Homens de uma certa idade. Homens de uma certa idade. O Borges, o Horácio e o Raminhos estão na Rádio Observador porque já são homens de uma certa idade.

Estamos de volta e eu não podia estar mais infeliz que estar de volta a este estúdio com estes dois palhaços. Sobraram-me tão bem as férias. Os Homens de uma Certa Idade estão de volta para a segunda temporada. Como é que foram as tuas férias? 2025. Eu vou frisar 2025 porque daqui a 20 anos podemos ouvir isto e as pessoas vão perceber como é que estava o mundo há 20 anos atrás.

Mas tu estás à espera de estar cá daqui a 20 anos?

Não, estás tu, ó Rocinho Alfunduns, com essa boina hoje. Rocinho Alfunduns. Olá, eu sou o Marco Horácio, 51 anos e sou enrolador de tapetes 100% tirilena.

Eu sou o Luís Borges. Agora não sabia a minha idade. 48 anos.

Sim, que completaste entretanto.

Empreiteiro da Lego.

Viste outra boina. Hoje é lui boinas. Usas tu boina.

Olá, eu sou o António Raminhos, tenho 45 anos e sou tatuador com lápis de cera.

Deves ganhar muito dinheiro, que estás sempre a trabalhar.

Porque as pessoas depois vêm dizer: "Olha, isto saiu". E eu: "Não faz mal, eu faço outra vez".

Faz outra vez. Cobra menos. Menos 15%. Então o que vocês estavam a falar? Vocês estavam a falar da Fúria Dalbhaus. Estávamos a falar de teatro, falámos de Fúria Dalbhaus.

Vocês estavam a falar de trabalho, de teatro, e eu lembrei-me dessa peça polêmica que era os Fúria Dalbhaus. Isto foi há 20 anos, também? Por aí.

Acho que foi na altura da Expo 98, talvez um bocadinho antes.

Não, eu acho que foi depois.

Ou depois. Talvez.

Sim. E que eles tinham sexo em palco. Era uma companhia espanhola, não era?

É, mítica.

Sexo em palco. O preço dos hotéis também naquela altura estava muito caro.

Há um espetáculo que é, naturalmente, uma análise metafórica, sintética, clínica e analítica sobre como nunca deixamos de ser primatas. Então há uma bailarina que defeca nas próprias mãos e atira aos outros bailarinos.

O quê? Espera aí. Faz cocó nas próprias mãos e atira ao público?

Vê-se que estive de férias, eu usei a palavra defeca.

Mas atira ao público ou atira aos colegas?

Aos bailarinos. Mas acho que aquilo deve vir um salpico. Deve ser a primeira vez que alguém se arrepende de ter comprado bilhetes na primeira fila.

Mas pensa uma coisa: quantas apresentações? Era todas as semanas? Ela tinha que fazer todos os dias?

Eles são muito célebres por isso, acho que sim.

Ela tomava alguma coisa? O Borges era bom para fazer o papel desta bailarina, porque o Borges vai à casa de banho para aí duas vezes por dia.

Isso era antes dos filhotes. A minha barriga funcionava como a da Fátima Lopes.

Imagina, a peça começava às 21:00, ele às 21:45 tinha que defecar àquela hora.

Exato. Estivesse em cena ou não.

Exato. Tinha que àquela hora.

Eu era muito pontual e disciplinado com os meus "number two".

Então como é que foram as vossas férias, meus amigos? Contem-me lá tudo.

Posso começar só para contar uma coisa muito bonita. Portanto, entramos já na lambechice. As minhas, ponto alto, uma surpresa muito bonita que estes meus dois compadres me fizeram, porque eu fiz 48 anos no dia 5 de agosto. É um tema que já falámos aqui noutros podcasts. Não é um trauma, mas estou mais do que habituado a não celebrar os anos, porque fazer anos em agosto, e todos os que fazem anos em agosto percebem o que eu estou a dizer, é cocó. É cocó, porque ou estás fora ou os teus amigos estão fora. No dia 6 de agosto estava combinado ir jantar com estes dois, e eu já estava muito contente com isso. Ia eu vindo de umas miniférias, de propósito para isso. Íamos ao maravilhoso, pode-se dizer? Subenchi. Ao maravilhoso Subenchi. Então não é que me organizaram uma festa surpresa. Foi mesmo bonito. E eu sou tão totó que eu entro no restaurante, vejo uma grande amiga minha e durante uns segundos ainda pensei: "Que coincidência, vem cá jantar também?"

O Raminhos é o principal culpado. O Raminhos é que surge à frente com tudo.

Há fotografias muito giras e eu ainda não postei nada, porque ainda não encontrei as palavras ao fim de um mês. Mais de um mês.

E o vídeo, todos nós a pedirmos para tu deixares de fumar.

É verdade. Eu para já reduzi para metade.

Boa.

É horrível dizer isto, mas fumava dois maços e passei para um. Nos últimos, caramba, já é duro. Começas a dizer: "Ok, vamos ao 17º cigarro do dia", vejo o fim a aproximar-se.

E são 19:00 ainda.

E além do remédio para deixar de fumar, vocês todos também me ofereceram 10 aulas de boxe. Já emagreci um bocadinho, obrigado por não terem reparado, e estou a tentar estar pronto para na primeira semana de outubro começar a esmurrar.

Outubro? Então mas não era em setembro?

Sim, eu já estou a tentar não elevar demasiado a fasquia. Eu acho que ainda é possível em setembro.

Temos que ir treinar.

Eu acho que em outubro o gajo vai dizer: "Não, novembro é que vai ser".

Segredo para perder peso: cozinhar para os meus filhos, que foi o que eu fiz este fim de semana. Eu não sei cozinhar muito bem e obviamente tento fazer coisas saudáveis, peitinhos de frango e tal. E depois o meu mais velho come quase tudo. Portanto, eu não faço grande quantidade.

Ou seja, os teus filhos também devem estar mais magros.

Mas tu tens que fazer mais do que um peito de frango para vocês os três.

Sim, fiz três. E devia ter feito mais.

Pois, claro. Muito bem. Então foi este o teu verão?

Estou só a dar este.

Pronto. Ramins, conta lá. Ramins, quero te dizer aqui, à frente do nosso vasto auditório, para aí sete pessoas, que tu pareces o irmão do Cristiano Ronaldo. Tu não largas a dona de Loures nem por nada.

O meu verão implicou também uma saída com a dona de Loures.

Lá está. A Catarina sabe disso.

Quem nunca?

Eu por acaso nunca estive com a dona de Loures, tenho pena.

Eu sempre que vou à Madeira, tenho sempre um almoçinho com vários amigos meus, incluindo a dona de Loures. A Catarina conheceu a dona de Loures numa campanha, acho que foi da MultiÓticas, se não me engano. E uma vez nós fomos à Madeira e eu reparei que ela estava lá e a Catarina disse: "Olha, vou perguntar à dona de Loures se quer ir beber um café". E a dona de Loures: "Venham ter comigo aqui" ao sítio onde ela costuma ir beber o café de manhã. Fomos com as miúdas e foi logo uma entrada a pé juntos, porque a Maria Leonor, na altura, devia ter seis ou sete anos, mamou logo a torrada da dona de Loures.

Claro, é assim mesmo.

Estava a tomar o pequeno-almoço. Mas tinha tomado o pequeno-almoço no hotel, viu a torrada e mamou a torrada da dona de Loures.

E imagina a dona de Loures a mandar uma mensagem ao filho: "Ronaldo, manda-me aqui o meu MB Way para eu pagar a torrada".

Ela de repente ficou açoriana, de São Miguel. Por acaso, não foi mau.

Não foi mau.

E pronto, a partir daí, sempre que nós vamos lá. Temos vários amigos em comum, então é super divertido e eu gosto muito de lá ir.

Ela já não come torradas.

O problema é que vocês sabem como é que é.

Ela deixou uma gorjeta e o empregado do restaurante mudou de carro.

O mais engraçado das férias, o que eu ia dizer, é que quando tu te tornas pai, tu deixas de basicamente ter férias, mais ou menos.

Acabou-se.

Porque tu passas a ter aquela frase: "Os pais não têm férias", tu vais tomar conta das crianças noutra localidade. É o que tu fazes. Mas eu estava a me lembrar de uma coisa curiosa. Vocês não se lembram quando éramos putos, quando chegava fim de agosto, não começavam a ter vontade de voltar à escola? Tipo aquela coisa do regresso.

De voltar a ver os amigos.

Eu tinha.

Eu lembro, eu ia para o Alentejo, aqueles dois meses, acabava a escola em junho. Julho, agosto, início de setembro, voltava. Eu lembro-me, a atravessar a Ponte 25 de Abril, vínhamos do Alentejo, como se fosse imigrante. Estás a ver? Estou a regressar ao meu país, à minha cidade. E chegava ao meu bairro com aquela ideia de: "Será que está tudo no mesmo sítio? O que terá mudado?" E eu só tinha estado dois meses fora, mas eu acho que é aquela sensação. E os meus colegas, será que algum deles já tem bigode? As maminhas já cresceram às minhas colegas?

Também já.

Fogo!

Sabes, já falaste isso, Ramins.

Já?

Eu tenho muito medo que nós um dia faça sempre o mesmo podcast.

É possível.

A sério?

Sim, já falamos disto. Estamos sempre a falar do mesmo.

Hoje já falámos nós em conversa.

Não, não falaste aqui. Aliás, disseste uma coisa hoje muito engraçada sobre a Cristina Ferreira, que vou deixar para depois deste primeiro voice, que é do João Filipe. Vocês sabem quem é o João Filipe? Não, mas o Borges vai querer saber.

Eu quero saber, e o público exige saber.

Pronto. E perguntei-lhe o melhor das férias dele este ano e ele respondeu isto. Ele é músico do fantástico Roxino Faduns.

Olá, Luís. Olá, António. Olá, Marco. Pediram para falar do melhor do verão 2025. O melhor do verão 2025 é os amigos, é a família. Claro, é este clichê de podermos estar com os nossos amigos e então nós, que somos músicos e que passamos o verão a trabalhar muito e a fazer um jogo de cintura para podermos estar com a família e com os amigos e para poder ir à praia e para poder aproveitar um bocadinho e fazer uns churrascos, fazer uns grelhados. E sim, isso é o melhor do verão 2025 para mim. Mas eu tenho aqui dois momentos, que são para mim os dois momentos mais altos deste nosso verão 2025. O primeiro, sem desprimor pro Ramins, mas foi poder ver um dos nossos deputados com um raminho na mão. Não foi um raminho, foi um raminho na mão a apagar uma mata já apagada, mas que apagou muito bem e que naquela aldeia acho que já nem o fogão acende da mesma maneira. Depois de tudo aquilo, já nem há chama no fogão. Mas o segundo momento mais bonito deste verão foi, como sou músico do Roxino Faduns, foi ter sido convidado para ir almoçar à conta do Marco Horácio num dos nossos concertos. E sim, se vocês não foram convidados, Ramins e Borges-

Exato, alguma coisa quer dizer

...pois têm que ponderar melhor as vossas amizades, porque estava incrível. O Marco é um grande cozinheiro.

É sim, senhor.

Sim, foi ele que fez tudo. Ele não deixou a Sara tocar em nada. E pronto, obrigado pelo vosso trabalho, admiro-vos muito. Um grande abraço aos três.

Tão querido. Ramins, vá, manda lá a bomba. Estás aí desertindo. Os teus olhos estão a ferver.

Por quê?

Porque eu não o convidei. Nunca foi à minha casa. Olha, ele já nem diz nada, ele já está tão conformado. Mas olha, se calhar vamos mudar de assunto. Cristina Ferreira, estavas a dizer o quê?

Estava a dizer que está sempre de férias.

Pois, olha, que inveja.

Dá-me a ideia que está sempre de férias, está sempre a passear, é incrível. Para ela, setembro não é amanhã, o verão, porque ela nunca chega a setembro, está sempre no verão.

Pois.

Está sempre em agosto. Agora está em Formentera, acho eu. E eu estou sempre a ver: "Está sempre de férias".

E se Formentera

Isso não é daquelas coisas de finalistas?

Isso é...

Bebe e dorme.

Benidorm. Não é Ayamonte?

Alguém me disse que Fermentello é muito bonita.

Mas ainda bem que ela tem essa possibilidade de férias.

Eu só digo isto por inveja, como é óbvio.

Quem me dera.

Mas eu gostava de fazer como a Cristina Ferreira, poder ir de férias, mas sem o Rubinho.

Quem é o Rubinho?

O Rubinho anda sempre atrás da Cristina Ferreira.

Quem é o Rubinho?

Um abraço para o Rubinho.

É o Rubinho do Quimbar, os DJs?

Não.

Tu estás tão fora do mundo.

Estou mesmo fora. O Rubinho é um produtor.

Mas alguém tem que produzir, tem que fazer as férias da Cristina Ferreira.

Para o Rubinho: fogo, que estás também sempre de férias.

Rubinho, pensa assim, se não fosses tu, ela não caía de férias.

O homem que toma pequenos-almoços com a primeira-dama da nação, senhora dona Lurdes.

Cá está. Olha, por acaso, aconteceu uma coisa muito gira este fim de semana, que fiz um espetáculo de Rochinol e no final veio um rapaz com uma camisola sete de Portugal e disse-me assim: "Esta camisola está assinada por um dos meus dois ídolos, que é o Cristiano Ronaldo, e agora quero uma assinatura de Rochinól também".

Fogo!

E nem sequer fui convocado.

Mas tu assinaste por cima da do Cristiano Ronaldo? Rasuraste a do Cristiano Ronaldo e puseste a tua?

Claro que sim.

Cristiano Rochinól.

E vocês não querem saber o que foi a coisa mais gira?

Não.

Não?

Queremos, mas olha, faltam três minutos para terminar a primeira parte.

Lá vem aqui o...

Eu estava a pensar mesmo, é muito difícil, eu gosto muito do calor. Mas quando chega o calor, gosto do frio.

Faz.

É como a minha cabeça, a minha cabeça está sempre onde não era suposto.

Eu gosto mais de frio do que calor.

Mas eu gosto.

Eu também.

Mas este verão, por exemplo, eu costumo ir surfar. Este verão quase que não entrei dentro da água. Vou ter que surfar mais no inverno.

Estiveste com a dona Lurdes o tempo todo. Como é que não estiveste?

O que eu gostei é que geralmente o que nós fazemos, como nós temos sempre alguma coisa para fazer em termos de trabalho, eu não tiro férias 15 dias. Eu faço três dias num sítio, uma semana noutro e aquilo que nós fizemos foi isso. Olha, gostei sobretudo disso, de fomos uma semana para a Madeira, fui três dias para Santiago do Cacém. Por quê? Porque tem um hotel porreiro e acabou por ser gira. A minha irmã faz anos em agosto, fui ver a minha irmã também.

E com três passaportas é fácil. Quer dizer, tu estás a falar das férias da Cristina Ferreira, mas tu também, Santiago do Cacém, é tudo sítios onde ela vai.

Santiago do Cacém, esse luxo.

Não, a Cristina Ferreira esteve num empreendimento, numa cena, que também há lá uma influenciadora que tem uma casa, que é a Catarina Gouveia, acho eu. Acho que é no Algarve, que eu acho que é um conceito super interessante: eco resort de luxo.

Eco resort de luxo.

A Gouveia já tinha uma casa em Troia, numa coisa dessas.

Eco resort de luxo é tipo seres ambientalista dos ricos.

Olha, antes de irmos para intervalo, fico muito contente em saber que vocês voltaram de férias, umas invejosas do caraças, as duas.

Mas eles fazem reciclagem e depois fazem smoothies com as fezes.

E com esta, vamos fazer este pequeno intervalo, esta primeira parte do "Homens de Uma Certa Idade", em que o tema hoje é como é que foram as tuas férias.

Como é que foram as tuas férias?

Como é que foram as tuas férias? Deu para fazer um smoothie ou nem por isso. Então até já.

Até já.

Homens de uma certa idade. Homens de uma certa idade.

E estamos de volta, depois de um grande galhofe daqui de um intervalo de 15 minutos que fizemos aqui a conversar. E agora vou falar do meu grande acontecimento este ano foi: eu mudei-me, estou a viver em Aveiro há quase dois meses.

Mantemo-nos no mesmo tema, de Loures a Aveiro.

Exatamente. Mudei-me para Aveiro e as pessoas: "Ah, como?" Eu estava em Sesimbra. Aproveitar para agradecer à Vila Campos, ao My Gym, ao André, à dona Lourdes, que em Sesimbra fui sempre adotado por estas pessoas.

Foram as pessoas que patrocinaram a tua vida em Sesimbra.

Mais ou menos, estiveram envolvidas na minha vida. Entretanto, mudámo-nos para Aveiro, à terra da Sara.

Eu acho interessantíssimo teres mudado para Aveiro, porque é mais uma casa que eu não vou conhecer.

Não sei se percebes, eu estou cada vez mais longe de ti. Para tu poderes recusar cada vez mais os meus convites. Olha, o Boris já lá esteve.

Mas eu acho-- já lá estiveste?

A Aveiro, ainda não.

Muito obrigado. Viste a reação dele?

Mas eu acho piada, que depois ele manda um e-mail ou manda uma mensagem a organizar uma festa.

Sim, dia 14.

Festa em minha casa.

Eu não recebi esse e-mail.

Não, mandei para toda a gente.

Uma festa em minha casa, como se Aveiro fosse aqui, tipo, a gente sai do Observador, viras à esquerda, Aveiro está ali.

Olha, fiz dois anos de casado e cinco anos de namoro, dia 14 de agosto. Vocês, nem sequer os parabéns me deram. A Sara também. A Sara fez mais. A Sara fez quatro anos de casada. Ela já tinha um casamento anterior.

Sei lá, e quando é que tu começaste a namorar ou te casaste?

Não tens nada a ver com isso. E entretanto, a minha Maria Leonor deu um pulo de desenvolvimento em Aveiro. Incrível.

Está no terceiro ano de Direito.

Está no terceiro ano de Direito e já vai estagiar. E estamos muito contentes, uma vida muito mais tranquila, venho de comboio agora quando venho ter com vocês, venho de comboio, dá-me tempo para eu mentalizar.

Continuas a fazer a mesma que fazias, só que antes vinhas à boleia do Boris, agora vens à boleia do maquinista.

Venho ajudar a CP, que bem precisa de ajuda.

E é por isso que vamos gravar 18 episódios hoje.

Exatamente, vamos gravar 18 episódios hoje. E pronto, estou em Aveiro e estou a gostar e é tudo novo.

Então e isso foi as tuas férias?

Não, as minhas férias foram demais. Olha, uma coisa que tu devias ter aproveitado para fazer foi trabalhar. Estive a trabalhar nas férias. Sabes o que quer dizer isso, trabalhar? Já fizeste alguma vez na vida? Já experimentaste?

Estavas a trabalhar no quê?

Não estive a comer torradinhas com a dona de Loures. Estive a fazer Rochinol Fodones de norte a sul do país, mais uma vez.

A longevidade dessa personagem é espetacular.

É 20 anos.

Tem aí documentário?

Já está feito.

Já saiu?

Já! Rami, tu estás mesmo...

Eu não vejo há uns anos.

Já há uns anos. Todos os anos tenho cerca de 30 a 40 espetáculos de Rochinol, que é inacreditável para um projeto que não tem projeção nenhuma, nem a nível televisivo, nem a nível de rádio.

Eu acho que para projetar isso mais, tu tens de começar a ir ao "Domingão".

Pois era isso que me faltava.

Tens de ir ao "Domingão". Mas 30, 40 espetáculos por ano.

Não, é ótimo. Aliás, tão bom que eu vou meter aqui o segundo voice, porque o Rami me está a enervar com estas bocas flores que ele está a mandar.

Olá a todos. O meu nome é Guilherme Fernandes, eu sou de Corroios. Este ano decidi mudar de vida. E o que eu fiz? Para mudar de vida, eu decidi encarar o verão de outra forma e para isso comprei uma mota. Era um sonho de menino comprar uma mota e consegui, felizmente. Então o que eu fiz? Eu comprei a mota para fugir ao trânsito. O que eu faço? Eu agradeço sempre aos carros que se desviam para me deixar passar, porque acho que é importante. Um mês a andar de mota e eu já agradeço com o pé à motar. E mais, além da mota, e de forma a encarar o verão também de outra forma e mudar de vida, o que eu fiz? Comprei também uma daquelas toalhas com 30 metros quadrados que se vendem na praia. Porque agora quando chego à praia, já não estendo a toalha, monto uma herdade. E a parte boa é que não tenho de andar à procura de estacionamento, porque a mota fica mesmo ali à entrada e eu juro que me faz qualquer coisa ao ego sair da mota e ver aquela gente toda esbaforida, depois de estar no trânsito durante uma hora e meia ou duas, a olhar para mim. Deve ser assim que se sentem os ricos dentro dos Porsches a ver os outros a morrer devagarinho dentro de autocarros apanhados. Só pode ser. Por outro lado, os incêndios, que são cada vez mais uma calamidade maior, é horrível e é de partir o coração. Felizmente, ainda há políticos que sim senhor, e que vestem a capa de herói e que vão lá para o meio apagar fogos com uma música do Cool de fundo. Alguém se esqueceu foi de avisar o Doutor Ventura que andar no meio de fumo deixa a pessoa cheirar a cigano. Um bem-haja a todos e muitos abraços.

Ora, muito bem.

Comprou uma mota, portanto as férias dele foi a crise da meia-idade.

Exato. Basicamente. E mota, vocês nunca tiveram vontade de comprar?

Quando era puto, eu adorava motas, eu comprava revistas de motas. Quando era puto, portanto por aí 12, 13 anos, comprava revistas de motas. Adoro motas tipo as custom Harleys, Motoguzzi, este tipo de motas. Eu ia a uma loja, Motobel, ainda me lembro do nome, a Motobel nos Olivais. Eu ia lá porque o senhor, o Bel.

Motobel.

Deixava que nós nos sentássemos nas motas. Então eu ia lá e eu curtia sentar-me na mota. Depois, comecei a ver: "A mota, aquele clássico, só tem duas rodas, é muito giro, mas eu vou cair de certeza. Se calhar não é uma boa ideia". Mas lá está, também quando chega o verão, tenho alguma inveja da malta quando vejo passar sempre aquelas Harleys e aqueles estás a ver? Dá estilo. Mas não dá tanto estilo quando um gajo vai com a cara de rojo no alcatrão.

E tu, Richo?

Eu tinha essa pancada. Embora perceba perfeitamente o que ele disse, porque quando um gajo se podia sentar numa mota, era uma sensação espetacular. Havia sempre aquele amigo mais velho que deixava. Só não comprava revistas e não percebia nada, continuo a não perceber nada de coisas mecânicas, mas tinha essa fantasia da mota. Felizmente, apesar de ser um gajo destrambelhado e distraído, tenho tido presença de espírito suficiente para, sempre que a tentação vem, e vem de dois em dois anos, eu penso: "Não". Há uma vozinha que me aparece aqui e diz: "Meu, vais-te matar nisto". E eu: "Ok, tens razão, obrigado". E às vezes estou mesmo a falar em voz alta e depois as pessoas estranham muito.

E ficam a comentar. Olha, agora segurem-se os dois. Eu já tive uma Casal 2 Boss. Atenção.

Eu não sabia que isso existia.

E uma Vespa Target.

E uma Target!

Estão gira a Vespa.

Eu andei numa Casal Boss, sim. E uma vez, à pendura numa Casal Boss, espalhámo-nos, só que eu, como já era alto, eu saí da mota a andar. O salto é para trás e o gajo espalhou-se. Mas íamos muito devagarinho.

Eu caí uma vez à pendura. E não, pronto, não sou alto.

Mas lá está, onde é que foi isto? Foi no verão. Uma coisa fixe deste meu verão foi eu ter encontrado, como vos disse, fui ter com a minha irmã ao Alentejo. Ela faz anos dia 12 de agosto, sempre, todos os anos. Calha sempre no mesmo dia, é incrível.

É incrível.

E então eu fui lá onde costumava passar férias quando era miúdo e encontrei alguns dos meus amigos de infância, malta de infância, da adolescência. E então é engraçado, nós vemo-nos exatamente iguais. E é engraçado recordar as histórias das asneiras e atrocidades e parvoíces que nós fazíamos nos anos 90 e chegamos à conclusão que é surpreendente como é que estamos vivos.

Sim.

Como é que a malta dos anos 90, há muita malta dos anos 90, como é que muita malta dos anos 90 ainda está viva? Com a quantidade de porcaria que nós fazíamos, que não havia controle nem nada.

Queres dizer alguma coisa?

Que já foi dito.

O que é que eu vou adding.

Eu sei, mas é verdade. Mas desta vez faz sentido, porque eu estive com eles.

Desta vez passa, Rami.

Mas continua a ser impressionante.

Eu acho engraçado como é que vocês os dois não falam Da coisa mais bonita que vos aconteceu este verão.

Fui tu ires-te embora.

Não. As pessoas tiraram que mamar com isso no Instagram, foram vocês os dois nos Açores a esfregarem-se com areia e no mar.

Estamos com inveja.

Foi das coisas mais horripilantes que eu vi na minha vida e que estive 15 dias sem conseguir dormir. Eu e muita gente. O que se passou aí?

Foi antes de agosto.

O que se passou aí?

Foi nos últimos dias de junho.

É trabalho.

Aquilo é mais lazer.

Não.

Só um lazer aquilo.

Na ilha de Santa Maria, conhecida como a Ilha do Sol. E conseguimos fazer esse vídeo sensualíssimo no único dia em que houve sol. Na Praia Formosa.

E o outro na floresta também.

Também fizemos um sensual na floresta.

Sim. Eu estava com medo de pensar: "Como é que será o terceiro vídeo agora?"

Eu ando a tentar perder peso também a pensar nesses vídeos.

Eu acho que vai ser na Terceira, não é?

Há de ser na Terceira. Algures no final deste ano.

Na Terceira, provavelmente naquele clube de strip por baixo do Angra III. O clássico.

Eu e todo o público vamos estar ansiosíssimos à espera de mais um momento deprimente das redes sociais, que a mim chocou-me. Eu pensei assim: "Será que vale a pena voltar em setembro? O que está a passar-se aqui ao lado?"

Vamos ligar ao Madeira.

O Madeira alinha nisso com vocês. Já estou a imaginá-los a três a esfregarem-se.

É para o podcast.

Está bem. Sim, também podem. Quanto tempo é que falta para a segunda parte? Agora tenho sempre medo, porque ele está sempre a contar lá.

Vou contar agora a outra parte que eu adorei das férias.

Então está bom.

É difícil, tem os seus momentos, como é óbvio, mas adorei estar com os meus miúdos. Tivemos um dia espetacular, Che Raminhos, um belo dia de sol, fomos aos Raminhos, as tuas filhas foram espetaculares com eles, absolutamente espetaculares. Eles divertiram-se imenso.

O Tomé é muito engraçado.

Eu acho que não te contei esta. O Raminhos conseguiu, o Tomé tem um feitio lixado, mas ele adorou o tio Raminhos. E então uma coisa muito fixe que o Raminhos fez foi, o Tomé ia ter com ele não sei o quê: "Dá-me isso". E o Raminhos: "Não, não é assim. Repete comigo. Meu mestre". "Meu mestre". "Senhor do Universo". "Senhor do Universo". "Comandante do céu e das estrelas". E ele já a rir-se, a repetir aquilo tudo. Achou um piadão a isso. E então, sempre que ele lidava com o Raminhos, havia um diálogo deste género. Eu no dia a seguir-

Tentaste fazer o mesmo

...o gajo a certa altura é assim bruto comigo: "Dá não sei o quê". "Não é assim, diz, repete com o pai". "Meu mestre". Ele: "Não, isso é o tio Raminhos, não és tu".

Eu gostei, eu estava lá em casa e ele estava lá divertido com as miúdas e com o irmão e nós estávamos a fazer qualquer coisa e o Borges disse para o Tomé sair para comer não sei o quê, para comer qualquer coisa, já não me lembro, mas achei piada, foi a resposta dele assim: "Não, marca isso para o próximo fim de semana".

Respondeu assim? Muito bom.

"Não, marca isso para o próximo fim semana". Agora não, agora estou aqui.

O Tomé é muito descontraído e tem cada saída muito engraçada.

Nas últimas semaninhas anda a comer saudável, que ele estava assim com uma barriguinha grande. Mas a tentação está sempre ao virar da esquina e ele adora pastéis de nata. E outro dia, este fim de semana, levantamo-nos num café, vamos lá comer uma torrada, ele vê o pastel de nata. "Pai, achas que posso?" E eu: "Não, amor, é muito doce". E ele: "Não é nada doce". "Não é doce o pastel de nata?" "Não, pai. Pastel de nata é como saborear uma nuvem".

O quê?

Saborear uma nuvem. Não é doce, é como saborear uma nuvem.

Onde é que o gajo ouviu isso?

Fónico.

Onde é que ouviu isso?

E só mais uma, que foi um highlight para mim, foi mesmo ontem. Nós estamos a gravar isto uns dias antes da nossa rentrée. E ontem eu levei os meus filhos. Fui pela primeira vez a um festival de cinema onde tinha o meu filminho, porque era perto, 55 minutos de casa, a primeira edição do CineTejo, em Benevente, levei os meus putos. O meu filme não é um filme para adultos, mas é um filme para maiores de 14 e eu tenho um filho de quatro anos e meio e outro que ainda não fez dois, portanto, é claro que isto não estava à espera que corresse bem. Eles nunca tinham estado numa sala de cinema e portanto já têm esta memória. As luzes apagam-se e o Tomé: "Pai, está muito escuro". E eu: "Sim, mas não te preocupes que a luz vai aparecer ali". O Fausto adora luz, portanto quando o filme começa a ser projetado, o Fausto passa os primeiros três minutos assim: "Luz! Luz!"

Isto também serve para dizer que o Borges não paga eletricidade.

Ficam admirados quando há luz.

Eu sentado no meio dos dois. O Fausto acho que vai ser crítico de cinema, porque ele costuma-se portar tão bem, e ele passou metade do filme aos berros.

Experiência não é boa.

Não era a chorar, era mesmo só: " ".

Bela experiência para as pessoas que lá estavam.

O Tomé esteve supercalminho. E eu no fim perguntei: "Gostaste do filme do pai? Tem imagens bonitas, não é?" "Adorei, pai, porque te adoro a ti".

Ele está a dizer que o filme é uma bosta, mas como gosta do pai.

Tomé é pai, pronto.

E trouxe mais um prémio, obrigado, e também melhor filme em Angola, obrigado.

Espetacular! Quanto dinheiro é que já arrecadaste à pala disso tudo, dos prémios todos que o filme já ganhou? Quanto dinheiro já ganhaste?

Mais ou menos uma vez por mês e neste momento a coisa já vai em zero.

Tu assim vais continuar a fazer cinema à grande.

Mas tem uma data de prémios bonitos.

Mas lá está, o verão por fico, não é?

Em prémios.

Foi. E hoje fiquei a saber que o filme vai para um festival muito fixe, em Estocolmo, no fim de outubro Eu se calhar vou. Nunca fui à Suécia, se calhar vou.

Suécia.

Estive a ver preços no carro, como estive tanto tempo no carro, vi, estava na eDreams, 170 paus para ir e vir, Estocolmo.

Claro, isso é o mercado deles.

De certeza que não viste Aveiro? Depois Estocolmo.

Sim, Aveiro com escala, 170 com escala.

Olha, vê se trazes um Rabenott, que é um armário do IKEA que lá é muito mais barato. Podes trazer coisas de lá que é muito mais barato na Suécia.

Não sabia. Mas muito mais barato que o nosso IKEA já é bem barato. Ele está a inventar.

Grande questão. Isto até podia ser o tema do próximo episódio. É IKEA ou IKEA ou IKEA?

Isto lá está.

E é com esta que vamos deixar o nosso auditório antes de passar pra internet.

Exatamente. Foi um gosto.

Continuamos à procura de patrocínio. Só para dizer que isto não é patrocínio, isto é uma necessidade que eu tive hoje e tenho uma ou duas vezes por mês, mas dava um ótimo patrocinador.

Pois dava.

Homens de Uma Certa Idade com Red Bull. Com Red Bull, corra salto, puxe e pule.

Já está o jingle feito e tudo. Dizer que vamos continuar na plataforma, no podcast. Desta vez vamos tirar da rádio.

Na internet.

Internet, muito obrigado.

Exclusivo podcast.

Exatamente. É um gosto estar de volta.

E agora é que vamos contar as ordinarices todas que fizemos no verão. Vocês nem imaginam o que eu fiz.

Não, eu vi a morte de frente este verão.

Viste a morte de frente?

Vi a morte de frente e portanto vamos deixar isto para a terceira e última parte.

Mas depois passou ao lado? E é gira.

Sou eu que estou aqui. Se não tivesse passado ao lado, estava aqui o Eduardo Madeira neste momento a fazer isto, como vocês gostam tanto do Eduardo Madeira. E portanto vou-me despedir deste auditório. Olha, é um gosto estar de volta.

Muito obrigado.

Não com estes dois, mas com vocês que estão aí desse lado sempre a acompanhar. Houve muita gente que me disse que já estava com saudades disto, não percebo porquê. E o Borges.

Na realidade foi só uma pessoa, mas como a cabeça já não é a mesma coisa, a mesma pessoa disse-lhe duas ou três vezes e ele acha que são pessoas diferentes.

Não, sou eu que estou sempre a repetir as mesmas histórias em todos os podcasts.

Mas eu só repito as mesmas histórias porque eu não tenho mais. É a minha vida, é isto.

Olha, tens de nos falar. Não falaste da Dona de Loures, não é?

E Botafogo.

Tens de nos falar da Dona de Loures, nunca falaste.

Já estamos a pagar cinco.

Então vá. Então tchau e até à terceira parte. Até já.

Homens de Uma Certa Idade.

À terceira parte. Que coisas ordinárias é que andaram a fazer então nas férias?

Eu fiz várias coisas para menores de 18, com uma pessoa com mais de 50. Obrigado!

Isso é cena de férias com filhos, também limita muito.

Sabes que um gajo quando é velho, mas ainda tem vontade, fica assim, comenta tipo: "Eish, que a gaja é buéda sexy, Snaria".

Não sei. Mas quando lá chegarmos todos podemos fazer um podcast sobre isso.

Não vou chegar, mas olha, depois vocês dizem como é que é.

A gente depois vai falar.

Vou-vos assombrar as noites.

É muito difícil. São dois meses. Eu estou a rezar. Estou a rezar não, neste momento as minhas filhas já estão na escola e é o melhor de setembro. É os putos regressarem à escola.

Eu acho que a escola nunca devia parar.

Não devia parar. Ou então outra coisa, a escola pode parar e fechar, mas eu vou deixá-las lá mesmo.

Pois é isso.

Ficam lá à porta.

E deixas lá com quatro quilos de arroz e massa.

E ficam lá à porta, porque é assim todos os dias. É tipo Big Brother, lá está, é 24 sobre 24, só quem lá está é que sabe o que aquilo custa. E depois, claro, tu perdes a intimidade para fazer certas coisas, tipo dormir.

Pois, sim. Eu só tenho uma e já perdi essa intimidade. Agora imagino com-

Agora imagina, lá está, eu estava a dizer: "Vamos para Santiago do Cacém". É um quarto. Aquilo parece tudo no mesmo quarto, o que eu vou fazer? Nada.

Nada. Podes imaginar.

Mas depois sabes o que acontece? Tu começas a ver um crescente de tensão, o que é bom também, entre nós, tensão sexual.

Sim.

Mas essa tensão sexual só é expressa através de linguagem código, que se torna muito básica.

Código como, por exemplo?

Estarmos a tomar o pequeno-almoço e a Catarina dizer: "Ai, passa-me aí essa banana" e eu: "Queres uma banana? Queres? Gostas? Quantas bananas é que tu comias agora ao pequeno-almoço? Queres?"

E as nossas filhas ao lado. Eu não percebi nada.

E elas ao lado começam a olhar, sentem um distúrbio na força.

Ok.

Mas não percebem muito bem o que se está a passar.

Ok.

Mas muitas vezes acontece isto. E vai ao limite de estar a fazer o almoço, a Catarina dizer assim: "Ai, ajuda-me aqui a descascar as batatas" e eu: "É? Não queres descascar mais nada? Olha, anda aqui, não queres descascar mais nada? Vou pôr o peixe ao lume. É? Gostas de carapau? Gostas? Anda cá".

"Queres uma solha?"

"Queres uma solha? Queres uma solha? Olha que eu já estou a ferver".

É bom que estejas escalada.

Portanto, a vossa intimidade-

"Hoje vou comer bacalhau!"

Mas é isso.

Eu podia estar a gozar, mas as férias acabam muitas vezes. O que por um lado, lá está, revela também, mas não é íntimo. E não é porque eu acabo o dia só com uma dor.

No saco?

No saco. Com uma dor no saco. Porque depois nem sequer posso Imagina, estou no duche-

Ter um momento onanista

...um momento onanista, estar sozinho no duche, porque como estou de férias com a família, estou no duche e eu: "Olha, vou estar aqui um bocadinho" e começam: "Pai, a mãe está a chamar, vem para a mesa, está na hora de ir para a mesa, demoras muito". E eu: "Pois, assim sou capaz de demorar". "Anda, pai!" Não dá.

E há coisas que não se apressam no banho.

Esquece.

Um gajo precisa ter tempo para imaginar.

É terrível.

A tua intimidade no verão passa por receitas e associar receitas.

E por isso-

Quantos áudios de facto tu hoje trouxeste? Vou já lançar outro, pronto.

É melhor.

É. Nuno Teixeira. Agora o problema é se quero Nuno Teixeira.

Nuno Teixeira? Compositor?

Olha, o que me marcou mais nas férias de 2025, ou seja, neste verão de 2025. O que me marcou e o que eu levo das férias é Hakuna Matata. Isto por quê? Isto é uma expressão em Zanzibar, e eu fui passar férias a Zanzibar. É uma expressão que eles usam frequentemente para dizer: "Calma, tranquilo, sem problemas nenhuns. Está tudo bem, está sempre tudo bem". Então, essa expressão famosa do Rei Leão, que eu agora vi na íntegra e na prática, foi aquilo que eu trago. E também trago outra, que é um lema deles, que eles vivem a vida, que é: pole pole. Pole pole quer dizer devagar. Tudo com calma. É tudo feito com calma e sem pressão, sem estresse. É isto que eu levo das férias. Fui para Zanzibar com a família, adorei, conheci praias lindíssimas, conheci gente interessante. É um país relativamente acessível a nível financeiro e tem um ambiente do outro mundo, é um ambiente fantástico. Eu recomendo a qualquer um. É isso que eu levo das férias. Espero que as vossas férias também tenham sido assim e recomendo, quem quiser algumas dicas, fora andar na praia, beber umas cervejas zanzibarenses, a Kilimanjaro foi a melhor. É o que eu levo destas férias. Um grande abraço.

A animar a ir a Zanzibar.

Tão bonito. Nuno Teixeira, que é meu amigo já há muitos anos, há duas ou três décadas, e é PT. E tem um estúdio, um ginásio em Cascais chamado One by One.

E agora como é que vais? Em Aveiro já tens PT?

Já tenho ginásio.

Já tens ginásio?

Faço cycling.

Ah, cycling!

É verdade, faço cycling.

Nunca seria capaz.

Fui com o meu sogro, que vocês estão sempre a gozar, que é da minha idade.

As bicicletas não vão a lado nenhum.

É. Um gajo pedala e nunca sais do lugar. Por isso é que eu vou sempre às primeiras.

Que idade é que tem o teu sogro?

Vai fazer 60.

Tu tens que idade?

Tenho 52. Ou um. 51. Obrigado, Borges. Eu não tenho medo da minha idade, até porque tenho 52. O que tu queres dizer?

Nada. E o homem não parece 60. Não parece de maneira nenhuma.

Não, e ele é muito competitivo sempre. E a gente mete-se na bicicleta um ao lado do outro e vê quem chega primeiro lá. E estamos sempre empatados, acabamos sempre empatados. Entretanto, ia vos falar da minha experiência quase morte e vocês nem sequer perguntam, estão se a burrifar.

Não, estamos a dar o suspense.

Estão a suspense.

Então, o que foi a tua experiência quase morte?

Foi um espetáculo que eu era para ter em Trancoso e que foi no dia em que rebentaram lá os fogos e que nos vimos circundados pelo fogo e conseguimos sair de lá. Íamos para a Feira de São Bartolomeu, vamos agora voltar dia 13 de setembro, e como é óbvio aquilo foi tudo cancelado e nós saímos de lá por uma unha negra e eu do hotel via as chamas a 200 metros. E aquilo foi assustador. Eu a 200 metros tive medo. Agora imagina as pessoas que estão a combater o fogo, os bombeiros, a ver aquelas labaredas, aquilo é mesmo o inferno. E a coisa esteve muito complicada. E é nestas alturas em que já dás valor a quem dá a vida para tentar salvar a vida das pessoas e os pertences, dás mais ainda, porque de facto é uma visão mesmo dantesca. É incrível. Estava mesmo ansioso para sair e até dizia à Ana: "Ana, vá mais depressa".

A Ana o que ia acontecer.

Ana com aquela calma dela olímpica.

A 40 km/h no meio das chamas. Tipo: "Não, está tudo bem".

"Calma, a gente vai sair daqui".

"Se for a nossa hora, é para ser". É o que é.

E se calhar-

Gratidão

...quando a floresta voltar, tu és uma das árvores.

Exato. Terrível.

Este ano foi... Eu não percebo isto dos fogos e da malta que é presa e depois é solta outra vez. Faz muita confusão neste país como é que continua a haver este tipo de lei.

Mas eu não sei até que ponto é uma cena. Nós estamos aqui a fugir um bocadinho do tema, mas estás a falar disso. Eu não sei até que ponto nós às vezes não achamos que é só aqui que acontece e que nós é que somos maus. Porque tu todos os anos tens fogos em Espanha, fogos na Grécia, Los Angeles, supostamente os americanos têm o melhor de tudo. São sempre os melhores em tudo. Mas têm os melhores bombeiros.

Nas séries vês que são uns bombeiros muito bonzões.

Mas depois olha aqueles incêndios que houve, acho que foi em Los Angeles, não foi? Que destruíram um bairro inteiro. Eu acho que às vezes não é um exclusivo nosso. É como infelizmente a tragédia do elevador da Glória e muita gente a criticar e eu próprio também a criticar e a pensar nisso, mas depois também comecei a lembrar então e os teleféricos que volta e meia caem na Suíça e acidentes. Não sei, há aqui a pensarmos, e às vezes é importante nós termos essa noção, mas que não é só aqui.

Claro, mas pelo menos a nível da prevenção de incêndios, não faz sentido tu saberes que isto todos os anos acontece num grau maior ou menor. Este ano foi um grau gigante

E chegas ao verão e os teus dois únicos Canadair, aviões que podem combater aquilo, estão em manutenção. Isso é ridículo. Olha, é verão. É verão!

Se calhar devíamos arranjar isto.

O meu assessor me avisou que ia ser verão. Então há verão este ano também?

Se calhar devíamos arranjar isto.

Tinha os canadair a funcionar.

Se calhar devíamos arranjar isto. Olha, vou pôr mais um voice que eu pedi quatro.

E a seguir despede-te.

É?

Sim. Despede-te, mas não é do podcast, vai-te embora. Diz que não queres fazer mais isto.

Olá aos três. O meu verão de 2025 foi como de costume, sem ir à praia. Tenho imensas saudades do mar. E ficou marcado por uma coisa que foi uma resposta que eu dei num podcast do Tomás Delfim, do Expresso, que me tratou muito bem. Eu ia falar de dobragens e perguntou-me a opinião sobre o que a Rowling tinha proferido. E eu, pura e simplesmente, disse que já não é assunto, uma mulher que é trans ou um homem trans, tem o trans já para diferenciar do homem ou da mulher biológica. E eu disse que para mim uma mulher trans, e tenho amigas que são, e amigos que são, neste caso, uma mulher trans é uma mulher. Caíram-me todos em cima pela primeira vez. Fui insultado, inclusive por membros de um partido que não gosto. E é isto. Foi um verão atípico e estou a trabalhar, graças a Deus.

Eu estava a ver isto, tipo, verão e de repente férias trans. E eu: "Espera aí, que volta é que isto deu?"

É o Peter Michael.

O grande Peter Michael.

Foi da minha turma no conservatório.

Sim.

Abordei este tema.

Eu acho que isso-

O verão dele era um bocadinho menos mau se ele tivesse feito férias na Transilvânia.

É por isto que se calhar não durou muito mais tempo.

Quando ele disse que um verão sem ir à praia, eu pensei que era por não gostar, porque eu tinha um tio meu que odiava praia e a mim fazia-me confusão como é que há alguém que não gosta de praia. Como é que há pessoas que não gostam de praia?

Eu já não gostei. Eu tive um período em que não gostava.

Mas porquê? Era por causa da areia?

Não, a areia não me faz confusão.

Era o calor?

Não me dou nada bem é com o calor extremo. E para um açoriano, que tens as coisas sempre amenas.

Pois.

Eu vinha ano sim, ano não, de férias, porque o meu pai é continental. Eu sofria imenso. O bafo de Lisboa e arredores para mim. Mas depois, com o passar dos anos, como gosto do mar, e depois te relacionas com pessoas que gostam, ganhei algum carinho.

E depois fazemos-

E muito menos calor.

Olha, eu não vou muito à praia. E já que neste podcast fazemos uma coisa que é sermos sempre sinceros, eu não vou à praia. Eu ia muito quando era mais puto. Hoje em dia não vou, porque tenho medo de me expor fisicamente. Ou seja, estou de calções e tudo, vou à praia. Mas hoje em dia, como há muito esta coisa da imagem, não é? Ainda por cima como figuras públicas, eu sinto-me sempre superobservado e supercomentado e isso deixa-me muito pouco à vontade. Mas vou mais agora, porque a Maria Leonor, como é óbvio, é bebé e gosta de praia e a Sara também adora praia.

Descobri que tenho uma cena bastante saudável nesse aspeto.

De outra modo não fazia vídeos sem sadeões na praia, nem na sauna.

Graças a Deus e Portugal agradece.

Mas sabes que provavelmente isso é só na tua cabeça.

Mesmo?

Como é óbvio.

Se calhar é.

Se calhar, eu acho que a maior parte das pessoas está preocupada, sinceramente, com elas.

É isso.

Também é verdade. E tirar selfies.

E com o corpo delas, provavelmente, também porque infelizmente a imagem é cada vez mais essa cena de parecer que temos que estar sempre todos bem e impecáveis por causa das redes. Aliás, como nós ainda estamos no verão, vamos todos à praia, agora.

Vamos ao Meco, a seguir.

Tronco nu e depois tiramos a sunga e vamos ao mar.

De mãos dadas os três, a correr.

De mãos dadas.

A dizer: "Somos livres!"

Temos musiquinha para este momento?

Temos musiquinha. A musiquinha tem a ver com isto que eu quero dizer. A minha Maria Leonor desenvolveu imenso a fala. Hoje em dia, se perguntares à minha filha: "O que é que o pai bebe?" Ela responde: "Binho".

Binho.

Binho com B já, à aveirense. E ela disse uma coisa lindíssima, que ela tem o quarto dela, como é óbvio, e tem a persiana, e ela virou-se outro dia para a Sara e disse assim: "Mãe, posso ligar o céu?" Ou seja, que era abrir a persiana para entrar a luz.

Ligar o céu.

O nosso momento musical, que eu acho muito fofo e quis partilhar com vocês e com o nosso auditório, é a Maria Leonor pela primeira vez a cantar o "Brilha, Brilha Estrelinha".

Que babadão.

Foi um gosto, espero que tenham tido todos umas férias maravilhosas e vamos acabar com a minha mais pequenina a cantar esta música maravilhosa. E até para a semana. Não é? Para a semana há mais.

Para a semana há mais.

Isto é croata, não é?

Não, e a versão dela é que é: a mamã está cansada e o papá quer se deitar.

Já viram se era giro um dia fazermos uma antologia das escolhas musicais dos homens de uma certa idade e podíamos o CD.

Um Caribemix.

Um Caribemix que começava com esta, passa pela do teu pai e acaba com a: vai 12, vai 13, vai 14.

Então já nos despedimos, vamos nos despedir outra vez, não é?

Até para a semana.

Até para a semana.

Um abraço.

Foi um gosto.

Homens de uma certa idade. Homens de uma certa idade. O Borges, o Horácio e o Raminhos estão na Rádio Observador porque já são homens de uma certa idade.