O regime de classes sociais em Portugal é muito mais simples do que o equivalente britânico. É complexo e suficientemente estúpido, mas o sistema britânico é ainda mais estúpido e mais complexo, além de ser incompreensível para qualquer pessoa que não tenha nascido no meio ou que não passe a vida inteira a estudá-lo no laboratório. Ainda assim, ninguém poderá alguma vez entender o monstro inteiramente. Continua a infiltrar a sociedade, embora já não corresponda à caricatura do “Downton Abbey”, por exemplo.

O sotaque, a aparência, as atitudes, e as maneiras são bons indicadores da classe, entre as incontáveis classes do sistema, a que uma pessoa pertence.

Beijar (na versão de cumprimentar, não na versão mais divertida) costumava significar que o beijador pertencia a uma das seguintes secções da sociedade britânica: os extremamente “bem”, os extremamente pretensiosos, ou a comunidade das artes teatrais. Nas últimas décadas, o hábito de beijar espalhou-se muito, mas ainda não é inteiramente ubíquo, simplesmente porque ninguém sabe jogar bem o jogo dos beijos. Quantos beijos? E em que lado começar? É tudo muito desajeitado, e muito desajeitadamente britânico. A minha avó costumava dizer “DOIS!” depois de plantar o primeiro beijo na cara da vítima pretendida, para que a vítima percebesse que devia reciprocar o segundo beijo, se não quisesse fazer figura de parva.

Imagine como é difícil para o coitado do britânico encontrar um holandês. Começa por presumir que vai haver dois beijos e sai baralhado pelo ritmo de três beijos em vez de dois. Em encontros com um francês ou um suíço, não sabe se vai haver um, dois, três, quatro ou cinco beijos. Aposto que numa região de classe alta francesa, haverá alguém a preparar a moda dos seis beijos.

Estranhamente, nessas situações, a nação que beija mais, ganha. O britânico, que normalmente dá só um ou dois beijos, ou nenhum, fica muito embaraçado pela sua falta de exotismo, e rende-se sempre ao estrangeiro que beija mais, cumprindo o número superior de beijos.

Gosto de beijar em Portugal. É um hábito natural. Toda a gente beija quase toda a gente… em situações sociais, claro. Uma vez dei dois beijinhos a um electricista que chegou à casa da minha sogra. Presumi que era um parente distante que ainda não conhecia. Isso aconteceu há catorze anos. É só agora que posso falar do caso sem corar. O embaraço social é a versão britânica da culpa católica.

Beijar é giro em Portugal. É um cumprimento mais terno do que apertar a mão, e toda a gente parece saber em que lado da cara começar. Uns fazem beicinho com a boca, outros não; uns fazem o som de beijar, outros não; uns chocam cara com cara, outros nem fazem contacto. Mas os beijinhos suavizam encontros com novos conhecidos e inauguram afectuosamente reuniões com velhos amigos.

Em Portugal, há sempre dois beijos. Excepto quando não há.

A maior parte das pessoas beija duas vezes, sempre. Há pessoas que beijam uma ou duas vezes, dependendo de quem beijam. São pessoas suficientemente flexíveis e bem educadas para deixarem pendurado no ar quem se prepara para beijar uma segunda vez.

E há outras pessoas que rigorosamente beijam uma vez só, e rigorosamente não desistam dessa sua atitude… porque acreditam que beijar uma vez só é a regra das classes altas. São aqueles que, quando o seu “beijado”, sem pensar nas tais classes, oferece uma segunda bochecha, suspiram um “oh” de embaraço fingido e, contra vontade, retribuem o segundo beijo. Ou pior, não retribuem e deixam o “beijado” suspenso no ar, a sentir-se parvo e a tentar encontrar uma maneira elegante de voltar ao normal.

Tentei, uma vez, dar um segundo beijo na cara de uma senhora da brigada das tias de penteados gigantes, tão expansivos que dão para ver o pôr-do-sol através deles. Ao aperceber-se da minha intenção de a beijar uma segunda vez, suspirou com desprezo no meu ouvido (imagine uma versão portuguesa de Violet, Dowager Countess of Grantham, do “Downton Abbey”): “Oh…. beija *duas* vezes?!”

Ainda estou furiosa por não me ter lembrado de lhe dizer “sim! e também dou abraços!!! venha cá, sua fofinha!!”.

Haverá outras oportunidades.

 

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Kissy kissy

The Portuguese class system is far simpler than the British class system. The former is complex and daft enough, but the latter is even stupider, and it is unfathomable and unless you were born bang into the middle of it and spend your whole life studying it carefully in the lab. Even then you will never truly know it. It is still horribly pervasive today, although no longer quite the rigid monster that Downton Abbey has wildly caricatured for the world to see.

One’s accent, one’s dress, one’s attitudes, one’s politesse, one’s manners, are all discernible indicators of to which of the myriad classes one does or does not belong.

Kissing (the kind used as a greeting, not the fun kind) used to denote that the kisser was from one of a very few sections of British society: the extremely well-to-do, the extremely pretentious and the community of performing arts. Of course, it has spread over the last few decades, but kissing isn’t yet a ubiquitous habit, simply because no one really knows what they’re doing. How many kisses? Which side to start? It’s all terribly awkward, so very awkwardly British. My late grandmother used to call out “two!” after she had planted her first kiss on a cheek, so that her intended victim knew to reciprocate her second kiss, to not look foolish.

Imagine how hard it is on the poor Briton on encountering a Dutch person. They go in assuming it will be a two-step, and come away after the third kiss reeling to the rhythm of a waltz.  If they meet someone French or Swiss, they just don’t know if they’re going to have to kiss one, two, three, four or five times. I suspect that somewhere in some high class region of France, someone is preparing to launch the six kiss offensive.

Oddly, the nation who kisses more wins. The Briton who would normally kiss only once or twice, if at all, is swept up in shame of their lack of exoticism and gives in to the national with the greater kiss count, and complies with all the kisses.

I like kissing people in Portugal. It’s natural. Everyone kisses almost everyone… in a social situation, that is. I once kissed an electrician who had come to fix something at my mother-in-law’s house, accidentally assuming he was a member of her extended family that I hadn’t met before. It has taken me about fourteen years to get over the embarrassment. Embarrassment of awkward situations is what we do. It’s our version of catholic guilt).

Kissing is lovely in Portugal. It’s a warmer greeting than a handshake and everyone knows which cheek to start on. Some pucker, some don’t, some make kissy noises, some don’t bother, some slam their faces into yours, some don’t even make contact, but kissing always softens the meeting of new people and opens proceedings lovingly with old friends.

Of course, in Portugal it’s two kisses. Except when it isn’t.

Most people kiss everyone twice, all the time. There are those who kiss once or twice, depending on whom they are kissing, who are flexible and polite enough to not try to embarrass anyone by leaving them hanging in the air if they go for that second kiss.

There are those who rigidly kiss only once and will not budge from their stance…. because it is perceived by them as the upper class thing, the done thing.

They are the ones who, when their kissee not thinking about class, proffers their cheek for a second kiss, mutter a slight “oh” of feigned embarrassment on behalf of the kissee and begrudgingly kiss them a second time. Or they don’t, and leave the kissee suspended in the air, feeling foolish, left to try find a way of elegantly disengaging their lip pucker and forward lean, and to move on.

I once went in for a second kiss to the cheek of a lady, one of the massive hair brigade, her hair so puffed up that you could see the sunset through it, who, upon realising my intentions, whispered disdainfully into my ear, (imagine here a Portuguese Violet, Dowager Countess of Grantham, ‘er off of Downton) “Oh…. you kiss *twice*…!?”.

I’m still kicking myself that I didn’t just say “yes, and I cuddle, too!!! come here, you lovely, lovely lady!!”.

There will be a next time.