque nós somos amigos há 18 anos, por isso é que eu continuo a aceitar, apesar de ele ser um racista, machista, vota no Chega, tudo de mau, não concedo uma qualidade, quase, a esta pessoa. Mas eu conheci-o quando tinha três."

"Conheço-o há muito tempo."

Exato.

Mas eu comecei um triângulo com ele.

Exato.

Às vezes não é o meu melhor amigo, mas é o meu amigo mais antigo.

Eu não concordo nada com isso.

Vocês têm essas amizades? É que eu não tenho.

Muito antigas?

Muito antigas, com quem eu já não necessariamente concordo.

Não.

Concordar, não.

Concordar, não. Eu não consigo.

Pois.

Não consigo. Aliás, eu e aqui é uma coisa, inclusivamente, eu e o Gui temos muito mais coisas em que somos parecidos do que diferentes, mas isto é uma coisa que nós temos muito diferentes, que eu tenho muita dificuldade em criar intimidade emocional. Eu tenho um critério, um set de valores mínimo que tem de existir pra eu conseguir realmente investir emocionalmente.

Sim, tu tens temas ou categorias em que tens de concordar.

Tenho de concordar, sim. Senão eu não consigo. Não é que eu não consiga dar com a pessoa casualmente, mas pra eu considerar amigo, esse set de valores não precisa de ser exatamente o mesmo, mas tem que estar em sintonia 100%.

Sim. Acho que há red flags ou linhas que também pra mim se passarem, não dá. Mas eu sou muito mais aberto a discordar dos meus amigos.

Tu és, é verdade. É uma coisa que eu admiro muito em ti. E acho que isso também é uma das coisas que pode mudar. Os valores das pessoas podem mudar ou pode ser uma coisa que é só tipo: eu estou contigo e, aliás, eu até estou a passar por uma situação assim, que é uma amizade que eu tenho há muito tempo. Não é 70, mas é há muito tempo. E eu gosto muito desta pessoa, mas sempre que estamos juntos, eu penso: a conversa já não flui, aquilo que era antes, não tinha qualquer tipo de entrave, não havia nada, era uma coisa supernatural, super fluida, e à medida que o tempo passa, eu vejo essa naturalidade a diminuir. Não significa que esta pessoa tenha que deixar estar na minha vida. E eu acho que aqui a Rachel também pode pensar se isto não será uma... Ou seja, com este e-mail eu via muito, é um tudo ou nada.

Sim, exatamente.

Ou ela mantém o mesmo papel.

Não acho nada que era isso que estava a acontecer, o que vocês descreveram, a cena de as amizades irem pra sítios diferentes, porque elas só não falam por causa desta cena deste boy.

É verdade. Aqui há uma pedra na engrenagem, é verdade.

Já não temos conversa.

É verdade.

Eu acho que só estavam afastadas, porque isso causa ali alguma tensão.

Desculpa interromper-te, Rita, mas também aconteceu uma coisa que é: como ela sabe que a amiga não gosta do namorado dela e a conversa de amigas também passa naturalmente por: "O meu namorado não sei o quê, agora está me a irritar porque ele faz aquilo, ou gostei muito quando ele fez aquilo." Se ela sabe que não pode partilhar nada do namorado e se se fecha essa janela, ela deixa de sentir à vontade pra ser amiga.

Sim, foi isso que ela disse que as afastou.

Sim, o que eu sinto é que ela põe aqui essa lógica do estamos a crescer pra sítios diferentes como uma possibilidade para não ter, se calhar, de aceitar o fato de é só esta relação que está...

Pois, será que é? Não sei. Olha, eu gostava muito de saber, tenho muita curiosidade e acho que como é que ela descobriu, porque pelo que eu entendi do e-mail, a Rachel estava com o Ross ainda durante uns tempos e depois é que vieram a descobrir que a Mônica não gostava do Ross.

O que é estranho.

O que é estranho, porque eles são irmãos.

Já não é assim tão estranho.

Ya, não é estranho.

E eu gostava de saber o que é que aconteceu, como é que ela descobriu, será que foi a Mônica simplesmente chegou um dia e ficou: "Olha, eu não aguento mais, eu detesto o teu boy, ele é grande chato, ele é isto, ele é aquilo, ele é o outro."

É porque se foi, isso é fixe.

É que leva-me a crer que não houve essa conversa, portanto ela descobriu, não foi ela que lhe disse.

Concordo 100% com isso.

Não era tipo, ela disse-me que não gosta dele.

Exatamente, foi: descobrimos que ela não gosta dele.

Mas depois nunca falaram disso. E eu acho que a maior parte das vezes, isto é verdade pra todas as relações entre todos os seres humanos, seja família, relações amorosas ou de amizade. E todos nós já passamos, todos os quatro que estamos aqui, já passamos por isto, que é amizades que acabam porque as pessoas não conseguem comunicar ou não dizem as coisas. E eu acho que a maior parte das vezes, mais vale ter um nível de abertura, por muito desconfortável que seja, é mais amigo a pessoa que me diz assim: "Não fiquei contente com aquilo. Estou descontente com esta atitude. Olha, eu não gosto muito do teu namorado, mas estou feliz por ti e, portanto, vou apoiar a tua relação, mas já sabes as reticências que eu tenho em relação a essa pessoa, porque me contaste as red flags" ou porque já nem me lembro exatamente o que se passava com a Rachel.

Ela acha que essa pessoa não é pra ti.

Mas qual é o problema de, se é tua amiga, então o que é ter uma amiga pra ti? Porque se é tua amiga, por que não há espaço pras pessoas poderem conversar sobre isso?

Com certeza.

É que isso é que é uma amizade, porque senão é a senhora da farmácia, que não vou estar a dizer se gosto ou não do marido.

Ambas desistiram muito facilmente.

Exatamente. E eu acho que se calhar aí é que ela começa a pensar na situação do crescermos para sítios diferentes, porque seria de pensar, seria de assumir que se isto está a acontecer com a minha melhor amiga, que é super importante na minha vida agora, atualmente, ela é importante para mim agora, não está nem em cima da mesa desistir assim. Como se calhar não foi assim tão difícil para ela afastar-se desta pessoa motivada por ela não gostar do namorado, como não foi assim tão difícil, será que isto era uma amizade que ainda vale a pena, que eu ainda estou investida e que ainda é realmente importante para mim?

Ou já estávamos cada uma para seu lado.

Ou meio que já estávamos afastadas e isto foi a desculpa para nos afastarmos.

Porque eu acho que numa amizade funcional, apesar do namorado existir, a amizade conseguiria continuar no sentido prático.

E mesmo que ela até podia ser só: "Não vou à bola com ele, ele é chato."

Exato.

Sim, claro.

Ele é chato. Ou seja, não lhe dá uma razão que seja realmente válida. A gente não sabe, a gente tem a versão da Rachel.

Sim, temos só uma metade.

Se a Mônica lhe dissesse é porque ele isto, é porque ele aquilo, é porque ele aqueloutro, sinto que era mais fácil para ela perceber se é uma coisa que conseguimos ultrapassar, é só tipo: "Não curtes dele, mas é o que é, está na minha vida." Já tive muitas amigas cujos namorados eu também ficava: "Epá, este namorado..." Mas não era tipo, eu acho que tu não devias estar nesta relação.

Sim, esta relação faz-te mal. Não, necessariamente.

Exato.

Mas diriam isso? É porque eu já tive situações-

Para mim, eu não diria.

Não dirias a uma amiga-

Eu só diria se me perguntassem. Se a minha amiga me perguntar: "O que tu achas do meu namorado?" ou "O que tu achas da minha namorada?", eu vou dizer a verdade. Mas se não perguntar, eu não digo.

Sim, mas se não perguntar e se for só tipo...

Sim, se for só uma cena, tipo, esta pessoa conta histórias de uma maneira que para mim é bué chato. Não acho que está a tratar mal a minha amiga.

Mas ó monopoliza as conversas todas.

Exato, não é a minha vibe, os nossos mundos não se cruzam, eu só diria se me perguntassem diretamente.

Porque eu sinto que se for um namorado que tu não gostas mesmo, é porque aquela pessoa é mesmo fatela.

Sim, tem mesmo coisas graves.

"Não curto nada daquele gajo e não curto nada que ela esteja com ele, porque ele já fez isto, ele já fez aquilo, ele tratou-a assim, ele tratou-a assado", e isso é diferente.

Aliás, no nosso consultório sentimental em "No Bad Vibras", nós já tivemos uma situação que era um casal que se tratavam mal. E a pessoa já não sabia muito bem o que fazer, porque não sabia se havia de "eu já meio que não consigo lidar com isto, então preciso de me afastar" ou se por segurança desta pessoa, da minha amiga, eu tenho que ficar. E essa conversa deu pano pra mangas.

Pois, isso é interessante.

Nós estávamos tipo: "Pois, linda, é fodido porque..." Vocês dizem os neges no vosso podcast.

Sim, apesar da Rita depois gritar comigo porque diz que as pessoas estão a ouvir com crianças no carro.

Às vezes há crianças no carro.

Eu peço desculpa.

Não, mas podes dizer lixada.

Não, e depois nós temos comentários de pessoas no Spotify a dizer assim: "Quem é que ouve isto no carro?" Eu concordo.

Eu gosto de achar que isto é o programa da manhã, ok?

A Rita está nas manhãs da comercial. Eu estou no podcast.

Exatamente.

Portanto, Vera, continua.

Eu estou na net. É lixado porque...

Não, mas pode dizer os neges, está tudo bem. Vocês podem, eu não.

É isso, é porque nós somos estrangeiras. É difícil quando tu efetivamente vês uma amiga numa situação perigosa. Tu já disseste, já levantaste essas preocupações e a tua amiga decide não sair, mas não me parece de todo que seja esse o caso. Aliás, até me parece que a Rachel está ainda, até hoje, um pouco intrigada com o porquê desta tamanha antipatia com o rapaz.

E agora, das duas uma: ou, de facto, a Mônica simplesmente embirrou. E ok, é justo.

Ela deu-nos aqui algumas informações que me levam a crer que também podem ser relevantes, que é a cena da Mônica de estar na vida louca. Não pode ser o caso da amiga que eu também quero que venhas para a vida louca comigo.

Exatamente.

Esquece esse namorado.

Está aqui a levantar uma questão.

Crescer para sítios diferentes, eu acho que também é isso, que são os amigos que continuam a querer sair à noite para discotecas e tu dizes assim: "Já não me apetece isso." Tenhas ou não namorado, é já não me apetece essa vida, estou farto de discotecas, quero fazer outras coisas. Isso pode ser crescer para sítios diferentes.

Também pode ser.

É verdade. E se calhar é por isso, imagina, se calhar a Mônica ficou tipo: "Aposto que tu não queres ir sair comigo porque o Ross está sempre a dizer que é um chato." E se calhar ainda é daqueles que fica tipo, portanto ele deve ter um problema é comigo. Por que ele não quer que tu saias comigo? Qual é que é o problema de tu saíres comigo? Há aqui um infinito.

Agora não queres sair, queres ficar em casa a ver filmes.

Exato, só queres estar com o Ross, já não queres estar comigo, já não queres ir sair comigo. Pode ser o caso. E pode ser, de facto, tão simples como tu estavas a dizer, Rachel, de ser só tipo...

Eu ia dizer, das duas uma: ou embirrou a Mônica, ou há aqui red flags que a Rachel não vê.

Isso também é uma hipótese, porque ela também disse que ele era ótimo.

Pois.

Às vezes sinto que pode estar.

Às vezes também pode ser.

E ela aí, como eu senti há bocado e volto a frisar, ela pareceu-me que está a dizer que ele era ótimo em coisas que são nos serviços mínimos.

Exato. Que eu acho que é importante.

Que ele não me trata mal. Ele é ótimo porque ele aceita-me quando eu não estou fixe.

Exatamente. Mas também sinto que se calhar, pondo-me nos pés da Mônica, se fosse um caso de red flags que a minha amiga não estava a ver, eu diria.

Claro.

Amiga, olha, tu já reparaste que este gajo disse isso, isso, disse assim.

Sim, a maneira como ele trata.

Mas aí tentavas abrir os olhos da tua amiga, não é?

Pois, é isso. Mas será que a Mônica simplesmente também desistiu? E é tipo, se tu estás tão feliz nessa relação.

Pois, sabe o que eu acho? Eu acho que isto vai acontecer uma coisa que é: elas vão se afastar, vão deixar de falar como deixaram de falar, estão há meses sem falar uma com a outra, como a Rachel disse no e-mail.

Não, eu acho que elas têm de conversar.

É sim, eu ia passar a essa parte, que para mim Conversa sempre.

Conversa sempre.

Tu ias dizer isso e depois um dia ela acaba com o Ross e elas voltam a ser amigas e tu dizes que ela sabe qual era o problema.

Eu acho que é isso, exatamente. Eu acho que é típico daquelas fases de quando ela acaba com este namorado e reaproxima-se com a amiga a dizer mal do namorado, inimigos em comum, é das coisas que faz mais amizade.

Isso é verdade. Junta muitas pessoas.

E a amiga fica a dizer: "Eu disse, eu nunca gostei dele".

E eles se reaproximam, se calhar até depois percebem que já não é a mesma amizade, já não temos a mesma coisa a ver, mas reaproximam-se por causa dele outra vez.

Sim, mas de qualquer das formas eu acho que elas têm de conversar antes.

Sim.

100%. Mas como é que se puxa esta conversa? Repara.

Uma mensagem.

Exato, mensagem. Amiga, olha, já não falamos há não sei quanto tempo. Amiga, olha, mandei um e-mail para o teu enfim de casal e ele não respondeu.

Isto é sobre ti, vamos falar.

Ouve neste minuto.

Olha, boa, Inês, isso é ótimo.

Isto é sobre ti, vamos falar.

Não, eu acho que é só: "Olha, sei que não falamos há X meses, mas tendo em conta a importância que esta amizade teve para mim, ainda tem para mim, por histórico de amizade, pelos anos todos que passamos juntas, pelo quanto eu gosto de ti, acho que não faz sentido este afastamento, pelo menos sem falarmos. Vamos perceber o que é que se passa."

É possível ter uma amizade com uma pessoa a que tu ativamente e verbalmente exteriorizas o ódio pelo namorado ou pela namorada dessa pessoa?

Não o ódio.

Não, mas estou a saltar esta conversa para fora, no geral. Acham que é possível?

Por isso é que eu acho que era importante esta conversa, porque a conversa é só porque tu não gostas dele. Para concluirmos que se é uma cena só: "Irrita-me, ele é muito chato, tem piadas bué secas, não curto estar com ele." É só, então, se queremos continuar a ser amigas, vamos ter que cagar nisso. Tu vais ter que aceitar que esta é a pessoa com quem eu quero estar. Se for outras razões que aí sim, as incompatibilizam, então olha...

Sim, mas o que eu acho que não faz sentido aqui é estar a deitar para o lixo uma amizade de anos.

Sim, eu também acho que não.

Que ambas as pessoas gostam.

Só porque ela ainda não está não sei o quê, eu também não estou. O que eu acho é, sempre que eu estive nestas circunstâncias, nestas situações, e na realidade a mim é aquela cena de I would have three pennies, but it's weird that it happened three times, porque eu acho sempre que vale a pena, em todas as ocasiões possíveis do mundo, até para meu detrimento, eu acho que sempre vale a pena falar. Mas quando tu falas e quando queres confrontar a situação, corres sempre o risco da outra pessoa não estar na mesma página que tu.

Completamente.

E isso dói muito.

Tu achas que dói mais do que a outra pessoa dizer-te: "Olha, já não gosto de ti, já não quero ser tua amiga." Dói muito mais.

Dói muito.

E não é dizer que nós somos especiais, mas eu e tu somos duas pessoas que temos o mesmo gênero, somos extrovertidos e fazemos o mesmo gênero de abordagem nas conversas e nas amizades. Eu não consigo ter uma relação amorosa ou de amizade com elefantes na sala.

Eu também não.

Para mim é uma coisa que me faz muita confusão. Mas 90% das pessoas conseguem. Ou seja, a maneira como nós funcionamos normalmente não é a maneira como as pessoas funcionam nas amizades. E, portanto, eu acho que é complicado quando nós queremos dizer.

E dói muito quando a outra pessoa não está na mesma página que tu e não quer resolver. Mas ao menos neste caso, eu e tu, Rachel, com esta situação em particular, sabes que se isso acontecer, tu fizeste tudo o que podias.

Exatamente.

E eu acho que isso ninguém te tira.

Sim, para dormires bem à noite e teres a certeza que te esforçaste.

E dizer que estas conversas podem ser tipo exit interviews, ou seja, conversarem não significa que vão fazer as pazes e vai voltar tudo ao mesmo. Pode ser mesmo só vamos conversar e vamos perceber que realmente a nossa amizade.

Exatamente.

Porque eu sinto que às vezes as pessoas têm alguma resistência em conversar e escolhem só ignorar, dar ghost, que a mim diz-me só que essa pessoa na verdade não quer realmente ser minha amiga e resolveu-se desta forma. Mas para a pessoa que quer conversar, mesmo que a outra esteja numa de "a nossa amizade acabou", acho que é importante ter esta exit interview, só tipo, vamos falar, eu não sei disso, eu não sei daquilo, depois realmente chegamos à conclusão que se calhar não faz sentido.

Eu não conhecia o conceito, porque nunca trabalhei numa empresa a sério. Eu não sabia que isso existia. Até nas relações eu acho que isso era importante. Quando tu acabas uma relação amorosa com uma pessoa e diz assim: "Olha, eu gostei muito, fui muito feliz contigo, etc."

"Obrigada por estes anos."

"Houve esta coisa que eu não gostei, não sei o quê, uma coruja agora está a enviar mal-educado os e-mails."

Exatamente.

E existe a possibilidade desta pessoa não querer dar-te essa exit interview sequer.

Claro, aí já te desilude.

Mas isso dói muito, mas lá está, fizeste tudo o que podias fazer do teu lado.

Eu acho que era importante.

Olha, para sair a bem.

Quando é que é demasiado? Ou seja, no sentido em que, até quando é que tu deves insistir com esta pessoa? Porque eu sinto que tanto tu, Inês, como eu já estivemos em situações em que insistimos até à nona casa.

Mas há pessoas que desistem mais depressa.

Então essa pergunta é para vocês.

Pois.

Eu acho que se for uma...

Ou então para vocês para nos dizerem: "Vocês estão a ser estúpidas."

Não, eu e a Joana respondemos a seguir, mas falem primeiro vocês.

Eu vou tentar dizer o que eu sinto e não o que eu acho que é certo, porque eu sei que em muitas dessas situações eu não faço o que eu acho que é melhor para mim. Eu faço o que eu sinto que devo fazer e que muitas vezes nestas situações não estão coronadas, não está alinhado. Portanto, o que eu sinto que eu devo fazer é tentar até sentir que há qualquer coisa pelo que tentar. E se calhar, o que acontece é que eu acho que há qualquer coisa para tentar, mais tempo do que eu devia, mas enquanto eu sinto que há ali qualquer coisa que vale a pena continuar a tentar e vale a pena insistir ou whatever, eu continuo.

Sabes o que é que tu és, Inês? Desculpa, na minha cabeça me nasceu esta metáfora. Sabes nas séries quando o paciente já morreu, mas há um médico que continua a fazer massagem cardíaca e é preciso irem agarrar nos braços e dizerem: "Ele está morto". Time of death, 21h30. Eu acho que é isso.

Mas tu não achas que às vezes é a nossa cabeça que cria Essas coisas por lutar.

Sem dúvida. É que a partir do momento em que vai demorando tanto tempo e precisam de tentar tanto, já começa a ser cada vez menos coisas que vale a pena tentar por.

Porque às tantas depois também, com a insistência e com o facto de não haver qualquer tipo de feedback positivo, só te estás a irritar, que é: "Eu já sabia."

Já estás a validar o problema.

É, eu já sabia que eu ia mandar esta mensagem e estava-se mesmo a ver.

Pois.

Eu só não adivinhe o número da sorte grande.

Mas eu também acho que é aí que nós começamos a desligar.

Claro.

Eu acho só que nós demoramos muito mais tempo a desligar, mas não é que nós estejamos completamente ignorantes à situação. Nós sabemos que não estamos a fazer o que é melhor para nós, mas é o que nós sentimos que devemos fazer, que não são a mesma coisa. E as situações são cinzentas muitas vezes. Não existe uma resposta assim tão automática.

Eu sinto que comigo depende muito das pessoas. Tu já assististe a uma situação, a uma conversa muito tensa entre mim e uma amiga minha.

Porra, eu já nem me lembrava disso.

Ex-amiga minha.

Pô!

Vocês não estão a perceber.

Não, mas vou perceber daqui a bocado.

Foi inacreditável.

Foi uma exit interview.

Foi uma exit interview. Nós tínhamos uma amizade com umas pessoas, motivadas por Rita e a rapariga. E a amizade foi se deteriorando cada vez mais. Houve uma altura em que já estava mesmo por fios, nós já falávamos e dizíamos: "O que estamos aqui a fazer, o que está a acontecer?" E a outra pessoa andava a escarafunchar, à procura, a tentar. Nós estávamos a tentar do gênero, isto não está a fazer sentido. E a Rita marcou um encontro em nossa casa. Portanto, vocês imaginem, a Rita e a outra pessoa sentadas na mesa da sala, frente a frente a conversar e eu no sofá a jogar PlayStation.

Porque nós morávamos num T1.

Porque morávamos num T1.

Eu podia ir para a cama ler um livro.

Atenção, eu não fui informado que era uma exit interview.

Ok, tu estavas já: "Pronto, elas estão a conversar."

Estavas phones, sem saber o que é que se está a passar.

E aquilo é uma conversa duríssima. A Rita falou de uma maneira muito direta, mas muito honesta, ou seja, foi super cru, mas para pessoas que têm aversão ao conflito, por exemplo, foi uma coisa que foi muito dura de ouvir, foi complicado de ouvir, mas foi mesmo exit interview, foi: "Eu acho isto, tu és isto. É incompatível comigo por causa disto. E eu acho que não faz sentido."

Tentavas também acabar com ela.

E foi uma coisa de a outra pessoa chorar, desconforto, beijinho, adeus, até à próxima. Até hoje nunca mais nos vimos.

Vimos no outro dia.

Por acaso vimos no outro dia, cruzámo-nos nos mesmos espaços.

Mas acho que só o Gui é que percebeu.

Que não houve interação.

Não houve interação. Acho que nem sequer nos cruzamos, estávamos só no mesmo espaço.

Agora a minha pergunta é: eu admiro aquilo que tu fizeste e eu gostava que as pessoas tivessem o mesmo nível de honestidade e que fossem diretas da mesma maneira como tu foste com aquela ex-amiga. Mas eu acho que a maior parte das pessoas não tem arcaboiço emocional, nem segurança e confiança em si próprias para aguentar uma conversa daquele género.

A maior parte das pessoas não convocou a própria mãe muito cedo na vida, e, portanto, é difícil.

Tu tens uma capacidade, e pronto, isto agora já começa a ser mesmo terapia, mas tu tens uma capacidade para cortar pessoas da tua vida, porque tu cortaste com a tua mãe. E, portanto, mãe é o pico da pirâmide, para baixo é indiferente tu cortares as pessoas. Uma amiga ou um PT.

Não é indiferente, eu sofro bué.

Certo, mas uma amiga ou um PT já está mais abaixo. Tu já tiveste o nível mais difícil.

Não, há amigas que estão...

Amiga, mas eu sinto que tu pegaste aí num ponto que para mim é absolutamente essencial em pessoas como nós, que não são aversas ao confronto, que é: não é indiferente, custa-me imenso.

Não, eu comecei por dizer isso, foi a primeira coisa que eu disse.

Mas eu sinto que às vezes as pessoas, como nós não fugimos do confronto e preferimos sempre tê-lo, apesar dele ser muito sofrido. Às vezes as pessoas dizem: "Pois, mas vocês têm essa capacidade em confrontar." Sim, porque eu acho mais horrível a outra opção.

Sim, que é ignorar. E isso que está a acontecer entre a Rachel e a Monica, para mim é muito mais horrível.

Não é o meu ponto, eu sei que levar um murro dói, mas acabar com a mãe, tu já levaste um tiro.

Claro que sim.

Ou seja, já tiveste uma coisa muito pior.

Já estive na guerra.

Tu já foste à guerra, agora estás a levar um murro. Levar um murro dói.

Podias estar no paintball, está tudo bem.

Sim, é isso. Dói à mesma, mas tu já levaste o tiro.

Não, claro. Mas isso obviamente tem a ver com a experiência de vida de cada pessoa e acho que é preciso passares por isto para valorizares o confronto. E aqui o confronto não é negativo. O que eu sinto é que hoje em dia, toda a gente é aversa ao conflito e ao confronto.

E outra coisa que eu vou acrescentar em cima disso, tu estás a dizer, e desculpa mais uma vez interromper, mas estou a motivar com esta conversa.

Pois. Olha, acabou a nossa relação. Andava para te dizer, isto é uma exit interview, tu aqui com as tuas advogadas.

Espera, isto é uma intervention, quase que realmente. Eu acho que as pessoas têm uma ideia errada de como funciona uma amizade. Ou seja, eu acho que as pessoas, maior parte das vezes, olham para os amigos e para os grupos de amigos e acham: "Aqui está sempre tudo bem. Eu com estas pessoas estou sempre bem disposto e está tudo bem." E às vezes nas amizades, como nas relações amorosas, há momentos de tensão, há discordâncias, há peças que deixam de encaixar e tu tens de perceber como é que aquilo vai para o sítio ou não vai. As amizades não são sítios onde tu estás sempre "ká ká ká, muito giro, somos todos amigos, está tudo divertido." Exato, porque as pessoas crescem, vão para sítios diferentes, encaixam-se de maneiras diferentes e o lugar que as pessoas ocupam na tua vida não é sempre o mesmo. Mas a ideia errada que as pessoas têm é: "Não, são meus amigos, isto é para beco ou para o perigo."

E é para correr sempre bem. E ao primeiro desentendimento já não somos amigos.

Exatamente.

Já não sou mais tua amiga.

Já não tem volta a dar. Parece que é um bocado ou nos damos bem, ou então...

Exatamente.

Ou nos damos bem sempre, ou então já não quero.

Quando eu acho que até é um level up tu teres um desentendimento numa amizade e conseguirem falar e resolver e agora já estamos fixes, tipo: "Já que naquela altura a gente discutiu por causa não sei do quê, agora já estamos bem." Isto como numa relação também.

E acho que até fortalece ainda mais a amizade.

Claro, porque isso é o oposto do crescer para sítios diferentes. Crescer para o mesmo sítio.

Ou até no sentido em que até podem estar a crescer para sítios diferentes, mas há um esforço de um encaixe que seja saudável. Porque ninguém no nosso grupo de amigos, que vai estar em A Mena Cavaqueira no dia 21 de novembro, na Casa do Capitão, concorda com tudo a toda hora, a todo o tempo.

Eu não, de todo.

Da mesma forma

Eu sinto-me à vontade com os meus amigos quando eles também têm espaço para me dizer: "Aquela coisa que eu elogiei quando vim aqui ao No Bad Vibras." É um exemplo de base, mas depois há os outros para cima, que é quando tu disseste uma vez num jantar: "Malta, eu sei que nós combinamos, mas eu não consigo mesmo, não me apetece, preciso ficar em casa." Eu prefiro isso a uma pessoa que ou vai contrariada, ou mente, ou inventa uma desculpa. Isto para falar cá em baixo, cá em cima também pode ser. Eu prefiro o amigo que me diga.

O tal tiro no pé livre.

Uma pessoa que seja honesta.

Isso é sempre.

Já me perdi.

Desculpa.

Não, mas é isso. Às vezes, as amizades que não passas tanto tempo juntos ou não falam tanto, é mais difícil haver esses problemas, então até parece que são melhores. Mas depois, se for preciso, vais fazer uma viagem de três semanas e naturalmente vocês vão se chatear, porque eu agora queria fazer não sei o quê. E é depois passar isso para lá e chateamos lá, mas já está resolvido. Foi tipo: "Olha, estava com a birra do sono." Temos maneiras diferentes de ver as coisas. Um quer ir para o aeroporto dormir na noite anterior e o outro está bem relaxado. Isso vai criar tensão. Mas se conseguires passar disso.

E até conseguires brincar com isso.

É só tipo: "E aquela vez que isto aconteceu." Mas isso não ser uma coisa, um deal breaker.

Automático.

Não achas que é assim? Chateamo-nos logo.

Ok, estás a discordar, acabou a amizade.

Estamos chateados para sempre e já nem vamos falar.

Exatamente.

O que acontece aqui com este exemplo que a gente está a dar é: isto está mal, vou me afastar e não vou dizer nada.

Sim, sinto que há gente que já está meio a lutar. Elas estão tipo: "Quem é que vai mandar mensagem primeiro?"

Eu também sinto que esta mania agora do protect your peace.

Não.

É tipo, malta.

Eu estou fora disso.

Bora parar com isso também.

Claro, protect your peace de pessoas que não importam na tua vida. Não é protect your peace dos teus melhores amigos.

Claro. Esforça-te um bocadinho também.

Com certeza.

Fight for your peace.

Exatamente.

Muito bem dito.

Adorei, sim senhora. Eu estou sempre a dizer que, e apesar de ser uma coisa que eu me debato no meu papel na vida das pessoas de quem eu gosto, porque é assim que nós somos socializados, infelizmente, mas eu estou sempre tipo: "Por favor, sejam uma inconveniência para mim. Inconvenience me. Pede-me para te levar ao aeroporto, pede-me para ir contigo às compras, pede-me para ir contigo ao mecânico, whatever it is." Eu quero ser responsável pelas pessoas de quem eu gosto muito e que estão na minha vida. Portanto, inconvenience me.

No outro dia a Marta disse: "Queres vir comigo ao médico?" "Ya."

Claro. É isso. Eu tenho coisas para fazer. Preciso da tua ajuda, vem aqui. Temos que acabar com esta coisa do protect your peace e de não querer chatear. Primeiramente, venho já aqui dizer que isso é uma ferramenta do capitalismo.

Não queremos mudar, vamos chamar um Oscar.

Exatamente. Nós temos o Uber, temos o Oscar, temos tudo nas nossas mãos, nos nossos dedos, é superfácil. Nós temos o ChatGPT agora, portanto não vou perguntar à minha amiga artista como é que eu uso tinta de óleo. Vou perguntar à internet. Nós temos que dar esses passos superintencionais e superconscientes para continuarmos a ter um papel importante, relevante e impactante na vida uns dos outros, que é a única maneira que nós vamos levar a vida bem, na minha opinião.

Portanto, vão todos aos vossos telemóveis, é para apagar o Uber Eats.

Calma, também não é необходимости.

Calma aí o telefone um pouco.

Ficam só com os contactos dos vossos amigos. E de certeza toda a gente sobrevivia.

Isso não tenho dúvidas.

Eu ia dizer que tu não respondeste, então e quando é que é...? A tua pergunta era como quando é que é demasiado?

Quando é que estás a lutar demasiado? Por exemplo, estou aqui a pensar no caso da Rachel. A Rachel agora tenta falar com a Mônica e a Mônica diz-lhe: "Agora não quero", ou diz-lhe uma meia verdade que ela percebe que ela não está bem a dizer-lhe a verdade. Até quando é que a Rachel deve insistir?

Para dar a minha resposta, eu acho que há pessoas que não têm capacidade ou autoanálise de perceber que estão num stalemate, no sentido prático de nem as minhas peças estão a avançar, nem as peças da outra pessoa estão a avançar. Há uma altura em que tu não é contra uma parede, mas estás numa situação em que aquilo não mexe para um lado nem para o outro. E há pessoas, que a Rita é uma dessas pessoas, em alturas mais, outras vezes em menos, fica muito tempo nessa situação, porque há uma espécie de validação dos teus sentimentos quando a coisa não avança, porque confirma que tu estás a tentar e a outra pessoa é que não quer. E eu acho que ficar nessa bola de neve em que as coisas não estão a andar para um lado e para o outro, a Rita fica muito mais tempo nisso do que eu fico. Eu tento. Se chega uma situação de as peças não estão a mexer para um lado e para o outro, imediatamente vou à minha vida. Eu tentei, agora vou dormir muito bem à noite, porque fiz o meu papel como amigo de tentar falar e tentar resolver e não andou.

Tu também?

Uma vez.

Uma vez? Ok.

Ou uma mensagem a dizer que querem falar, que queres falar com a pessoa, queres esclarecer ou as coisas não estão bem. Tu estás a dar um passo. Andamos afastadas, mas eu gostava de falar contigo, presto muito da tua amizade, gostava que pudéssemos etc. E esperas que a pessoa te dê de volta. Se a pessoa não te dá de volta, eu fico tipo: "Então ela não quer."

Exatamente.

Porque eu também quero ser considerada. Para mim, a pessoa não me responder, já me está a dizer que ela não quer. Ou se ela ficar tipo: "Agora não me dá jeito, agora não quero falar, agora não quero..."

Ou preciso de pensar.

Quando muito é tipo: "Ok, então pronto, quando tiveres, diz-me." Mas se a pessoa não me disser, para mim Isso já é uma resposta.

Concordo. Não fico à espera.

Nem sempre pratico, mas concordo.

Eu também concordo. Na teoria, sou desta escola.

Eu e a Rita, na nossa relação, percebemos que quando temos um problema, temos uma coisa que nos chateia e uma discussão para ter, eu quero tê-la imediatamente para resolver o problema, porque eu não consigo viver com uma tensão, com uma pedra no sapato, e a Rita precisa de tempo para pensar no que me quer dizer, deixar a energia baixar e depois vem falar comigo. Isso também pode acontecer nas relações de amizade. Perfeitamente. Agora, quando tu tentas constantemente e já conheces a outra pessoa.

Por isso é que sentar numa mesa eu fiquei: "Não, isso é uma loucura." Na minha cabeça eu mando uma mensagem e a pessoa tem tempo para ler, digerir.

Não, eu preciso olhos nos olhos como ela fez com a amiga. A ex-amiga, neste caso.

Mas depois já vos conto.

Não, eu preciso saber esta história, que eu não sei.

Eu também quero. Se a pessoa depois disser: "Ok, vamos falar", então aí sim, já podem ir falar e já vão preparadas. Agora, na primeira cena só: "Olha, vem aqui à minha casa" e depois: "Olha, eu trouxe-te aqui à minha casa".

Não, nós temos que falar.

Parece aquelas coisas do prime time lá do canal da Maria João Filipe. "Olha, ainda bem que estás aqui."

Não, nós já tínhamos falado sobre a questão, ou seja, não foi só: "Vem cá tomar um café."

"Amiga, sou lá de suas."

"By the way, this is over."

A trancar a porta. Olá.

Exato.

This is over.

Eu acho que é isso. Relembrar as pessoas que nós temos um festival de podcasts.

Eu estou tão desanimada.

Atenção, eu acho que algumas pessoas acham que isto deve ser ou uma instituição ou uma coisa que nós vamos fazer parte. Não. Nós juntámos.

Criámos isto.

Isto foi feito por nós.

Com as nossas mãos.

Nós não temos sponsors. Nada. Nós inventamos uma coisa, demos-lhe um nome, juntámos três podcasts, que são estes dois que estão aqui reunidos, "No Bad Vibras" e "Terapia de Casal", mais "Corte e Costura" da Márcia e do António. Nós juntámo-nos os seis, mais respetivos, incluindo o Ben, que já foi super mencionado, e a Margarida. Nós juntámo-nos todos e estamos a montar um festival de base chamado "A Mena Cavaqueira", onde vamos fazer podcasts ao vivo e depois DJ set, beber copos e divertir-nos em amizade.

Está perfeito.

Olha, eu queria dizer à Márcia, it's not much, but it's honest work.

It is honest work.

Não é?

It is kind of much. It's much. São horas de entretenimento que nós estamos aqui a dar.

Pois é, porque as pessoas podem ir à tarde só aos podcasts.

Exatamente.

Podem ir à noite só à festa, só abanar o capacete, como dizia a minha avó.

Ou podem passar o dia conosco.

Ou podem passar o dia todo conosco, podem comprar um bilhete para os podcasts à tarde e depois para o DJ set à noite. É só escolherem.

Eu gostava muito de ver a vossa comunidade, a nossa comunidade, a comunidade do António e da Márcia.

Todos juntos.

Todos juntos. Eu acho que amizades têm muito potencial de ser criadas naquele evento.

Nós entretanto chegamos ao fim do episódio, mas é um tema que eu acho muito interessante e que eu gostava de falar, que é fazer amizades em adulto.

Mas podemos deixar para uma próxima.

Podem deixar. Eu tenho muitas coisas a dizer sobre isso.

Chamamos para uma próxima e falamos sobre amizade agora.

E se falássemos disso agora, mas no podcast delas?

Também é uma ideia.

Fazemos um aponto para o "No Bad Vibras".

E vocês podiam ir ouvir agora o episódio "No Bad Vibras" a seguir.

Em que nós vamos continuar com a conversa de amizade, mas agora com este tema que eu trouxe. Olha, fiz a ponte.

Boa ideia.

É isso. Olha, arrasou.

Vou terminar assim. A Mena Cavaqueira está à venda nos linktrees de toda a gente aqui desta mesa.

Toda a gente.

terapiadecasalpodcast@gmail.com é onde vocês podem enviar os vossos e-mails, questões que não têm que ser sobre relações amorosas, como viram. A Rachel mandou um e-mail sobre amizade. Pode ser familiar, pode ser um colega de trabalho, o que vocês quiserem. Enviam para este e-mail e nós respondemos aqui no podcast eu e a Rita.

Nem sempre fazemos isto, pôr o e-mail no centro, mas neste caso fez todo o sentido.

Não, foi bom, foi um bom esqueleto para a conversa.

E boa sorte, Rachel, depois manda update.

Sim, quero saber o que é que aconteceu.

E o terceiro é, neste caso específico, em que temos aqui a Joana Teixeira e a Inês Afonso, vocês podem ir ouvir o "No Bad Vibras", que é o podcast delas, em que eu e a Rita estaremos presentes e podemos falar disso.

Já estivemos em alguns momentos.

Exatamente. Adoramos estar lá.

E outros convidados e convidadas muito interessantes também.

Eu já disse tudo o que tinha a dizer.

Eu também. Vamos jantar.

Obrigada, vamos jantar.

Temos uma carne de porco à Alentejana à nossa espera.

Porque nós não encomendámos o barito e temos a Margarida a fazer o jantar para nós.

Inconvenienciámos.

Eu não disse, eu procurei, houve ali umas palavras em português que eu disse enquanto eu estava a tentar encontrar a palavra.

Forçámos.

Não é forçámos, é incomodámos.

Incomodámos.

É bem a mesma coisa, mas sim, inconvenienciámos.

Olha, inventa essa palavra.

Olha, deixem nos comentários.

E temos ali uma carne de porco à Alentejana à nossa espera. Portanto, amigas, obrigada pelo convite.

Obrigada a nós, bem-vinda.

Obrigada.

Até para a semana.

Beijinhos.