Olá, como é que estamos nesta segunda-feira que estou a calcular que é de chuva?

Isso é dos cálculos mais fáceis de fazer. Essa aposta paga um pra um. Isso não é nada. Claro que está a chover, está a chover há um mês e meio.

Já não aguento. Não sei se já dissemos isto semana passada, acho que sim.

Estamos a dizer há imenso tempo, as pessoas estão todas a dizer. Eu estou a começar a ter vontade de ser contrarian e dizer: "Adoro a chuva, quero mais chuva. Para mim era este ano todo a chover".

Chuva.

Tu agora moras em Londres, estou com preços de Londres. As casas estão com preços de Londres aqui em Lisboa. Estamos com tempo de Londres. Só falta a minha sobrinha, que não está cá.

Que venha.

Que está em Lisboa agora, da Inglaterra. Nós estamos em Londres de Portugal.

Que esta semana fez uma videochamada conosco e disse: "Quero ir pra casa da tia Rita". Atentem, não era pra casa dos tios.

Não é a casa da tia Rita e do tio Gui.

Não, é: "Quero ir pra casa da tia Rita".

Pois. E ela até depois pegou com os seus dedinhos de dois anos a ver na Ryan Air voos e tudo.

Exato. Não, foi giro porque a nossa cunhada disse: "Mas não podes ir pra casa da tia Rita. Estamos em Londres, a tia Rita está em Lisboa, vamos ver se conseguimos ir daqui a uns meses", e ela: "Uhum", como se tivesse ouvido, mas passado dois minutos vira-se e diz: "Eu quero ir pra casa da tia Rita".

É muito giro, estares para ir a dizer, mas "eu quero ir pra casa da tia Rita". Está muita chuva.

Está muita chuva, mas tenho uma curiosidade muito engraçada pra ti.

Manda vir. Se é muito engraçado, eu já te digo.

Tu sabias que a motosserra não foi inventada inicialmente para ser uma motosserra?

Então.

A motosserra, o mecanismo que faz funcionar a motosserra, foi inventada no século 18 para partos de crianças.

Como assim?

De bebés.

E a motosserra era pra quê? Diz-me que era pro cordão umbilical, não era pra fazer cesarianas.

Era pra cesarianas.

A motosserra?!

Não era uma motosserra como nós a conhecemos agora.

Eu vou te dizer uma coisa.

Era uma motosserra pequenina.

Tu sabes que eu gosto muito de filmes de terror, e eu até acho que já vi isso, mas eu não estava à espera que tivesse sido inventada pra isso.

Ou seja, o mecanismo de puxar e de cortar era para abrir a parte pélvica das mulheres quando as crianças eram demasiado grandes pra passar pelo canal.

Uma minimotosserra.

E são muito engraçadas as minimotosserras. Queres que eu te mostre?

Mostra-me lá. Que assim as pessoas também pesquisam ao mesmo tempo que nós estamos aqui a ver. Tu estás a escrever original chainsaw medical.

Original purpose. E vocês vão chegar lá. E eram minimotosserras.

Mas isso tem um ar absolutamente assustador.

Pois tem.

Não é possível. Era isso que cortava a barriga das mulheres? Bem, vocês eram tratadas de uma maneira.

Só que depois acabou por não funcionar muito bem.

A sério, isso que tu estás a mostrar, que é uma espécie de um dildo com picos?

Ya.

Isso não é possível.

"The first chainsaw was originally invented to aid in childbirth. It sounds horrible. It was."

Pois, claro que era. Mas isso tem mesmo um ar absolutamente horrível.

Mas não é engraçado?

É muito engraçado. Olha, é uma boa curiosidade. Olha, já que estamos a falar deste ano e do início deste ano, eu gostava que-

Não estávamos, estávamos a falar de motosserra

Ainda não parou de chover, este ano ainda não choveu há um mês e meio, etc. Eu acho que era importante fazermos aqui uma espécie de um catch up em relação ao calendário do Não Advente Mais. E dizeres aqui às pessoas o que é que pediste e o que é que recebeste em cada um dos meses.

Queres recordar só às pessoas o que é o calendário do Não Advente Mais?

Então, a minha-

É uma prenda preguiçosa que o meu marido deu

Preguiçosa? É uma coisa que acompanha o ano todo, com várias prendas.

Meu amor, tu foste escrever no papel.

De aspeto, tem mau aspeto.

E preguiçosa porque se eu não andar atrás de ti pra tu me ofereceres as prendas como são devidas.

Isso é verdade.

Guilherme, a prenda de janeiro eu escolhia nos primeiros dias de janeiro e ela chegou-me em fevereiro.

Chegou no dia 3 de fevereiro.

E não é uma daquelas coisas que seja difícil de encontrar.

Porque esteve a chover eu não conseguia sair.

Esteve a chover, pois.

O que acontece? A prenda de janeiro do calendário Não Advente Mais, que foi o calendário ao longo do ano, que tem um espacinho pra cada mês do ano, em que a Rita diz aquilo que mais precisa, porque não está a aguentar, eu não advento mais.

Ah, é por isso?

Não advento mais.

Do aguento?

Sim. É o que tu precisas.

Não, eu achei que era não advento, tipo não invento mais.

Não, pá. É porque é o que tu precisas mais pra aguentar o mês. O calendário Não Advento Mais. Se tu estás a perceber agora em fevereiro, ok, é normal.

Talvez, se eu só estou a perceber agora, talvez não seja explícito. Eu acho que as pessoas não perceberam.

As pessoas perceberam. Eu acredito que as pessoas perceberam. Vamos fazer uma poll no nosso podcast.

Uma poll.

E então, em janeiro, o que é que tu quiseste?

Em janeiro eu quis um robe de banho com capuz, especificamente com capuz.

Pra mim é o robe do Rocky.

É o robe do Rocky e é assim, eu não vou mentir, a minha avó recebeu um robe igual no Natal e eu fiquei invejosa. No fundo, foi isto. Vi a minha avó receber aquele robe e pensei: "Eu quero isto pra mim".

"Eu quero um igual".

"Eu quero igualzinho". E portanto, janeiro foi o robe, que chegou no dia 3 de fevereiro, vou recordar outra vez.

E em fevereiro, uma rice cooker. Nós agora estamos prontos pra fazer sushi cá em casa. Aquilo também faz dumpling, que estavas tu a dizer, aquilo coisa a vapor.

É coisa a vapor. Já mandámos vir, ela já chegou.

Mas ainda não a montámos, não tivemos oportunidade.

Já está. Ela vem montada, mas ainda não usámos. Portanto, brevemente daremos novidades sobre se uma arrozeira é ou não um bom investimento.

Ya. Mas estamos assim. Esta é a atualização do calendário do Não Advente Mais.

Até porque, desculpa, falar sobre arroz.

Dizer só, pareces uma jornalista.

Dizer só.

Dizer só que aqui em Penamacor, António José Seguro venceu com 82% dos votos.

Chupa mesmo, mas dizer só que sou muito boa a fazer massas. Sou bastante boa a fazer batata

Ok.

Mas arroz sinto que ou faço muito bem ou faço muito mal.

Ainda não consegues concentrar no meio da qualidade.

Exatamente. E eu acho que a máquina de fazer arroz vai ajudar muito.

Ok. Pois não sei, vivi à espera desse arroz.

Até porque será ela a fazer e não eu.

Exatamente. Pronto, estamos assim. Agora, em relação ao que se tem passado. Rita, esta semana nós tínhamos, eu por acaso até posso ver aqui. Eu posso ver aqui porque eu acho que tem graça. De domingo a domingo, nós tínhamos um, dois, três, quatro, cinco planos que não aconteceram por causa da chuva.

Eu acho que foram sete planos que não aconteceram.

Sete planos que não aconteceram por causa da chuva, eu vou te dizer uma coisa. Lá está, eu agora já estou fã da chuva. Eu adorei, porque eu estive a maior parte da semana em casa. Tive um stand upzinho na segunda-feira, mas só voltamos a sair hoje de casa, hoje, domingo, que estamos a gravar isto.

Sim.

E foi ótimo. Passámos o sábado todo a ver games do hóquei.

Eu queria falar sobre isso.

E vamos falar, mas eu queria só dizer o seguinte: eu sinto que coletivamente, como sociedade, nós temos usado cada vez mais a chuva para desculpa de nos cortarmos às combinações sociais que temos ou que tínhamos, e é só água, também não é assim tanta chuva.

Exato.

É que não está a acontecer aqui em Lisboa, ao longo desta semana, o que aconteceu em Leiria, por exemplo, que é de fato uma tragédia. Não, nós estamos a usar-nos de uma chuva que é borderline normal, só porque não nos apetece sair de casa.

Mas é ok.

Coletivamente, todos.

Estamos todos a usar e está tudo bem.

Todos concordamos que vamos usar a chuva.

Estás a assobiar imenso.

Hã?

"Todos concordamos" a assobiar, não sei. Já é a terceira vez que assobias. Tu disseste "sushi" a assobiar, concordamos a assobiar.

Sushi.

Sushi.

Sushi. Não está nada a assobiar.

Sushi.

É que estás bem boa hoje, por isso é que eu estou a assobiar.

É muito.

Pronto, queria só dizer isto, porque esta semana foi a semana dos planos cancelados.

Foi a semana dos planos cancelados e foi a semana em que eu consegui convencer, finalmente, o Guilherme Conseca.

Que exagero, como se eu estivesse a fazer imensa resistência a ver os games do hóquei.

Porque o Guilherme Conseca é homofóbico, fica aqui registado.

Exatamente. Se há coisa que me define é a minha homofobia.

E ele não queria ver rabinhos.

Espera aí, é assim que tu chamas a homens homossexuais?

Não. Rabinhos?

Desculpa. Está gravado. É assim que tu chamas a homossexuais, rabinhos? "Olha, vão ali uns rabinhos."

Supergiro. Mas só se vê rabos nesta série, foi por isso que eu disse rabinhos.

Bem, a quantidade de rabos que se vê nesta série.

Excelentes rabos.

Não, bons rabos. Nós temos um amigo, que é o Jorge, que diz que eu tenho um bom rabo e o Jorge precisa de ver esta série rapidamente, porque o meu rabo não tem nada a ver com estes rabos. Mas estivemos a ver, Rita, "The Rivalry", que é a série dos meninos do hóquei que gostam muito de outros meninos do hóquei e que estão sempre a marcar gols dentro do rabo uns dos outros. E eu, como homem hétero...

Pronto. Sabes o que me irrita nos homens hétero?

Tu não fazes ideia do que eu ia dizer.

Não, mas por que tens de dizer "como homem hétero"?

Porque o que eu quero dizer é: eu não sei se, porque pode ser um preconceito e um desconforto meu.

É.

Posso acabar? Não dá para falar?

Dá.

Pronto, então eu não falo mais. Vou ver aqui os resultados das eleições. Pode ser um preconceito meu, mas as cenas de sexo nesta série não duram muito mais do que costumam durar.

Não.

Tens a certeza absoluta?

Tenho a certeza.

É que a minha sensação é, eu não sei se é por ser dois homens, mas a sensação que eu tenho é que estas cenas de sexo nunca mais acabam.

Elas não estão criadas para o male gaze, hétero male gaze.

Ok. Não, está bem, certo. Compreendo perfeitamente. Mas não estarem criadas para o meu male gaze...

O que significa que tens uma perceção diferente.

Mas de duração.

Sim. Elas não são maiores do que uma cena de sexo normal.

Olha que eu acho que é. Alguém dizia esta história, porque eu acho que são mais longas.

Mete "Game of Thrones" ao lado. Tu achas que as cenas de sexo desta série são mais extensas que as cenas de sexo de "Game of Thrones"?

Uma coisa é teres maminhas à mostra e não sei o quê, e outra coisa é o sexo ser usado como meio narrativo. No "Game of Thrones" há imensas coisas que acontecem, vou dizer assim, que é para o nosso podcast continuar familiar, do âmbito sexual, que são ou horríveis, ou etc. Mas o que eu estou a dizer é, numa cena normal de sexo, que esta série tem imensas e todas homossexuais.

Não, não são todas homossexuais. Já viste o Ilia com a Roberta.

Olha, essa cena, eles dão um beijinho na cozinha e saem os dois. Não se vê nada.

Porque é o que não interessa, porque não interessa para a série.

Pronto, exato, mas é isso que eu estou a dizer. Sendo que isto é o que interessa para a série, a sensação que eu tenho, e pode ser do meu viés heterossexual, mas eu acho que nunca mais acaba.

Eu acho que é do teu viés, porque eu acho duas coisas. Se calhar até são ligeiramente mais extensas.

Sabes por quê? Porque normalmente nas romcoms, homem e mulher, que é o clássico das romcoms dos anos 80 e 90, o "When Harry Met Sally", etc. Os clássicos do cinema homem e mulher, romcom. Normalmente, quando há sexo, é sempre uma coisa de eles começam a dar beijinhos, ela começa a tirar não sei o quê e fecha-se a porta ou cai a roupa. E tu não acompanhas a cena de sexo tanto tempo como acompanhas aqui. Mesmo em romcoms em que até vês cenas de sexo, como por exemplo aquela da Amy Schumer com o John Cena etc. Quando tu tens romcoms em que vês cenas de sexo, normalmente ou está a ser engraçado e cômico, ou não dura muito tempo.

Mas, por exemplo...

Tu estás imenso tempo com sexo homossexual.

Mas, por exemplo, "Nosferatu".

"Nosferatu", ok.

Este último. Não achas que as cenas de sexo duram exatamente o mesmo que duram as cenas de sexo desta série?

O filme do "Nosferatu", eu tenho que me lembrar que cenas de sexo é que há, sendo que há a última, que não é uma cena de sexo.

Não, há uma cena de sexo entre a Lily...

Rose Depp.

E o outro.

Há?

E o namorado dela.

Nem sequer me lembro da cena.

É muito longa.

É possível que sim. Eu só acho que a série não tem muito conflito.

Ainda.

É historinhas bonitas, este gosta daquele, mas coitadinhos, eles não podem.

Acho que és mais conflito do que estás no início dos anos 2000, 2010.

Talvez o início dos anos 2000 não é os anos 40. Calma.

Certo, mas no desporto.

Não, e muito mais um russo. Está tudo certo. Coitadinhos.

Ele não tem que estar sempre a espetar-te com o conflito pra ele existir.

Não, mas a minha questão é, eu vou dizer isto: eu acho que a série é um bocadinho aborrecida.

Não, o teu cu é que é aborrecido.

Pois é, o meu cu é muito aborrecido, eu comparo àqueles cus.

O teu cu é que é aborrecido.

Aqueles cus é que são zero aborrecidos.

O teu cu é que é aborrecido.

E isto não tem nada a ver com serem dois homens. Se isto fosse com um homem e com uma mulher.

És homofóbico.

Isto é inacreditável.

Vocês estão a ouvir aqui primeiro.

Romancinhos não me interessa. O problema é esse.

Homofóbico.

Não sou homofóbico. Eu acho é que isto é romancinho e o romancinho não me interessa. E maior parte das vezes, olha, digo-te já que eu ia dizer no "Private Joke". Irrita-me de, neste jogo, eles estão um contra o outro e eles mandam mensagens um a dizer assim: "Vou marcar mais gols do que tu." "Não, eu é que vou marcar mais gols do que tu." E depois corta pra depois do jogo em que eles vão comer num quarto de hotel e eu não sei quem que marcou mais gols. Eles têm que também respeitar os héteros que estão interessados nos resultados do hóquei. Eu quero saber quem é que ganhou, se eles estão a picar-se um com o outro na rivalidade e na competitividade de serem do mesmo desporto e estarem um contra o outro e serem os dois melhores. Eu quero saber quem é que marcou mais gols. Eu depois vejo 20 minutos deles a irem ao rabo um ao outro, mas eu quero saber quem é que marcou mais gols. Eu quero saber a parte do desporto também.

Então lê os livros. Tu é que és muito aborrecido. És muito aborrecido, realmente tu até podes ser um homem ligeiramente diferente da média, mas não deixas de ser um homem branco, heterossexual.

Não tem nada a ver com isso.

És homofóbico. Está aí essa homofobia internalizada, vai ter de sair. Não é porque o teu pai era bissexual que tu deixas de ser homofóbico.

Eu vou-te já dizer esta e terminamos este tema, porque estamos aqui há muito tempo e as pessoas se calhar nem sequer viram "Heated Rivalry", não têm obrigação nenhuma de ver, mas está na HBO se quiserem ver.

Por que tu sabes dizer tão bem? Eu não consigo dizer tão bem.

"Heated Rivalry", desculpa se andei numa escola...

Eu digo "Heated Rivalry". "Heated Rivalry". "Heated Rivalry".

E pronto, e queria só dizer isto, era o meu take em relação a "Heated Rivalry". É que eu acho que as cenas de sexo duram mais do que é normal, do que costumam durar. Não tem nada a ver com homofobia. Tenho mais dois temas.

Mas eu queria ir a e-mails, mas vá, o que é que tens aí pra me atirar à cara?

Tenho mais dois temas. Nós hoje, e não interessa entrar em pormenores, passámos a tarde numa sala de espera de um hospital.

A minha avó partiu, não partiu, mas fraturou.

Não, fraturou o rádio. Eu não queria entrar por aí, não tem nada a ver. Caiu em cima de si própria e fraturou o rádio.

Jesus Cristo.

Fomos pras urgências, estivemos nas urgências, uma sala de espera. O que eu queria dizer é que a certa altura, saiu lá do sítio dos consultórios, um enfermeiro que vinha todo vestidinho de azul e que vinha com uma lancheira daquelas de praia, que no hospital eu não sei se ele anda com um coração pra frente e pra trás ou com o almocinho.

Não, aquilo eram medicamentos, dizia lá na lancheira.

Não, porque era daquelas tampa branca, geleira.

Sim, dizia lá qualquer coisa.

Não dizia nada.

Dizia sim, tinha texto lá.

A geleira não dizia "medicamentos", dizia "medicamentos"?

Dizia.

Eu achei graça, porque o senhor foi lá à receção falar com as meninas da receção, com uma lancheira e eu: "Tu tens aí um coração ou tens iogurtes e fruta cortada pra levares pra praia?" Eu não sei, é porque naquele sítio, aquele objeto tem imensas potencialidades. Na praia, tu não dirias: "Olha, aquele ali leva ali um pulmão".

Mas podia.

Ia operar às duas...

Por que não consideras?

Na praia. Por que não consideras também que ele se calhar tinha ali iogurtinhos e sandes de triângulo dentro daquela geleira?

Tu não me perguntaste o que eu achei que ele tinha ali.

O que tu achas que ele tinha ali?

Medicamentos.

Não era medicamentos.

Acho que era medicamentos. Dizia "medicação" não sei o quê na parte de fora.

Se fosse um coração, ele estava com uma atitude super relaxada pra quem tinha um rim ali dentro. Estava a conversar. Pôs a geleira e ficou a conversar com a receção.

Nós já aqui estabelecemos neste podcast que o rim nem se tira o outro, mete-se só mais um rim.

Pois é, e põe-se pra cima. Recebemos uma mensagem de um menino a dizer exatamente isso: "Olha, estava a ouvir o vosso episódio e eu tenho."

Pronto, são três rins.

"Fizeram-me um transplante de rim, eu tenho três."

Dois rins que funcionam e um mixuruco.

Um mixuruquinho.

Um mixururim.

Como é que se chama aquela coisa que se come, que é rins?

Rins.

Não, mas não tem um nome? Quando cozinhas não fica com outro nome?

Rins.

Não, quando cozinhas não muda de nome.

Rins.

Está bem, pronto. Olha, queria trazer mais um tema e depois vamos a e-mails, que eu sei que tu queres ir a e-mails. Tu ainda estás a falar que é pra ocupar menos espaço.

Esses e-mails são muito interessantes.

São, mas eu tenho mais uma coisa pra falar. A Tânia Sofia Oliveira deixou uma mensagem no nosso Patreon a comentar o episódio da Bumba, que eu acho vital, importantíssimo, e de trazer pra aqui.

Ok.

Já sabem que no nosso Patreon tem os episódios todos da nossa tour e podem ter só episódio a episódio, se quiserem ouvir especificamente o episódio. No episódio com a Bumba, levantou-se uma suspeita sobre a minha pessoa, por banda de Rita da Nova e Mariana Serôdia Cabral, AKA Bumba na Fofinha, que alegavam que eu não só tinha, como usava camisolas de gola alta.

É verdade. Eu já te vi com camisolas de gola alta.

Mostra-me. É que vocês continuam a espalhar mentiras e fake news. E não há nenhuma prova de que eu tenha usado uma camisa de gola alta.

Não há porque tu tinhas vergonha de usar camisolas de gola alta.

Isto é inacreditável.

Com esse teu pescoço de pinipom E não me deixavas tirar fotos.

Continuam a espalhar essa mentira. Nesse episódio eu tive que defender a minha honra. Isto é inacreditável, porque sabes o que está errado no meio disto tudo? É que vocês levantam a suspeita e agora está na cabeça das pessoas e eu não tenho maneira de provar uma coisa que não existe. E vocês conseguiram pôr na cabeça das pessoas que eu usei gola alta.

E usaste.

Quando é que eu usei gola alta?

Guilherme, variadas vezes. Pergunta-me: "Rita, quando é que usaste um casaco de ganga?" Vou usando.

Isto é inacreditável. Não consegues apontar uma ocasião, não consegues sequer dizer a cor de cabeça, não consegues ir ao meu armário. Isto é uma vergonha. E a Tânia, e muito bem, diz: "Onde é que está o VAR da camisola de gola alta?" E eu acho que isto são os Epstein Files deste podcast, porque tu ignoras este tema para não seres chamada a atenção pelo que fizeste, que foi mentir.

Eu não menti.

Mentiste. Quando é que me viste de gola alta?

Quando muito, é uma questão de efeito Mandela.

Completamente.

Eu não menti. Agora, o efeito Mandela é errado para ti, que tu achas que não usaste.

Isto é inacreditável. Eu nunca usei gola alta.

Guilherme, não mintas às pessoas. Guilherme, por que é que estás a mentir?

Eu tenho a certeza que tu é que és contra o ChatGPT, porque tu ias ao ChatGPT, metias fotos minhas e dizias assim: "Consegues pôr o Guilherme com gola alta nesta fotografia?" Eu tenho a certeza que começavas a espalhar.

Sou contra o ChatGPT, mas tenho Canva Pro.

Isso é mentira. Nunca me viste de gola alta, nunca usei gola alta, não há nenhuma instância na minha vida em que eu tenha usado gola alta.

Está bem.

E eu gostava de ver onde é que estão as provas. Eu concordo com a Tânia Sofia Oliveira, porque não há maneira de provar que eu usei gola alta.

Nós vamos ver quando este episódio for divulgado.

Vais pôr uma foto minha de gola alta?

Uhum.

As pessoas vão perceber que é mentira. Não há nenhuma foto minha de gola alta.

Veremos.

Não há nenhuma foto minha de gola alta. Não há. E agora vamos a e-mails, que é o que tu queres, e vamos aos e-mails. Tu queres qual?

Amigo solteiro. Da Ghislaine Maxwell.

Amigo recém-solteiro, monotemático e sem emoção.

Exatamente.

Dá-lhe aí.

"Queridos terapeutas, antes de mais, obrigada por tornarem as segundas-feiras um bocadinho mais leves e divertidas. Ando inquieta com um tema e hoje, ao ouvir o episódio novo de Terapia de Casal, lembrei-me que seriam as pessoas perfeitas para me ajudar."

Olá, Ghislaine. Pedimos já desculpa pela escolha do nome, eu explico no fim.

"Tenho um amigo de quem gosto muito e para quem 2025 foi um ano difícil."

Ok.

"Passou por um divórcio inesperado e terminou o ano solteiro. Acontece que agora este amigo está totalmente monotemático e só sabe falar de gajas, das que já comeu e das que quer comer."

Pois claro. Típico homem solteiro.

"E está tudo certo. Eu entendo, o homem estava de dieta e agora apanhou-se no bufê all you can eat, mas há pouco ou nada com que eu consiga me relacionar nesse mundo da solteirice que faz os olhinhos deles brilharem. Para contexto, sou muito bem casada com uma mulher linda que me faz superfeliz."

Muito bem.

"Para piorar um pouco a situação, parece que ele sente especial prazer em falar de comer amigas minhas, que também estão casadas e apaixonadas pelos seus respectivos. Recentemente comemorei o meu aniversário com um almoço com todos os meus amigos mais queridos, incluindo o nosso Don Juan, que reitero, é uma pessoa por quem tenho imenso carinho. Juro que antes da festa ele me perguntou umas 54 vezes se podia comer a minha amiga noiva ou a minha amiga que namora há anos com o mesmo rapaz, e depois da festa já me perguntou outras 54 vezes se podia comer uma outra amiga que também estava lá com o namorado e alegadamente flertou com ele. Quero ser gentil."

Eu não quero ser esta pessoa, mas tenho quase a certeza que não flertou, é da cabeça dele, que ele anda com uma tesaneira e com o pito aos saltos de uma maneira.

Eu amo a expressão tesaneira. "Quero ser gentil com ele porque entendo que está a passar por uma fase difícil, mas sempre que estamos juntos as conversas são sobre o mesmo e eu só queria poder dizer-lhe que: um, não sou um dos amigos solteiros dele; dois, que não quero saber quantas gajas ele come; três, que não sou mãe das minhas amigas e que não tenho de dar autorização a ninguém para comer ninguém. Sinto-me bizarra a escrever isto. Quatro, que acho desrespeitoso ele andar sempre com esta conversa de querer comer as minhas amigas comprometidas, mesmo sabendo que é mais conversa do que qualquer outra coisa. E pronto, acho que é isto. Aguardo ansiosamente pela vossa resposta, esperando poder mostrar-lhe o episódio a ver se lhe cai a ficha. Beijinhos para os dois e para os vossos futuros." Eu acho que a Ghislaine já lhe disse o que queria dizer.

Por que a Ghislaine? Primeiro vamos justificar o nome. Ghislaine Maxwell é a senhora que angariava meninas para a ilha do Epstein. E claramente este teu amigo está um tarado inacreditável. Homem, ouve, pode ser de homem para homem? Posso falar com ele?

Fala, mocho.

O macho vai falar. Olá, Epstein, como é que estás? Quando um dia alguém cortar isto, vai ser espetacular. Olá, Epstein, como é que estás? Eu percebo que é chato um homem estar solteiro e poder comer o que quiser e ter vontade de comer tudo o que mexe. Mas tu estás completamente descontrolado. Tu tens de fechar a briguilha e bater uma antes de sair de casa. Tu estás com uma energia sexual descontrolada, de tarado sexual mesmo, e a tua amiga não tem culpa absolutamente nenhuma que tu estejas nesse caos e desbregado dessa maneira sexual. Portanto, relaxa, fala com a tua amiga de outro tema qualquer que não seja as amigas em comum que queres comer.

Do que é que eles falavam antes?

De certeza que tinham outros temas, porque claramente a Ghislaine tem saudades de falar do que falava com este amigo. Este amigo apanhou-se solteiro, não consegue falar mais nada. Ele está com os tomates na mão o tempo todo. Isto é inacreditável. Relaxa, homem, tu não tens 16 anos. Este cara está a falar como se tivesse 16 anos. Relaxa. A tua amiga não tem obrigação nenhuma de saber quem é que tu comeste e quem é que tens vontade de comer.

Exato. E também é uma coisa mesmo de homem, vou-te já dizer Porque não imagino amigas minhas a ficarem solteiras e a conversa ser só: "Comi este gajo, vou mamar este gajo".

Sem dúvida nenhuma, os homens, por norma, são mais tarados que as mulheres, não é por aí. Apesar de também haver mulheres taradas e haver homens que não são tarados.

"Not all men".

Alguém está a dizer isso?

Tu. Tu é que disseste.

Sou homofóbico e agora sou machista também?

Não fui eu que disse. Mas condiz bem com uma pessoa que usa gola alta. Prossegue.

Mostra-me uma foto de gola alta.

Vais ver.

Mostra-me, eu nunca vi de gola alta, gostava de ver.

Vais ver, ficas muito bem.

O que eu tenho a dizer? Que tu tenhas vontade de pinar, eu entendo 100%. Eu também tenho vontade de pinar. Eu também ando na vida com vontade de pinar. É normal as pessoas terem vontade de pinar. A tua amiga não tem culpa nenhuma que tu tenhas vontade de pinar. Relaxa a pachacha.

Não, ela não tem.

Não, mas...

Relaxa a pachacha é, primeiro, nojento.

Mas é giro porque rima. As coisas que rimam ficam mais giras.

Sim, mas pachacha eu acho que é a palavra mais feia.

Mas é a maneira que eu tenho de ganhar a atenção deste gajo, que é: "Mamas, mamas. Ok, já estás a ouvir. Agora acalma-te".

Mamas é um grande soco, se não paras de falar com a tua amiga dessa maneira.

E esta atitude pró-tomacha de vou falar com a minha amiga a saber se posso comer as outras amigas.

As amigas dela, isso é ridículo. Ela não é a Kikas.

Ainda para mais, se tu sabes que as pessoas estão noivas ou casadas, tu relaxa. Há de certeza solteiras que tu podes comer à vontade. O que é que tu estás a fazer? Vai marcar dates e comer gajas e deixa a tua amiga fora desse teu universo. Ela não tem vontade nenhuma de ouvir isso. Ela não tem que angariar mulheres para ti, ó Epsin. Pronto, era o que eu tinha a dizer.

Muito bem. Queres passar para o próximo e-mail?

Vamos passar para o próximo e-mail.

Que é amigos chegados do ex.

Amigos chegados do ex. E vais ler tu também porque tu tens uma boa voz.

Não tenho.

Tens. E tu lês bem.

Está tudo bem.

Que é de quem?

É da Mónica Moceri ou Mossery.

Mossery, que é casada com o Adam Mossery.

Que é o CEO, o head do Instagram.

Ok. E porque tem amigos chegados no nome, tu quiseste que fosse a mulher do CEO. Ok.

"Olá, espero que estejam todos bem. O meu ex-namorado, de um relacionamento que terminou há quatro anos, continua a adicionar-me aos amigos chegados."

Vou-te dizer uma coisa, 10 em 10 para a apresentação do problema. Está muito bem feito. Esta frase tem tudo. Esta pessoa sabe escrever. Mónica Mossery, escreve mais e-mails, porque tu és excelente a escrever os e-mails para nós.

"Nós terminamos há quatro anos. Temos ambos 20 e poucos anos. Não ficámos amigos, mas também não somos inimigos. Se o vi na rua, digo-lhe bom dia. Ao longo deste tempo, ele vai adicionando-me ocasionalmente aos amigos chegados do Instagram. São fotos normais, nada de mais. Hoje era uma foto no espelho do elevador. E eu tenho zero interação. Não sei bem o que ele quer, nem percebo a necessidade disto. Acham normal ou é uma tentativa frustrada de voltar a aproximar-se? Eu tenho fotos publicadas com o meu namorado, por isso é fácil perceber que não há interesse da minha parte. O que devo fazer? Ignorar e ver se lhe passa, restringir e deixar de ver o que ele publica? Espero que estes caros terapeutas consigam ajudar. Beijinhos e abraços a todos. Com carinho, Mónica Mossery."

Se vocês não ficaram com amizade depois de terem acabado, que claramente não ficaram. Não parece que eles vão tomar café e jantar em casa um do outro. O que eu acho que está a acontecer é que ele não vê as coisas da mesma maneira do que tu, que é: não é por tu teres namorado que ele acha que tu não estarias interessada. Porque na cabeça dele não é por ele ter namorada que ele não deixa de estar interessado. Eu acho que isto é uma maneira de manter ligação com uma pessoa com quem se teve coisas e assim nunca se sabe. No futuro nunca se sabe. Como aqueles homens mesmo nojentos dizem: "Está no banco de suplentes, nunca se sabe se não entram em jogo".

Eu acho que não. Eu acho que eles têm interpretações diferentes do que é que são amigos chegados. Porque eu estou nos amigos chegados de algumas pessoas, que eu fico tipo: "Zeca, nós estivemos uma vez e meia juntos. Eu não sou tua amiga chegada."

Estás a falar sério?

Sim.

Eu acho que tenho pouquíssimas pessoas que me puseram nos amigos chegados.

Eu tenho bué gente que eu estou nos amigos chegados. Eu fico: "Como é que eu vim aqui parar? Só tenho seis anos." Sabes?

Espera aí. Isto é uma excelente conversa. Vamos entrar neste tema que eu acho isto bom. Primeiro, eu não uso a funcionalidade de amigos chegados.

Eu também não. Para mim é tudo chegados.

O que provou o caso da Inês Bichão em relação ao Cotrim, para quem não está a par da história, a Inês Bichão era uma assessora parlamentar da Iniciativa Liberal, que entretanto saiu do partido e que fez uma story nos amigos chegados durante a campanha da primeira volta das presidenciais, em que disse: "Se o Cotrim chegar a presidente vai fazer confusão, porque eu já sofri assédio do Cotrim". Como ficou provado com esse caso, não há amigos chegados.

Não há.

As stories de amigos chegados são imediatamente print screen, partilhado, etc. Portanto, o conceito de amigos chegados é para quê?

Eu acho que há um contexto em que os amigos chegados funcionam muito bem.

É para quê?

Posso? Há dois contextos em que eu acho que funcionam muito bem.

Agora já é dois.

O primeiro contexto é um contexto de tu teres pessoas do teu trabalho no teu Instagram e há coisas que tu não queres que as pessoas com quem tu trabalhas vejam.

Isso em português ficava mais giro. Por exemplo, foste apanhar uma ganda piela no fim de semana e não queres que as pessoas do teu trabalho vejam. Qual é o mal de tu teres apanhado uma piela no teu trabalho?

Guilherme, isso és tu, que sempre foste um profissional liberal.

Está bem, sou advogado de uma empresa de topo ou sou enfermeiro nas urgências do Hospital da Luz.

Tens o teu chefe no teu Instagram.

Mas aí é que está o erro. Por que tens o teu chefe no Instagram?

Porque tens E podes usar uma funcionalidade que a plataforma te permite de: o meu chefe não vai ver isto.

Ok.

E isso eu acho que é confortável.

Mas depois se tens lá colegas nos amigos chegados, vai a print screen, vai para o grupo que eu trabalho, mostra aos chefes, já foste.

Está bem. Outro contexto onde eu acho que funciona é no engate, porque há quem ponha só uma pessoa nos amigos chegados para mandar indiretas.

Espera aí, que isto é interessantíssimo. Este mundo dos amigos chegados, eu não tinha chegado lá.

Pois não tinhas chegado, não.

Não tinha amigos chegados lá.

Tu podes pôr só uma pessoa nos amigos chegados.

Visto que eu disse. Não tinha amigos chegados.

Sim, foi o que eu também disse.

Não, eu já fiz. E então, tu podes pôr-

Só uma pessoa.

...uma pessoa.

Claro.

Imagina que eu escolho o meu amigo Pedro Silva, com quem eu faço o private joke. E ponho só o Pedro nos amigos chegados e depois ponho uma story a gozar com uma merda qualquer que ele gosta.

Imagina que querias que o Pedro te ligasse, porque o Pedro não fala contigo há imenso tempo e tu já: "o Pedro já não é meu amigo". Metes um story a chorar.

Ok.

Estou tão triste hoje, meto para os amigos chegados, mas só ele é que vai ver.

Mas só ele é que está nos amigos chegados.

Que é só para ele.

Mas isso é completamente escola secundária.

É bué.

Essa merda é de pôr indiretas no mirc, no nickname do mirc para as pessoas verem. Estamos nesse nível. E segundo, eu não fazia qualquer espécie de ideia disso. Então é para isso que serve os amigos chegados?

Não, servem para várias coisas. Por exemplo, também há quem ponha-

Os filhos lá

...os filhos. Print screens, claro que corre sempre o risco do print screen.

Está na net para sempre.

Está bem, corre sempre o risco.

Ao contrário das minhas fotos de gola alta, os vossos filhos quando estão uma vez na net, estão para sempre.

Vamos ver. Portanto, eu acho é que eles têm os dois entendimentos diferentes sobre o que é isto dos amigos chegados. Eu acho que ele tem uma noção mais lasca e lata do que é que é.

Ficaste a pensar se tinhas dito bem.

Não, por acaso era mais lata, na verdade, mas lasca também dá. Tudo lasca. Do que é que são amigos chegados e ela tem uma noção de os amigos chegados são algo mais intencional.

Eu gostava de saber para o que as pessoas que nos ouvem usam os amigos chegados. Porque, pelos vistos, isto tem aqui uma data de funcionalidades que eu não estou a par.

Eu não tenho amigos chegados. Eu não tenho amigos tão mais chegados.

Então tu achas que há uma possibilidade de este ex-namorado estar a mandar fotos só para ela?

Isso haverá sempre, mas eu por acaso aqui não me parece que seja isso.

Achas que há aqui um grupo seleto e estão a ver fotos minhas no elevador? Mas porque é que as fotos de elevador estão nos amigos chegados? Eu não consigo perceber.

Porque se calhar lhe apeteceu. Deixa-me só dizer uma coisa.

Eu não me posso rir enquanto tu falas.

Camadas de interpretação nas atitudes das pessoas, quando às vezes não houve racional. Eu acho que 80% das vezes as pessoas pensam menos nas coisas que fazem do que nós achamos que elas pensam.

Sem dúvida, absolutamente nenhuma. Concordo contigo e acho que essa frase é uma de levar para a vida. No entanto, eu estou a pensar, estou no meu elevador, olhei-me ao espelho do meu elevador. Porra, estou com bom aspeto, o meu cabelo está bem, estou com uma roupa nova, foda-se, estou bem.

Podia entrar em Heated Rivalry.

Não tenho um bom rabinho hoje para estar aqui meia hora a ser mamado no episódio? Sim, senhora. Tirava uma foto no meu elevador e pronto. E ia postar numa story do género.

Estou mesmo bom hoje.

Hoje estou bom, as pessoas merecem ver-me bom.

A música era o "Acordei Gostosa".

"Acordei gostosa". Atenção, até aqui, toda esta sequência de eventos, eu nunca na vida seguiria, mas tudo bem.

Mas então suponhamos.

Então suponhamos. Eu estou a fazer um exercício de empatia. A partir do momento em que tu sentes: "foda-se, estou mesmo todo bom hoje, eu vou ter que pôr nas stories esta foto minha que eu acabei de tirar no espelho do meu elevador". Mas espera aí, só para amigos chegados. São eles é que têm o direito a ver-me bonzão.

Não, porque se calhar ele tem pessoas adicionadas no Instagram que não quer que vejam. É só um simples pormenor.

Tipo a minha avó não pode ver todo o bonzão.

Por exemplo, já me vai dizer que eu estou magrinho, que eu tenho de comer, ou a minha mãe já me vai chatear porque eu disse que não podia ir lá almoçar. Sei lá.

Não entendo a funcionalidade de amigos chegados. Acho profundamente infantil.

Tu hoje é só afirmações polémicas.

Então sou homofóbico.

És homofóbico, machista e és retrógrado.

Conservador. Ok. Então no fundo, o que tu me estás a dizer é que eu fiquei muito triste do meu candidato não ser presidente.

Exatamente. Olha, no fundo é isso. E graças a Deus, estamos todos seguros. Era o que eu queria também dizer aqui. Até ver, são 20h48, estamos a gravar isto.

Não, acho que está ganho, é impossível.

Está ganho, está no papo.

Sim, acho que neste momento está tudo bem. Está tudo bem, temos um novo presidente. E o nosso novo presidente acaba de dizer a frase: "O povo português é o melhor povo do mundo". Logo aqui já estou discordar do nosso novo presidente.

Votámos mal, afinal.

terapiadecasalpodcast@gmail.com é para onde vocês podem mandar as vossas questões, as vossas dúvidas, como fez a Ghislaine Maxwell e como fez a Monica Mossary. Os nossos nomes estão cada vez mais intrincados.

Love, love, love, love, love, Heated Rivalry.

Hated Rivalries. Rita Rivalry.

Hated Rivalry.

Muito bem. Estás a dizer como uma menina especial.

Hated Rivalry.

Nós voltamos para a semana com mais e-mails, com mais picardias entre nós, com mais questões.

E com mais "Ok, Queer".

Com mais "Ok, Queer", se for necessário voltarmos a falar dessa série. Aquilo que não haverá para a semana, nem nesta, nem nunca, é foto às minhas de gola alta.

Veremos.

Pronto, até para a semana.

Veremos.