Este casal trouxe até mim novamente esta bússola orientadora, com uma série de insights, de ideias que guardarei para sempre dentro de mim enquanto psicóloga, psicoterapeuta. E uma delas é precisamente que é nas relações que nos ferimos, mas é também nas relações que nos curamos. Sou a Silvia Coutinho, sou psicóloga, terapeuta familiar e de casal. Exerço a minha prática clínica há cerca de 19 anos. Este era um casal que tinha cerca de 30 anos de idade. Estavam juntos há cerca de seis anos de relação. Chegaram até mim há quatro anos. O seu pedido incluía uma queixa muito frequente ao nível dos conflitos, de discussões intermináveis. Era um casal que descrevia que gostavam muito um do outro, mas que a relação estava a passar por uma situação de desafio constante e com uma grande possibilidade de poderem terminar a sua relação, de entrarem numa rutura iminente. Ela trazia na mochila dela uma grande situação de trauma e de negligência. Pais que se separaram muito precocemente, numa idade em que ela era muito pequenina, um pai muito desligado e distante, uma mãe que se apresentava muito pouco cuidadora das suas necessidades físicas e das suas necessidades emocionais e que acabou por parar numa relação agressiva e violenta com um parceiro, que acabou por se tornar no padrasto da minha paciente e que, anos mais tarde, acabou por abusar sexualmente dela. Já ele era um rapaz que aparentemente vinha de uma família funcional. Contudo, uma família constituída por laços emocionais, onde a crítica e a desvalorização, por vezes, marcavam alguma presença. Ele foi construindo uma noção de si mesmo com crenças internas de insuficiência, de desvalorização pessoal, de anulação pessoal, de não merecimento e portanto, dando origem a uma autoestima bastante frágil. Também ele foi abusado sexualmente por um colega. Situação esta que ele calou e silenciou durante muitos anos e, portanto, a sua grande estratégia de sobrevivência para lidar com emoções difíceis, para se alienar da dor e de emoções profundamente desagradáveis, passaria também por o silenciar, por o apagar, por o afastar, por o tornar-se completamente invisível. E, portanto, na verdade, esta é que era a grande dificuldade que este casal estava ali a viver naquele momento. Mais do que a comunicação, era tudo aquilo que estava, em certa medida, de um modo muito mais profundo neste casal. Os medos, as emoções vulneráveis de cada um, o medo do abandono, o medo da negligência que ela trazia da família dela, o medo de uma crítica, de uma desvalorização da parte dele, uma dificuldade da parte dele em lidar com coisas e emoções que eram profundamente difíceis e que acabavam por afastá-lo a ele, ativá-la a ela, afastá-lo ainda mais a ele e portanto, num loop infinito de trauma. Nós só conseguimos alterar aquilo que compreendemos. Portanto, naquele momento, em primeiro lugar, passa por demonstrar ao casal que o grande inimigo na relação não é a pessoa parceira, não é o outro, mas é a forma como nós nos estamos a relacionar com o ciclo de emoções e de gatilhos que estão ali a acontecer. A partir do momento em que eles começam a compreender isto, a refletir sobre isto, aquilo que acaba por acontecer, muitas vezes, é o casal aprender a permitir-se mergulhar, e ir comunicando as suas emoções e as suas necessidades de uma forma completamente diferente. Eu acho que é tremendamente emocionante para um psicoterapeuta. E de facto, esse foi um momento em que me recordou porque é que eu quis tanto ser psicóloga e terapeuta de casal. É uma visão absolutamente linda, quase poética, daquilo que é uma relação que não é pautada só por momentos cor-de-rosa, é pautada, de facto, por desafios, mas que pode ser um lugar de profundo crescimento individual e relacional. Eu acompanhei este casal durante cerca de três anos. Foi sendo um casal que foi construindo uma relação cada vez mais saudável, com respostas e formas de ser e de estar cada vez mais saudáveis. Portanto, saíram do consultório enquanto casal seguro, bastante estável, um casal que tem as suas discussões, mas que aprendeu a discutir de uma forma completamente diferente, de uma forma calma. E portanto, soube deles, passado um ano após terem terminado a terapia, em que me enviaram um e-mail com uma bonita fotografia do filhote que tinham tido, entretanto. E de facto, aquilo que eu acabo sempre por sentir nesses momentos é que o terapeuta de casal acaba sempre por continuar a ser um grande elemento de saúde na relação e na dinâmica do casal. Pelo menos é a forma como o casal acaba sempre por nos ver e por nos sentir. E muitas vezes eles vão me dando novos acontecimentos, novos desenvolvimentos das suas histórias. É algo muito bonito.

O Mental é uma parceria do Observador com o Hospital da Luz e com a Johnson & Johnson Innovative Medicine. Conta ainda com o apoio científico do Colégio de Psiquiatria da Ordem dos Médicos e da Ordem dos Psicólogos.