Este é um podcast da Rádio Observador. Pode ouvir a rádio também em 98.7, na Grande Lisboa, e 98.4, no Grande Porto.

Bem-vindos ao programa "Imperdíveis". Hoje com Ana Teresa Brito, doutorada em Estudos da Criança, membro do Conselho de Administração da Fundação Brazelton Gomes Pedro, professora na ISPA, mãe de dois filhos e avó de dois netos, um está a caminho, ou uma está a caminho, não sei se é um rapaz ou rapariga.

É um rapaz.

É um rapaz. Educadora, formadora de formadores, fez um pós-doc na Universidade de Warwick, onde é fellow, e tudo isto na área da formação de educadores profissionais e de profissionais que atuam na intervenção precoce, ou seja, é uma especialista em primeiros anos. Ainda por cima, que são os anos que definem tudo da nossa personalidade ou quase tudo. Bem-vinda.

Muito obrigada. É um gosto enorme estar aqui com a Laurinda.

O gosto é nosso, meu e nosso.

Muito obrigada.

Obrigada. Esta conversa também é imperdível por isto mesmo, porque nós somos confrontados com as neurociências, com toda esta sua área de especialidade, que nos diz que de todos os anos, os mais importantes são os primeiros, os primeiros três, e dos primeiros três, o primeiro, e do primeiro, os primeiros meses. Como é que uma pessoa faz quando não consegue fazer tudo aquilo que é preciso fazer nessa altura? Tanto quanto sei, a vida dá-nos depois a possibilidade ainda de emendar à frente. Mas gostava de centrar aqui nos primeiros anos e nesta perspectiva preventiva.

Claro que sim. Não podemos começar melhor, do que começar pelo princípio da vida e por aquilo que nos caracteriza e que de facto é fundador da pessoa que nos tornamos. E felizmente, os últimos anos têm nos mostrado quanto maior for o apoio que nos damos uns aos outros, e nomeadamente aqui pegando neste início sobre a formação de formadores, de educadores, de profissionais que no fundo vão estar diretamente com crianças e famílias, esta possibilidade de constituirmos um apoio para que as famílias sintam a sua competência reforçada, se sintam olhadas, se sintam escutadas, eu acho que é absolutamente fundamental. E eu até iria um pouquinho antes, ao pré-natal. Aqui pensando nos touch points, que são no fundo o modelo Brazelton e que o professor Gomes Pedro trouxe pra Portugal há uns anos, em 2002, nesse encontro muito grande do Mais Criança, no Coliseu dos Recreios, que algumas pessoas terão andado.

Sim, estavam 5 mil pessoas.

Completamente, uma coisa extraordinária.

E estavam tudo que eram as pessoas da linha de frente nesta área da pediatria, de todas estas especialidades. Foi incrível.

É verdade. E todos nunca somos demais. Essa é a sensação que eu tenho, que cada vez mais, desde essa altura, antes mesmo, começamos a pensar nestes primeiros tempos de vida como, para já não pensar só na criança, pensarmos na criança e na família. Nós somos nós e a nossa circunstância, portanto, de facto precisamos de olhar este conjunto com muito amor e com muito respeito.

Pela circunstância de cada um.

Justamente. E essa circunstância, nós podemos, do ponto de vista da nossa relação, desde o início, e agora pensando, por exemplo, nos educadores, nos primeiros tempos de vida na creche, essa relação de confiança, essa escuta, é fundamental pra que depois nos possamos acompanhar. O professor Gomes Pedro fala-nos sempre desta cascata de cuidados, que de facto é absolutamente essencial. Quando um bebê vem a este mundo, há uma história, há uma história que é prévia ao seu nascimento. E todo esse caminho que faz, no seio daquela família, é já em si mesma, uma história única, totalmente singular. Portanto, esta nossa capacidade de entender que mesmo que um bebê nos chegue aos quatro meses, a um ano, já tem uma história longa, é uma história que é feita daquilo que foi a sua circunstância, todo o processo que viveu com a sua família, é de uma delicadeza enorme. Portanto, no fundo, toda a formação é sempre neste registo de pararmos, darmos um passo atrás, escutarmos. O Brazelton, o último livro que escreveu chamava-se "Learning to Listen", e já escreveu com 90 e muitos anos, portanto, acho absolutamente extraordinário.

O Brazelton é um papa da pediatria.

Completamente.

Continuará a ser por tantas gerações.

É, exatamente. Mas ele dizia-nos: "Tem que ser quanto antes". E se calhar até, agora vou dizer qualquer coisa que tenho pensado muito, que nós construímos quem vai cuidar da próxima geração agora com os nossos mais pequenos. Quer dizer, isto não é qualquer coisa que se construa só na altura. E nasce um bebê, e nasce um pai, e nasce uma mãe. Portanto, no fundo, todos estamos a aprender e aprendemos uns com os outros de uma forma extraordinária quando nos damos esse tempo, esse espaço de acolhimento.

O que uma mãe e um pai aprendem com um bebê recém-nascido?

Aprendem imenso.

Por quê?

Aprendem sobre, se tiverem de facto este abraço também dos profissionais de saúde, das suas condições de vida, que lhes permitam ter esse tempo para apreciar este bebê. Aprendem que ali está uma pessoa. O recém-nascido como uma pessoa, com o temperamento que já é seu. E depois acho que também aprendem imenso sobre si próprias. Nós aprendemos tanto com os bebês sobre eles como sobre nós mesmos, porque é nesta interação, muito mais do que num ou noutro, que está a beleza da descoberta. E nós sabemos, olhamos, ou porque temos mais do que um irmão, ou primos, ou porque temos mais do que um filho, que É sempre único, é sempre diferente.

Mas isso eu acho que todos nós aceitamos e damos como adquirido. Mas como é que se pode ajudar pais, mães, famílias, especialistas, profissionais a esta saúde preventiva, a potenciar de forma preventiva o desenvolvimento?

Por um lado, ajudando-os a olhar o seu bebê em toda a sua competência. O paradigma dos touch points começa com o recém-nascido.

Então deixo-me ir assim àquele caso que é o bebê que só chora, o bebê que não come, o bebê que tem muitas cólicas. Como é que uma pessoa consegue conhecer este bebê, se estamos sempre num estado de aflição, num estado de urgência?

Claro. E há bebês que são, de facto, extremamente difíceis e desafiantes do ponto de vista da relação. Mais uma razão para termos esse apoio e não nos sentirmos sozinhos. O bebê está a expressar, está a nos dizer qualquer coisa. Em última análise, numa situação em que nós realmente compreendamos que é preciso um apoio mais afinado, mais rigoroso. Temos a consulta de sono, por exemplo, da Estefânia.

Põe os bebês a dormir? Os bebês e os pais.

Sobretudo ajuda. Perceber o que se passa. E por vezes são questões biológicas que o bebê traz consigo e que expressa através desse mal-estar, que há qualquer coisa que não está bem. Outras são mesmo uma questão da sua adaptação. Temos sempre esta força interna do bebê, o feedback interno, aquilo que ele vai conhecendo sobre si próprio e vemos um bebê autorregular-se quando põe o dedo na boca. Às vezes ainda na barriga da mãe. E sabemos que isso acontece. E temos os bebês que precisam dessa contenção. Tal como nós, adultos, também somos muito diferentes. Portanto, se pensarmos logo de início nessa equipe que está na primeira linha, nos cuidados antecipatórios, indo aqui muito ao encontro da questão da prevenção, o que pode ser pensar no bebê que nós imaginamos e no bebê real.

Também há esse confronto entre o bebê idealizado e o bebê real.

Exatamente. E mesmo no bebê idealizado, há um bebê perfeito, há um bebê que nós imaginamos e que é muito interessante perguntar aos pais como é que o imagina. E há também um bebê menos perfeito que está cá dentro e que imaginemos, Laurinda, que nesse momento se estabeleça confiança para que esses receios possam vir ao de cima e que possam começar a ser olhados e encarados com total respeito.

De que tipo de receios é que estamos a falar?

Vou dar um exemplo corriqueiro, mas que é engraçado. Uma mãe grávida que tem um bebê que mexe muito lá dentro e que os pais dizem: "Vai ser fantástico, vai ser um futebolista, vai ser um miúdo cheio de energia". E outra que diz: "Se calhar já vais, vai ser hiperativo, eu estou a ouvir que ele não está sossegado". Portanto, a expectativa.

Essa ficção que se vai criando.

Que se vai criando e que é absolutamente necessária para nós irmos começando a ter relação com este bebê que está aqui ainda vir, que vem ter conosco.

Mas depois pode prejudicar, de certa forma, o encontro com o bebê real ou não?

E aí é esse encantamento. Que eu acho que todos os profissionais de saúde, ao terem em si essa possibilidade de perceber que, seja num dia em que os pais estejam de facto na maternidade, cada vez em menos tempo, seja no centro de saúde, através do acompanhamento, seja depois os educadores já numa fase posterior, que podem, através da escuta, através dos sinais de alerta que os pais também dão, e que muitas vezes esses que a Laurinda falou, um bebê que é muito difícil, vai ser preciso recursos para apoiar estes pais. E recursos no sentido que eles possam não só compartilhar e ter o seu tempo também para se refazer.

Sem serem julgados, sem serem condenados, digamos assim.

Completamente. E, por outro lado, também a compreensão de que aquele bebê tem características. Há coisas muito simples, como, por exemplo, nós conversarmos com o bebê e ele ouve a nossa voz e acalma e outros precisamos lhe segurar as mãos e de conter o movimento para que, de facto, ele se consiga autorregular. E outros precisamos de embrulhar para que todo o seu corpo possa ficar mais controlado, de modo a que ele nos preste atenção e esteja mais pronto pra relação.

E há outros que é só preciso abraçar, mesmo.

Outros que é só preciso abraçar mesmo. E, portanto, esta competência, no fundo, é pôr a nossa competência técnica, se assim quisermos dizer, ao serviço da relação e de cada relação.

Sem fórmulas que são generalistas e que são como se fossem prontas a debitar e prontas a servir. É para esta criança, com este tipo de personalidade, comportamento, isto talvez sirva.

Exatamente. E depois, estou a pensar na avaliação neurocomportamental do recém-nascido. Era um sonho do professor Gomes Pedro, que todas as maternidades pudessem fazê-lo. E mesmo aquela que é mais simples, que é a da observação partilhada sempre com os pais, que é perceberes o potencial que aquele bebê traz, o que ele já sabe.

Mas como, então? Quando partilham isso, o que é que diz? Olhe, veja isto, repare naquilo. Mas é em quê, por exemplo, no concreto?

No concreto. Um bebê, que quando nós chamamos, já vira a cabeça para o som da voz que está a ouvir e que vem preparado para essa interação. O bebê que já conhece a voz da mãe e que vai preferir, naturalmente, a voz da mãe, à voz daquela pessoa que ali está naquele momento disposta a fazer essa ponte entre alguém que acabou de chegar ao mundo e alguém que acabou de o receber. O bebê que já consegue seguir uma pequena bola aqui a uma distância. É muito bonito como nós somos feitos, porque o bebê nasce com a capacidade de visão de mais ou menos 30, 40 centímetros, uma visão mais rigorosa. E essa é a visão que ele tem quando está nesse abraço, como a Laurinda disse tão bem.

No colo?

No colo, para a cara Da sua mãe, do seu pai, de todos aqueles da sua família, que o vêm desafiar a conhecer o mundo e a conhecer a vida.

Portanto, isso é o que ele vê primeiro. Até quando?

Isso é o que ele vê. E depois a partir dos três, quatro meses, tudo isto cada criança no seu ritmo, é o que chamamos o olhando para fora. Ele começa, se estivesse aqui, eventualmente mamava ou tomava a sua refeição, se for por biberão, é por biberão, da melhor forma e começa a querer olhar para tudo, porque ele adquiriu qualquer coisa fantástica, que é a capacidade de ver para além desses primeiros centímetros com que nasce. E todas estas informações, sobretudo em termos de cuidados antecipatórios, que é muito forte. Por exemplo, há pouco a Laurinda falava do bebê que chora muito. Nós sabemos que em qualquer parte do mundo, com mais ou menos evidência, um bebê entre as três e as sete semanas chora. E chora geralmente ao fim do dia.

O chamado síndrome do fim do dia.

O chamado síndrome do fim do dia.

Em que toda gente quer fugir.

Toda gente quer fugir.

Acordem-me ou desapareçam e acordem-me ou chamem-me quando isto estiver passado.

Exatamente. E o que o bebê, no fundo, nos está a dizer? Está-nos a dizer: "Isto é difícil. Eu estive nove meses num meio protegido, completamente ligado à minha mãe e de repente eu tenho estímulos táteis, sonoros, olfativos, degustativos. Tenho pessoas, tenho desconfortos."

Fraldas.

Exatamente. Todo um mundo e eu preciso de chegar ao fim do dia. Alguns bebês com mais expressividade e outros com menos. Alguns são muito tranquilos, mas outros fazem-no de facto vigorosamente. Dizer: "Eu tenho que deitar esta tensão cá para fora" e depois mais tarde nas birras e depois mais tarde na adolescência de outra forma. No fundo, em todas as grandes épocas em que é necessário regular o corpo, regular as emoções, regular a nossa forma de estar no mundo, há uma expressão que pode ser, do ponto de vista sistêmico, é muito desorganizadora. Brazelton dizia: "Têm sempre duas perguntas na sua cabeça. Podem ter muitas mais, mas duas têm de certeza. Uma: o meu bebê está bem? E outra: será que eu estou a ser boa mãe? Será que eu estou a ser bom pai?" E, portanto, se nós formos capazes de lhes dar essa força.

Essa segurança.

Essa segurança. De que eles têm competências, mais do que ninguém, são os especialistas nos seus filhos, sem dúvida. Eles são quem melhor conhecem a circunstância de todo aquele processo. Foi um bebê desejado, foi um bebê que não era desejado, foi um bebê que veio por acaso ou que de facto já vem na sequência de muitas tentativas que não resultaram. Isto tem uma diferença muito grande. Um bebê que vem numa época muito feliz da família ou numa época em que se perdeu alguém fundamental.

Ou numa época em que há muita turbulência interior, em que as pessoas estão a somatizar coisas difíceis da vida.

Completamente.

Nomeadamente, se calhar, estes tempos mais aflitivos da pandemia para muitas pessoas.

Para muitas pessoas.

Portanto, uma pessoa pergunta como é que serão os bebês gerados e nascidos na pandemia, não é? Como é que serão?

Acho que só daqui a alguns anos é que vamos saber como é que vai acontecer.

Queria aqui perguntar, porque também eu acho que é uma pergunta, além dessas duas perguntas, que é muito bonito, que disse que todos os pais têm. No fundo, também há uma pergunta que eu acho que atravessa os pais, os avós, todos os cuidadores, que é o colo. A pessoa dá colo, não dá colo, eles ficam manhosos, entre aspas, é uma palavra horrível, mas às vezes dizem os bebês têm as suas manhas e terão algumas, não faço ideia, não sou especialista. A mim faz-me sentido o dar o colo todo que eles precisam.

Claro.

Quando eles estão a precisar. E fui ensinada assim e resultou assim comigo, mas eu só tive um filho. Mas gostava de ouvir a sua opinião também, porque as opiniões dividem-se.

Claro.

Há pais que querem que os filhos estejam sempre no berço ou sempre na cadeirinha para não os habituar a essa manha do colo.

Exato.

E isso parece uma coisa quase perversa e muito distorcida, no mínimo.

E perceber o que está na origem disso. O que foi, de facto, também o seu próprio crescimento, a sua infância, o que ele viu, qual é o seu receio nesse momento, quando pensa que o colo pode vir a criar uma dependência que depois é irreversível. E não, e de facto, o colo é a aproximação maior e melhor que nós podemos ter. É muito cultural também, Laurinda. Eu acho que se nós olharmos para uma sociedade americana.

Ou africana.

Ou africana, ou oriental, nós temos formas muito diferentes de olhar a própria criança, de olhar este contacto, por aquilo que valorizamos também enquanto cidadão futuro. É a sua individualidade ou é a sua capacidade relacional, de estar, se apoiar e de apoiar os outros.

É muito interessante isso que diz, a questão cultural, porque na cultura africana as crianças são postas em panos às costas durante três anos.

Exatamente.

Há culturas também em África, não só, eu lembro de um episódio de alguém que dizia: o bebê estava a chorar e a mãe europeia ia levar o bebê para o quarto dele e a pessoa que trabalhava nessa casa disse: "Não, o bebê tem que estar ao seu lado durante os primeiros três meses, acabou. Nascer, tem que estar três meses." E isto confunde-nos, mas não ajuda a calibrar isso. Colo ou não colo.

O Brazelton tem um princípio que é fundamental, que é valorizar a desorganização. Valorizar a desorganização como uma oportunidade.

Ou seja?

Ou seja, quando temos questões, temos que as colocar cá para fora. E temos que ouvir e temos que perceber por quê. E temos que perceber o que funciona para aquela família e dar-lhe outras hipóteses. E nomeadamente, se há medos e se esses medos puderem ser partilhados, nós começamos a poder desembrulhar qualquer coisa que se calhar, com a melhor das intenções, está lá, mas que está a impedir que esse colo seja um colo inteiro

Uhum.

E também, se calhar, essa pessoa está a precisar ela própria.

Do colo.

Do colo de alguém.

No mínimo de uma compreensão.

No mínimo de uma compreensão.

No mínimo de um ombro. Não é?

Exatamente.

Se não conseguir um colo, um ombro. Gostava de lhe perguntar, antes de fazermos uma pausa, de onde é que veio esta paixão. A Ana Teresa fala com os olhos a brilhar. Tem ar de miúda, já é avó, mas tem ar de miúda, tem figura de miúda, é impressionante e tem um sorriso e uma ternura que nos atravessam. De onde é que isto vem? Como é que foi o seu colo?

Eu acho que tive um colo magnífico, tive um colo de uma família fantástica. Eu nasci quando a minha mãe tinha 38 anos e o meu pai 39, já tinha três irmãos na adolescência.

Um deles muito conhecido, canta, o Tozé Brito. Canta e compõe.

Exatamente. E cada um deles é extraordinário à sua forma. E tive muito amor enquanto cresci e muitos desafios também. Nunca foi uma vida fácil a minha, mas acho que o amor que tive e a confiança que era depositada na forma como eu crescia ajudou-me a ter este encanto pela vida.

Ou seja, nunca teve dúvidas sobre o amor dos que a amavam. É isso?

Não.

E essa certeza moral de termos a certeza do amor dos que nos amam é absolutamente necessária, edificante e sem a qual nós não podemos viver.

É absolutamente fundadora. E cabe-nos enquanto profissionais, fazer com que isso aconteça da melhor forma possível, com cada pessoa que nos cruzamos.

Muito bem, isto é uma demanda interior sua, mas é um imperativo pra todos nós. Então fazemos uma pausa e voltamos já a seguir. Até já.

Obrigada. Até já.

Ana Teresa Brito, doutorada em Estudos da Criança e com tanta experiência, tanta ciência. Estávamos aqui a falar da importância que é termos consciência de que temos que nos ajudar uns aos outros. Temos que validar a circunstância de cada um e não julgar. Perdemos muito tempo, somos muito reativos e muito julgamentosos. E quando se fala de famílias e quando se fala de educar, somos sempre ótimos educadores dos filhos dos outros. Mas depois pros nossos, não sei se estamos tão afinados. Diga-me uma coisa, a gestão do tempo é também um fator muito determinante na capacidade de educar, na capacidade de ajudar a desenvolver, a crescer?

Sem dúvida. Eu acho que esse tempo é um tempo exterior, mas também é um tempo interior. Como é que cultivamos esse tempo em nós, de modo a priorizarmos, a percebermos aquilo que pra nós é realmente importante. Por vezes é tão difícil, pelas circunstâncias de vida das pessoas.

Ainda para mais agora.

Ainda para mais agora. É um tempo partilhado, simultaneamente é um tempo em que temos que ter o nosso espaço, por exemplo, em casa.

Mas ia contar uma história, eu interrompi-a.

Ia contar aqui uma história muito simples. Numa das formações que fiz, um dos pais atrasou-se bastante. E a auxiliar que estava à espera que o pai chegasse, estava muito calma. E eu estava à espera com essa auxiliar, que ela ficasse livre para podermos começar a formação. E quando o pai chegou, ela fez-lhe um sorriso. Era um bebê, o pai vinha aflito, porque vinha um quarto de hora atrasado. E ela entrega-lhe o bebê e ele pega no bebê, pega no bebê ao colo e o bebê encosta-se a ele e ele diz: "Ó, meu bebê, não nos víamos há 12 horas".

Que amor.

E eu acho que começámos essa formação por aí. E a propósito do julgamento. Era tão fácil pra esta auxiliar fazer uma cara ou dizer: "Temos aqui uma formação, ainda para mais, e chega atrasado. E estes pais priorizam as coisas de forma diferente". E porventura não tínhamos tido a possibilidade de ver o amor com que aquele reencontro aconteceu. E isto devolve-nos muito a questão de, de facto, o que é que nós conhecemos da vida das pessoas. Muitas vezes temos uma ideia que julgamos muito facilmente e não temos, de facto, a profundidade para perceber o quão são desafiadas do ponto de vista do seu tempo. E depois esta possibilidade de encontrarmos, mesmo no nosso tempo muito atarefado, o tempo de prazer e de gosto de estar uns com os outros. E isso cultiva-se.

Cultiva-se. E se calhar aí é que a boa notícia é saber que a pandemia obriga a estar mais em casa, a estar mais em família. Nas famílias em que isso é difícil, torna-se ainda mais difícil, de forma aguda. Mas para muitas famílias, se calhar, é uma oportunidade de encontro e de reencontro, em que ainda por cima podem baixar as máscaras, podem ser quem são.

Sem dúvida. E isso foi muito interessante numa conversa com o Pedro Caldeira, do Hospital das Stefânia, justamente que ele dizia isso mesmo em crianças com perturbações do espectro do autismo, que estavam melhor do ponto de vista da sua autorregulação, por terem ficado em casa e terem ficado com os pais, que tiveram a oportunidade de criar outro tipo de condições pra vida destas crianças. Enfim, também do outro lado ouvimos violência doméstica que cresceu, com problemas de saúde mental.

O melhor e o pior. Ou seja, o bom ficou melhor, o mau ficou pior.

É como se aqui na rádio o volume fosse pra cima. De repente o volume subiu e trouxe de nós, eventualmente também, uma consciência pra quem conseguiu ter esse momento de reflexão sobre aquilo que é importante na minha vida, sobre a forma como eu estou aqui a gerir as minhas prioridades. E esse encanto pelo bebê, que falávamos na primeira parte da nossa conversa, é qualquer coisa que se os pais também se sentirem encantados com essa relação que vão criando, eu diria que é viciante no melhor dos sentidos. Porque nós precisamos, nós temos saudades verdadeiras.

É verdade. Para a veia.

Para a veia. Saudades físicas, saudades de estarmos juntos. E depois isto envolve todos. Nós temos agora um projeto muito interessante. Chama-se Pro Child Colab. É um projeto que envolve várias universidades, fundações, empresas. É um laboratório colaborativo e que pensa tudo. Pensa desde a forma como a cidade está organizada pra ela ser amiga das crianças, educadora e das famílias, até todos os momentos em que os pais são acompanhados. Portanto, não há uma divisão. Aliás, a fundação também se chama Ciências do Bebê e da Família. Não há uma divisão. Agora saúde, agora educação, agora Comissão de Proteção de Menores, agora intervenção precoce. No fundo, estamos aqui todos pra um mesmo fim.

É a tal história: é preciso uma aldeia para criar uma criança.

Completamente. Nós sabemo-lo, mas nunca é demais dizê-lo e o que significado é que isso tem.

Mas esse Pro Lab, não é?

Pro Child.

Pro Child Lab, sim, claro. Mas é um tema investigativo? É de investigação científica?

Não, é mesmo pra pôr cá para fora, no fundo, uma possibilidade.

Vai produzir recomendações, as pessoas podem consultar, podem ir lá?

Podem colocar no Google Pro Child Collab. Houve agora um documento em que participei, há vários eixos, e o eixo em que estou é do desenvolvimento e educação, do zero aos três exatamente. E há um contato muito grande com o Center for the Developing Child da Universidade de Harvard, com o Zero to Three, que são organizações de investigação, mas, sobretudo, e isto é uma coisa também que é muito importante dizer, que a investigação, neste momento, só faz sentido se estiver próxima das pessoas.

Claro, do concreto.

Do concreto. E, portanto, em qualquer uma destas áreas, o que nós fizemos agora foi um panfleto muito simples, mas que eu acho que está, desta é a parte, porque fiz parte desse grupo, premiado e com o fio que tece é da escuta e do respeito. Como é que nós podemos, nesta época Covid, estarmos perto das famílias, das crianças e o que é que estamos a fazer? Com ideias muito práticas.

Isso interessa-nos imenso. Ideias práticas concretas pra este tempo da escuta e do respeito.

Da escuta e do respeito. Por exemplo, uma coisa que acontece frequentemente é os pais agora não poderem entrar nas creches. Isto é uma coisa completamente contranatura.

Sim, os lares é dramático e as creches são igualmente dramático.

Claro, é uma sensação de que estamos a separar o que não é separável. De abandono. Exatamente. E portanto, é extraordinário ver como nós podemos encontrar, por exemplo, uma pessoa de referência, que seja aquela que vai sempre estar com aquela família e que tem sempre alguma coisa a dizer sobre o que foi o dia daquela criança, que tem sempre alguma coisa, todos os pais têm sempre alguma coisa pra partilhar, e que está nem que seja um minuto verdadeiramente à escuta. Ao invés de ser um entra e sai, ser qualquer coisa que é bem pensada e que é bem programado. Quem é que vai chegar à frente, por quê, quem é que vai estar com aquela família, por quê, e o que é que vai dizer que seja positivo e que seja o abraço que não pode ser dado fisicamente, mas que distância física não é distância social, nem emocional. E portanto, como é que essa defesa pode ser feita incondicionalmente nas várias formas de pensarmos. E depois pra as crianças, é muito engraçado ouvirmos que as crianças parecem que estão a ser mais resilientes do que os próprios adultos nesta volta àquilo que é a nova normalidade, como tantas vezes ouvimos dizer.

Se calhar é verdade.

Se calhar é verdade. Lá está.

Em que é que se manifesta, já agora?

Manifesta-se na naturalidade com que elas estão a explorar aquilo que está à sua volta, que reencontram os seus amigos, que reencontram as suas rotinas, que reencontram no fundo alguma coisa que pra elas é fundamental, que é o crescimento com os seus pares. Instituições que agora, de repente, começaram a virar pra fora. Nós temos um clima excelente e vivemos todos dentro dos espaços quando temos.

De repente, agora é preciso entrar na rua com os protocolos e com as questões sanitárias acauteladas.

E aí, se calhar, até podemos estar também com as famílias à distância devida, portanto, podemos aproveitar um espaço que pode ser repensado só porque saímos fora da caixa, só porque paramos de pensar só de uma determinada forma.

Ana Teresa, ainda voltando à questão da escuta e do respeito, porque acho que são duas questões fundamentais, como é que se pode respeitar mais os filhos? Como é que se pode ouvir mais os filhos e vice-versa, os filhos aos pais, mas penso que nós somos mais ouvidas por pais do que por filhos, talvez. Como é que se pode fazer isso neste tempo em que estamos todos ecrã-dependentes, em que os filhos estão em contacto com realidades que nós não é que as desconheçamos, mas nós não sabemos é sequer a que eles estão ligados.

Certo.

Como é que se calibra esse respeito, essa escuta, essa proximidade?

Eu penso que isso começa desde o início. Voltamos aos primeiros anos.

Mas pra quem não teve essa sorte ou pra quem chegou agora aqui, talvez, porque eu também acho que nós temos que trabalhar pro aqui, agora e a partir de agora. Ou seja, até agora as coisas se calhar não correram assim completamente bem, mas a partir de agora eu posso fazer alguma coisa melhor. E o quê?

Claro que sim. Claro que posso conter-me. Posso conter a minha ansiedade, posso parar-me, posso ter essa autorregulação enquanto adulto. Pensar: "Vou escutar". E estar presente verdadeiramente, mesmo que sejam dois ou três minutos, mas estar presente. A nossa cabeça está constantemente a divagar pra todas as mil coisas que temos pra fazer. E isto, de facto, é um treino. Mas quanto mais escutamos, mais nos maravilhamos, porque de facto há sempre alguma coisa que uma criança tem pra nos dizer. Quer seja através do seu comportamento, e uso o comportamento da criança como a sua linguagem é um princípio fundamental.

Sem filtros.

Exato. O que me está a querer dizer? E depois, há uma pergunta no outro dia, numa destas conversas também ao final do dia, houve uma pergunta que a oradora fez que me emocionou imenso. Foi: "Lembre-se de quem é que a escutava verdadeiramente na infância. Quem era a pessoa Que eu olhava e que escutava inteiramente.

E quem era para si?

Era a minha mãe. Perdi-a vai fazer dois anos agora. E era, de fato, a pessoa que-

Faz-lhe falta.

Faz muita falta.

É uma bolha protetora que desaparece.

Mas depois vamos encontrando várias outras. Vamos encontrando amigos, vamos encontrando professores, vamos encontrando pessoas na nossa família, vamos encontrando pessoas como a Laurinda, que aqui estamos.

Ana Teresa tem quantos anos?

Eu tenho 54.

Tem 54, portanto, teve o privilégio de ter 52 anos a sua mãe viva, que também é um grande privilégio.

Absolutamente fantástico.

Mas queria, por causa disso, da escuta, do respeito, também agora conto só um pequeno episódio. Há pouco tempo, um amigo meu, que tem quatro filhos, a filha mais velha já é pré-adolescente. No outro dia disse-lhe uma coisa que o interpelou muito e ele partilhou isso com os amigos. Ele ia dizer qualquer coisa, ia ralhar, e ela disse: "Pai, não me ralhe, porque eu estou bloqueada. Hoje senti-me bloqueada. Estou bloqueada". E era a única coisa que ela dizia. E eu pensei: que sorte da relação destes pais e filha, esta filha poder dizer: "Pai, hoje não me ralhe, mesmo que tenha razão, não me ralhe, porque eu hoje estou bloqueada". E de certa forma, no fundo, ele achava que havia ali qualquer coisa, uma sensação de pânico ou de ansiedade, ou de alta ansiedade. E isto é extraordinário.

Absolutamente.

É preciso ouvir isto.

E respeitar isso. A vinculação é isso mesmo. Nós muitas vezes pensamos que a vinculação é só o abraço. A vinculação é eu saber que posso ir e que tenho um abraço à minha espera, que são coisas muito importantes.

E o abraço pode ser ouvido.

E o abraço pode ser ouvido, de facto.

E ser validado.

E ser validado. E eu ter esse espaço em mim, encontrar esse espaço em mim. E muitas vezes, mesmo que venha muito cansada, há coisas que eu posso fazer ao mesmo tempo. Posso estar na cozinha, ou posso estar a ler um livro, ou posso estar a ler o jornal, ou posso estar a passear e ter a criança comigo nesse gosto que é partilhado. Portanto, nem sempre aquilo que eu vejo como sendo impossível conciliar é. Eu preciso é de pensar como.

Esse como é engraçado, porque há umas técnicas, umas táticas, umas estratégias, algumas delas são mesmo infalíveis. E uma das estratégias mais infalíveis que tenho visto, observado.

Eu vou aprender já.

Não, eu aprendi consigo e com todos, e com o professor Gomes Pedro, com quem tive a felicidade de fazer uma série deste programa de televisão, aprendi muito com ele. E ele dizia uma coisa que se aplica hoje ainda mais do que nunca, que é: imagine, uma pessoa chega à casa estoirada, ainda com muito trabalho para fazer, muitos e-mails para responder, muita pressão ainda, e a criança está à nossa espera. E há sempre este síndrome do fim do dia, e a criança está mais agitada, e depois faz as birras, e depois é aquela hora mesmo difícil. Mas ele dizia uma coisa que era: se nós desligarmos o telemóvel e dissemos, às vezes até podemos dizer isto à pessoa com quem estamos a falar. "Agora estou a chegar a casa, tenho aqui os meus filhos." Às vezes até podemos ser mais dramáticos, até teatrais. E até se calhar a pessoa já desligou e ainda posso dizer isto e já não está ninguém do outro lado a ouvir. Mas que a criança ou que o pré-adolescente ou que o adolescente perceba que quando chega a casa, esses dois minutos que fala, às vezes são cinco, 10 minutos. E quando isto acontece, eu desliguei o telemóvel, eu mostrei aos meus filhos, mostrei a quem está em casa, que são a minha prioridade. E o que acontece é um milagre, parece mágico, é uma magia. Ao fim de 10 minutos, o máximo, eles estão contentes e estão na sua vida e nunca mais nos vêm, não é chatear, mas não vêm sequer a ser de facto ou irritantes ou excessivos.

Mas aí há uma coisa importantíssima, Laurinda, que é tomar essa decisão, nós tomarmos essa decisão enquanto pessoas. Porque somos nós que temos que dizer a nós próprios primeiro: "Eu vou parar. Eu vou parar e vou ser capaz de parar. Seja por pouco tempo, seja por muito, mas vou também treinar isto em mim, que é esta capacidade de quando estou, estou."

Mas o que é extraordinário é quando estou, estou, e é preciso poucos minutos.

Exatamente.

Isso é que é impressionante.

Porque é qualidade, obviamente, que nós gostaríamos muito que essa qualidade se prolongasse no tempo. Mas quando não é possível, que seja no tempo que temos. E eu agora lembrando, por exemplo, das minhas alunas que estão a fazer o mestrado e que trabalham durante o dia e que muitas vezes começam às 7h e vêm ter aulas das 17h30 às 22h30. O respeito que eu tenho por elas é imenso. E eu penso que elas precisam, como qualquer profissional, precisam de ter o mesmo cuidado que nós pedimos que depois deem aos outros. Portanto, voltamos ao princípio da nossa conversa, à caixa de cuidados. Elas vêm cheias de questões como as que colocamos aqui. E o que já fez? E o que resultou? E como é que resultou? E depois de termos este caminho, temos princípios que são bem claros para nós. A criança é um sujeito de ação e que nos modifica desde o início. E, portanto, se nós acreditarmos nisso e se tomarmos isso a sério, temos um começo fantástico para avançar.

Então ainda vou voltar ao colo, ao choro. E se calar, por que nós não adotamos aquilo que fazem as mães ou as mulheres que cuidam das crianças na cultura africana? Uma criança que chora, por que nós não a pomos mais vezes, apesar de hoje em dia já muitas mães e jovens mães que já têm estes panos.

Os panos cangurus.

Exatamente, e atrás e à frente, portanto, já há cada vez mais. Mas por que não se trabalha essa consciência e estas crianças sentem-se protegidas, sentem-se contidas, sentem que estamos a ajudá-las a autorregular as suas emoções. Por que isto não se diz mais também?

É verdade. Isso eu acho que passa pela formação de todos os profissionais. Passa por esse reassegurar que está tudo bem, que isso faz parte e que é bom e que vai ser fundamental para o crescimento. Por vezes é rápido demais. Também nós, profissionais, estamos numa velocidade grande. E pensarmos nos educadores, nos pediatras, nos enfermeiros, o tempo que estão que seja para valorizar. E às vezes basta dizer Como ele está a olhar para si, como este bebé está a olhar para si, como está a agarrar-se a si e a olhar para mim e olhar para si, para ter a certeza que eu sou confiável. E essa preocupação passa aos pais como, de facto, esta pessoa que aqui está comigo está a olhar para mim, está a olhar para o meu filho, está a olhar para a nossa relação verdadeiramente.

Está a ver com olhos de ver.

Está a ver com olhos de ver.

Hoje falámos imenso dos pais homens, aliás, contámos aqui duas ou três histórias muito comoventes e bonitas dos pais homens e também deixamos o fim deste programa para o pai. Nestes três anos que são decisivos, os primeiros três anos de vida de uma criança são decisivos, o papel do pai é importantíssimo, é determinante.

Completamente. É determinante por aquilo que traz, que é a sua própria forma de ser e de estar, o seu temperamento. É determinante para o apoio à mãe e ao bebé no início. A mãe precisa, para dar o apoio que dá, de alguém que a valorize e que lhe diga: "Está tudo bem". Eu tenho um filho neste processo, com uma bebé de um ano e com outra a caminho, e tenho vivido isso muito de perto. E essa cumplicidade é fundamental. E se não for o pai, se for o avô, se for alguém, o não nos sentirmos sozinhos é o mais importante.

Ou seja, o pai ou quem faz o papel de pai. Se não houver um pai presente, até porque-

E às vezes não há uma mãe presente e também ao contrário. Todos temos um lado maternal e paternal.

Ou seja, estas figuras de referência que provocam, que multiplicam as sinapses, que ligam os neurónios, que potenciam o desenvolvimento a todos os níveis.

E são milhares a cada minuto.

Pois, há quem diga que há mais neurónios entre uma orelha e outra do que estrelas na Via Láctea. Isto é uma metáfora, certamente.

Mas é uma beleza de uma metáfora.

É verdade.

Que vai do micro ao mais universal e macro, mas que de facto nos une.

Ana Teresa, temos um minuto, gostava de perguntar quem é que gostava de trazer aqui agora para fazer perguntas, para dizer alguma coisa?

O professor Gomes Pedro sempre. Ele é para mim uma referência maior.

É outro papa da pediatria.

Completamente. De uma ternura extraordinária.

É verdade.

E depois, quem é que eu gostaria de ter aqui? Pais, mães, crianças. Crianças para ouvirmos. Ouvir uma criança a dizer-nos o que é que pensa, o que é que sente. Ao fim de três, quatro anos, ela sabe o que quer.

Não me lembro se assim de qualquer coisa que uma criança lhe tenha dito que a tenha interpelado.

Uma das coisas que me dizem logo é: "O que é que estás aqui a fazer?", quando eu vou fazer supervisão de estágio, "és mãe ou és avó?" E essa pergunta começa logo a dizer: "Quem és tu?". No fundo, o que ela nos está a dizer é: "Estás aqui neste espaço, quem és tu?" Estava-me a lembrar que nós abrimos a última conferência com as crianças a significarem cada uma das palavras que estavam no programa. E uma das crianças com direitos. O que são direitos? Ela diz: "Direitos são os primos. São os primos e são direitos, que são filhos." E saúde, o que é saúde? É quando levantamos os copos e dizemos todos: "Saúde!"

Portanto, há aqui muita coisa para aprender.

Há aqui muita coisa para aprender.

Muita coisa para explorar.

Completamente. Uma descoberta contínua.

Muito bem. Obrigada, Ana Teresa.

Obrigada eu.

Obrigada por esta sua especialidade, por estes doutoramentos e pós-doc em estudos da criança, porque todos precisaríamos de estudar muito mais para saber e perceber a complexidade do que é uma criança.

E a simplicidade de nos esvaziarmos para de facto irmos ao seu encontro.

Obrigada.

Obrigada eu.