Homens de uma certa idade. Homens de uma certa idade. O Borges, o Horácio e o Raminhos estão na Rádio Observador porque já são homens de uma certa idade.

Digam-me que sou só eu que fico a cantar esta música quando esta música me ouvi. Isto é impressionante, eu sou assim para cantar isto.

Irrita isto. Isto irrita. Irrita as pessoas. Já começa a irritar.

Este genérico diz tudo. Já estão comigo o Marco Horácio e o António Raminhos. O Raminhos à distância. Não quero confusões com eles.

Não parece mesmo que estou aí. Vocês não sentem a minha aura aí?

Não sinto. Aliás, sinto alívio. Alívio, espaço e mais oxigénio para respirar. Tão bom.

O Luís Filipe Borges teve um imprevisto, mas Marco sei que te autorizou a parquear aquilo que lhe aconteceu e que é duro, mas temos de avançar.

É uma informação que nem a CMTV sabe ainda, e eles sabem tudo. O Borges ontem foi escalar o pico e depois a descer apanhou a tempestade Jana e entrou em confronto com-

Ficou janado

...sim, ficou janado. Entrou em confronto com um yeti. Até agora. Acho que aquilo tem dado tretada para um lado e para o outro, ele está a tentar safar-se, mas eu disse: "Ó Borges, acaba lá isso, se tens de acabar, que eu seguro isto." Aliás, eu sozinho faço isto.

É, não é? Como se vê.

Sim.

O genérico na verdade diz quase tudo, porque hoje temos "Homens de uma certa idade: elas exigem saber."

Exatamente.

Eu sou a Maria João Simões, todas as terças-feiras vou-

Então diz o que é quer saber, Maria João.

Primeiro explicar como é que isto vai funcionar. Vamos testá-los com perguntas colocadas pelas nossas ouvintes, perguntas, cenários hipotéticos. Eu já explico o que têm de fazer para participar, mas vocês sabem aquilo que se estão a meter?

Sim, e temos consciência que pode acabar com casamentos, relações, com tudo, mas estamos cá para dizer a verdade.

Casamento com uma mulher 20 anos mais nova que tu.

Já tinha dito? Curioso.

Eu estou um bocado nervoso.

Estás? Por quê?

Estou.

Não sabes o que te espera. Vocês não têm resposta para tudo?

É assim, quando surgiu esta ideia. Eu já nem me lembro como é que surgiu esta ideia. É como todas as ideias que nós temos, depois nós esquecemos. Não sabemos porque é que surgiram e nem como é que surgiram. Eu nem sei o que eu sei, quanto mais o que elas vão querer saber e se eu tenho resposta sequer para o que elas querem saber.

Estás a ser modesto. Nós, com a nossa experiência de vida, sabemos tudo. E quando não sabemos, inventamos. Ou seja, temos sempre resposta para tudo e como somos três homens completamente diferentes.

Vão ter respostas diferentes, será?

Sim. Eu, para já, sou o mais bonito, portanto tenho respostas sempre mais bonitas e mais românticas.

O Raminhos é o quê?

É parvo.

Eu sou o quê, Marco Horácio?

E o Borges?

É bruto.

O que eu sou?

O Borges é bruto. Pronto, basicamente é isto.

Raminhos, tu ficas. Ficas por casa, pelo menos.

Exatamente, isso fica.

Eu fico nervoso, é só o que eu consigo dizer.

Ele está com medo.

Então, se calhar, vamos a isto.

Eu tenho quatro mulheres em casa.

Então ainda ficas nervoso?

Sempre, porque isto vai piorando à medida que elas vão crescendo, porque vão tendo perguntas cada vez mais difíceis. E depois unem-se muito à mãe. E eu tenho que sair de casa. É isso.

Então foram elas que saíram de casa?

Sim, felizmente já está tudo na escola e eu consegui ter aqui o meu descanso. Eu, na realidade, por exemplo, faço espetáculos e faço o que eu faço só para não estar em casa.

Pois.

Basicamente, é só por isso.

Passas menos tempo com as tuas filhas e com a tua mulher, não é? Que já são muitos anos.

Todas as semanas, como disse, vamos sortear uma pergunta enviada pelas nossas ouvintes. Vamos ter aqui uma incrível tômbola para a estreia. É esta mulher, também de uma certa idade, que vos lança o desafio. Imaginem um incêndio de grandes dimensões num prédio em Lisboa, pode ser ali no Martim Moniz.

Ok, incêndio.

Vocês só podem salvar uma pessoa.

Sim.

No quarto esquerdo está a vossa mulher.

O que ela está a fazer no quarto esquerdo, no Martim Moniz?

Isso é já a primeira.

Nas Águas Furtadas, e sem acesso à saída de emergência, mora o governo português.

Ui.

E na casa da porteira vive Jesus Cristo.

Opa.

Ai, afinal ele voltou.

Voltou. Está fechada, a porteira tem lá a chave.

Quem salvavam? Ia ter aqui uma musiquinha de suspense.

Isso é que era.

Quem é que tu salvavas?

Espera aí.

Eu salvava a vossa mulher.

Não sei. É difícil.

Posso?

Podes.

Sim.

Deixa-me cá pensar. O governo português não tem salvação. Isso é a primeira. Deixa-me ver, o governo português.

Sim, Águas Furtadas e sem acesso à saída de emergência. Precisava mesmo de uma ajudinha.

O que é isso, senão a nossa democracia nos últimos anos?

Eu acho que a primeira coisa que nós todos fazíamos era pedir à Tânia Laranjo para sair da frente pra gente ir salvar as pessoas. Porque de certeza já lá estava. Estava na porta já, à porta do prédio a fazer reportagem e uma pessoa quer entrar para salvar.

Portanto, o primeiro obstáculo, a primeira decisão era desviar a Tânia Laranjo.

Tânia, desculpa lá, mas tens que sair daqui um bocadinho.

Mas espera aí, o Raminhos ainda não disse.

Não.

O governo não tem salvação.

Mas ainda não disseste quem salvavas.

Porque é assim: teoricamente, eu teria que salvar a minha mulher, certo?

Sim.

Sim. Mas também essa era a saída, a resposta mais fácil.

Sim, é o mais fácil.

Jesus Cristo, se formos pensar bem, quer dizer, Jesus Cristo também morreu na cruz e nem o próprio pai o salvou. Portanto, quem sou eu?

És tu, sim.

Para salvar Jesus Cristo. Quem é Jesus Cristo neste momento? Por que ele está na casa da porteira?

Pois, essa que é essa.

Porque se fosse o Jesus que promete a salvação de todos nós, seria um bocadinho mais.

Começavas por aí, claro.

Ok, eu gosto muito da minha mulher, mas ela não salva ninguém, só me lixa a cabeça.

O Marco Horácio está a tomar nota de tudo.

Não, estou. Isto é uma pergunta muito delicada e não óbvio.

Não sei.

Estás indeciso entre Jesus Cristo e a tua mulher?

Estou, porque eu também tenho educação católica, cristã. E depois se eu não salvo Jesus, para onde é que vou depois de acabar a minha vida?

Vais para um lugar sem água e sem luz, sem nada, que é o que tu mereces.

Imagina, quando acaba a minha vida, para onde é que eu vou?

E se não salvares a tua mulher, nem Jesus te salva.

Exato.

Mas a minha mulher é pessoa para eu não a salvar, ou melhor, eu salvá-la e ela começar a refilar comigo por eu não ter salvo Jesus Cristo.

Pois.

Porque depois começa a dizer: "Pois, é sempre a mesma coisa. Tu só pensas em ti, não pensas no bem dos outros. Jesus podia salvar a humanidade, mas o que tu pensaste? Pensas só em ti e na tua mulher, porque sabes que se eu não estiver cá, tu não consegues fazer nada."

Pois é.

Eu acho que pode ser um bocadinho por aqui.

Portanto, salvavas Jesus Cristo ao preço do ranho da tua mulher.

Deixa eu pensar. Espera que o Horácio diga alguma coisa.

Vamos lá partir do princípio.

O que tu achas?

Eu acho que Jesus Cristo, se eu não estou em erro, é aquele indivíduo que faleceu e depois passado uma semana ressuscitou, certo?

Três dias.

Três dias, foi isso? A história está cada vez mais... Isto é tipo quem conta um conto acrescenta um ponto. Três dias depois, ressuscitou. Portanto, é menino para fazer isso outra vez. Eu deixava arder. Deixava arder porque ele depois voltava. Portanto, acho que isto está resolvido. Agora, a minha mulher, depende do feitio dela.

Não é esta mulher com 20 anos, pelo menos 20 anos do que tu?

Depende do dia em que ela estava. Se ela começasse aquelas coisas do género: "Isto são horas de chegar? Isto é que são horas de chegar para me salvares?"

"Só agora é que vens salvar?"

"Onde é que tu estiveste?"

"Estavas na casa da porteira."

"Quem é que te está a enviar mensagens no meio do incêndio? Quem é que te está a enviar mensagem? Com que pessoa é que tu estás a falar? Estou aqui a arder há meia hora e tu nem atendes o telemóvel." Portanto, por muita vontade que eu tivesse de ser romântico e salvar a minha mulher, isto travava-me um bocadinho. Ficava ali um bocadinho: "Se calhar não, se calhar vou te deixar aí mais um bocadinho." E chegava para ela e dizia assim: "Olha, deixou o tampo da sanita para baixo e a cueca no meio do chão da casa de banho só para a enervar um bocadinho mais."

Somente para a expiação.

Agora, salvar o governo é um bocado contraditório, porque a vontade que nós temos todos, acho eu, é-

Mas também tens de ver a situação, porque há áreas furtadas, sem acesso à saída de emergência.

Pois, eu sei, já é mau. Mas acho que mesmo assim, a nossa vontade é um bocado deixá-los arder a todos.

Todos?

Sim, todos. E depois das cinzas, diz: "Ah, renasce a fênix."

No caso do nosso país, renasce o Fónix.

Exato. Salvar o governo é salvar o país.

Mas salvar Jesus é salvar o mundo.

Sim, mas Jesus já está arrumado para mim.

O Pedro Lemme ou o Luís Montenegro?

Luís Montenegro e o André Ventura. E a minha mulher. Não é fácil esta escolha.

Bem, Jesus já está de lado.

Jesus já está arrumado. Daqui a três dias volta e a Tania Laranjas faz as perguntas que quiser e pronto, está resolvido. Eu acho que eu pedia uma moção de confiança ao governo. Pedia uma moção de confiança. E depois: "Sim, senhor." Eu depois dizia assim: "Agora eu voto contra. Toma. Agora vocês ficam na mesma. Gostam?"

Essa é que eles não estavam à espera.

"Também gostam?"

Então voltam lá para o incêndio.

Exatamente.

Vão continuar a ser queimadinhos.

Agora vão sentir aquilo que a gente sente. Estavam todos quentinhos, agora ficam aí a arder. Portanto, se calhar vou ter que salvar a minha mulher, mas se calhar deixava que o fogo queimasse um bocadinho da língua. Só para ela durante duas semanas não poder dizer: "Toda a vida para me salvares? És sempre a mesma coisa, Horácio."

Sempre atrasado.

"Eu aqui 20 anos mais nova."

Você salva.

Mas eu estava aqui pensando outra ideia, que é: eu não salvava ninguém.

Então.

Olha, lá está.

Vão todos renascer.

Mulher que é mulher não precisa da ajuda de ninguém, portanto ela que se salvasse a si própria.

Cá está. Sim, é a chamada igualdade.

E não temos filhos nisto, imagina se no caso tivéssemos.

Não temos filhos. Aliás, o Borges não está cá, mas acho que eu posso falar por ele.

Podes. No meio da luta com o Yeti mandou-te...

O Borges, enquanto o prédio estava a arder, estava-

A fumar um cigarro à porta.

E a beber um uísque.

A beber um vinho.

A fumar um cigarro.

E a dizer assim: "Olha, que bela lareira que aqui está."

"Olha, bicho, está bonito." E com o feitio que ele anda ultimamente, eu acho que eu deixava arder tudo e se pudesse ainda enfiava para lá mais meia dúzia de pessoas.

Não, como o Borges está neste momento, ele entrava no prédio e ficava lá também.

Tipo "Escolha-me a mim, escolha-me a mim."

Exato, assim: "Malta, eu estou convosco" e vai lá para dentro.

Então, Raminhos, qual é a tua resposta final? A esta hora já foi tudo.

Eu vou perguntar à minha mulher, eu vou perguntar o que ela quer resposta.

Exato.

Calma aí que eu vou chamá-la. Espera aí.

Assim acertas sempre.

Espera aí só um bocadinho.

Pronto, eu já decidi.

Olha a Catarina!

Olha, foi mesmo.

Foi mesmo chamar.

Isto está em rádio, não é nada.

Sim, eu salvava a minha mulher nesta situação, mas estava indeciso entre o governo e a minha mulher.

Pois, eu sei que sim. Sei que eu coloquei estas duas, sabia que era uma escolha muito difícil.

Difícil.

Na próxima semana importa dizer que a pergunta é das nossas ouvintes. O que é que gostava de saber sobre o sexo oposto? Os homens de uma certa idade vão responder. É só enviar sua pergunta por e-mail para: ouvinte@observador.pt ou através do WhatsApp 910024185. Catarina

Catarina, ajuda-nos.

Catarina está aqui, diz bom dia às pessoas.

Bom dia.

Bom dia, pessoas. Estão bem?

Bom dia, Catarina.

Está um prédio a arder e só posso salvar uma pessoa: o governo português, tu ou Jesus Cristo.

Como nem Jesus Cristo nem o governo português existem neste momento, vamos salvar-nos a mim.

Pronto.

E se ela diz, o que é que eu faço?

Se é ela que diz que eu tenho que a salvar, eu salvo. Eu estava indeciso entre salvar-te a ti e Jesus, porque Jesus pode salvar o mundo, Catarina, tu não salvas ninguém.

Dizes tu.

Vês? Acho que isto vai correr mal.

Se continuarmos assim, isto vai correr mal.

Nós se amanhã ligarmos para eles a esta hora ainda estamos aqui sozinhos.

Afinal, eu acho que a gente fez só este programa. Ok?

Mas não sem antes lançarmos um desafio: de que resposta gostou mais, do Raminhos ou do Marco Horácio? É votar no Spotify. Já sabe que os homens adoram medir opiniões.

Sim, opiniões, exatamente.

Regressamos na próxima semana, até lá já sabe que à sexta há novo episódio dos "Homens de Uma Certa Idade". Qual é o tema desta semana, Marco?

Qual é o tema? O que é que querias ser quando fores grande?

Já não me lembro. O Borges é que está a par.

Já sei o que é: o que é que tu fazias na infância que não podes fazer agora? O que é que nós na nossa infância fazíamos que hoje em dia era impossível fazer hoje em dia?

Muito engraçado esse.

Querem deixar assim só uma ideia? Beijar atrás do pavilhão da escola.

Por exemplo, não se podia namorar atrás do pavilhão da escola.

Mas também o simples facto de, como um dos nossos convidados que participou no programa, dos áudios que nos enviam, referiu, coisas tão simples como nós sairmos de casa de manhã e dizer: "Vou brincar", e depois só aparecíamos à noite.

Exatamente.

E os pais ficavam super preocupados.

Era tão bom.

Hoje em dia isso é impossível.

Antes nós fazíamos isto. "Vou brincar."

E também não podiam dizer isso às vossas mulheres: "Vou brincar e só apareço à noite."

Exato. "Vou brincar." Vou dizer à minha mulher: "Vou brincar." Levar o canivete e ir embora.

Exato. Sexta, depois do jornal das 11:00 da noite, em todas as plataformas de podcast. A versão "Elas Exigem Saber" regressa na terça-feira às 21:30. Marco Horácio e António Raminhos, obrigada.

Homens de uma certa idade. Homens de uma certa idade. O Borges, o Horácio e o Raminhos estão na rádio observada porque já são homens de uma certa idade.