E hoje, no Dilemas de Verão da Rádio Observador, recebemos o Hugo Sousa, humorista ou comediante, Hugo?

É como preferires, mas está bem.

Olha, também vamos andar aqui por várias zonas.

Podem me chamar o Maior.

O Maior. Hugo Sousa, o Maior.

Ou o Incrível, assim uma coisa que eu sou um bocado humilde.

Olha, estás na praia, não é?

Sim, eu sei. Eu vim aqui passar uns dias a Ericeira. Como a minha namorada está de férias, eu tentei conjugar um bocado o trabalho com férias.

Maravilha, vamos a isto?

Vamos.

Sim.

Hugo, imagina-te nesta situação: estás na piscina de uns amigos e o teu filho diz-te em segredo que fez xixi na água. Vais contar aos teus amigos?

Filha.

A tua filha.

Acho que não tinha problema nenhum em contar aos meus amigos, se isso acontecesse.

Eles costumam desinfectar bem a piscina deles.

Depende dos amigos. Mas tem que ser sim ou não?

Sim.

Sim.

Então acho que não.

Ainda bem que estamos a falar de amigos, porque estás a dividir uma casa de férias com um casal amigo, só que ele tem problemas de higiene pessoal. Muito porco. Dizes-lhe alguma coisa?

Sim.

Sim? Como é que tu dirias, Hugo?

Que tipo de problemas de higiene pessoal ele tem?

Imagina, emana um odor de vacaria.

Eu acho que lhe dizia, mas dizia sem qualquer tipo de problema: "Olha, vai tomar banho que cheiras mal como o caraças."

Pronto.

Era direto.

Quem diz a verdade não merece castigo.

É verdade.

Sim.

Imagina esta situação: estás num grupo daqueles de trabalho do WhatsApp e recebes uma fotografia que foi enviada por engano. É uma imagem um bocado constrangedora, de um colega teu em sunga. A imagem foi logo apagada, de imediato. Vais fingir que não viste ou apontas logo e comentas alguma coisa no grupo?

Eu apontava logo. Mas estás me a dizer que ele se enganou, imagina, ele queria mandar isso pra outra pessoa e mandou para o grupo.

Sim, exatamente.

Claramente.

Dizia logo. Aliás, se eu pudesse tirava logo um print.

Adoro isso.

Se ele soubesse que aquilo tinha sido um engano, tirava logo um print e mandava.

E ainda partilhavas no outro grupo.

Posso contar uma história?

Claro.

Sim, claro.

Isto foi uma coisa que aconteceu. Eu estava num grupo de WhatsApp. Ainda por cima, não era só de amigos, misturava um bocado amigos e família. Sabes aqueles grupos que te adicionam e que tu não conheces 80% das pessoas e nem percebes muito bem porque é que foste adicionado? Já aconteceu com toda a gente. Já é uma situação por si só chata, e depois uma pessoa não quer sair do grupo pra não parecer mal. E num desses grupos, eu por acaso estava mexendo no telemóvel e alguém pôs uma foto, um homem em que estava todo nu a segurar nos genitais. E a parte que eu morri muito foi: ele pôs aquilo e provavelmente ou não sabia apagar, ou tentou apagar e não apagou pra todos. E a foto ficou lá. Eu fiquei a olhar pra aquilo e pensei: "O que vai acontecer?" E comecei a ver o pessoal todo a sair do grupo, incluindo pessoas mais velhas, amigos dos meus pais.

Que bom.

E eu ri-me muito com aquilo e só ali: "Ainda bem que me adicionaram a este grupo, pelo menos já valeu a pena."

Este vale.

Pior mesmo só se alguém pusesse a foto em foto de perfil do grupo. Isso era ainda pior.

Eu por acaso não era o administrador, mas pudesse.

Muito bom.

Mas depois eu conheço o administrador desse grupo.

Sim.

E eu perguntei-lhe quem era, só que só vi a cena do queixo pra baixo.

Podia ser qualquer pessoa.

E ele disse que não fazia a menor ideia de quem era, e obviamente que ele sabia quem era e não quis foi dizer.

Se calhar era ele.

Maravilha. Pois. Olha, Hugo

Sim.

Estás a caminho das férias e está um homem à beira da estrada com o carro avariado a pedir boleia. Ele também vai para o Algarve ou pra Ericeira como tu. E o que tu fazes? Dás-lhe boleia?

Não, obviamente que não.

Sim, deixa daí.

Cagava mesmo alto. Não tinha qualquer problema, não se dá boleia a estranhos.

Cada um com as suas cruzes.

Olha, Hugo

Sim.

Olhando-se esta situação, imagina que estás numa praia isolada e vês o marido de uma amiga com outra mulher. Não estão a fazer nada, estão só no areial, mas vais contar à amiga?

Esta é a minha favorita.

Não, não vou dizer.

Não dizes? Por amor à santa. E se fosse ao contrário? É igual, não é?

Isso é muito constrangedor. Não conseguia, porque depois eu é que ia ficar mal da fita. Depois ia haver muitas perguntas, depois eu ia estar envolvido num problema que não quero estar envolvido de maneira alguma. Confesso, não é problema meu.

E diz-me uma coisa, e se fosse ao contrário, se visses a mulher de um amigo teu com outro homem na praia, era igual, não dizias nada ao teu amigo? BFF, imagina, é o teu melhor amigo de infância.

Não, ao melhor amigo dizia, mas a 95% dos amigos, confesso, também não dizia. Sabes a quem que eu dizia? Eu dizia àquele amigo, que era muito amigo e que eu sabia que lhe contava e que o gajo não ia dizer que sou eu.

Boa.

Não ia dizer que fui eu que vi.

Está bem.

Tu não tens problema em dizer que uma pessoa cheira mal, nem em não dar boleia. Agora, dizer Que alguém está a ser mais ou menos infiel, não. Tudo bem

Eu não gosto desse tipo de problemas.

Eu percebo.

Vamos a um outro dilema. Estás de férias no estrangeiro. Pedes a um amigo que te entregue o Euromilhões usando os teus números de sempre, aqueles que tu usas todas as semanas, e ganhas 1 milhão de euros. Vais dividir o prémio com o teu amigo que registou o Euromilhões?

Parabéns!

Não. Posso lhe dar um presente, mas eu é que paguei. Imagina, aquilo foram 2,5 €. Eu transferi-lhe os 2,5 €. É isso.

Perfeito.

O gajo está-me a fazer o favor de entregar.

De entregar.

Não dividiria com ele, mas dava-lhe um presente.

Pronto.

Dava-lhe qualquer coisa.

Qualquer coisa.

O rapaz merece. Sim.

Está bem, vamos a outra?

Vamos. O namorado da tua filha de 15 anos vai passar o dia convosco na praia. Ele deveria voltar a casa depois de jantar, mas a tua filha pede para ele dormir lá em casa. O que tu fazes? Deixas ou não?

Claro que não. Olhe, mas que tipo de dilema é esse? Já a parte dele ir à praia, já tinha que ser uma coisa. Eu não estou a perceber isso.

Onde é que é a dúvida aqui?

Mas a minha filha vai ter namorado? Não estou a perceber.

Não estás a entender.

Isso acontece?

Às vezes. Para falar em tua filha, tinha aqui um outro dilema. Imagina que vais de férias, mas quando chegas lá ao destino, reparas que não levaste o peixinho da tua filha. E o peixinho vai morrer, porque ficou sem comida aqueles dias. Diz à tua filha ou guardas segredo e quando regressarem a casa substituis o peixe sem ela dar por nada?

Ou substituo o peixe, ou então não substituo o peixe e arranjo uma desculpa a dizer que o peixe foi férias. Sabes que eu tive mesmo que deixar três peixinhos na casa do meu sogro por causa disso.

É real?

É real, isso aconteceu mesmo.

Morreram?

Não, estão lá.

Boa. Achas tu que desta vez são outros.

Exato. Mas é que eu não tenho problema nenhum com isso.

Quando chegas lá é uma raia.

Não, mas era fixe. Se fosse um robalo, era fixe. Acho uma coisa muito estúpida, a cena ter peixe. É uma estupidez. Arranjas um problema.

Dá um bocadinho de pena. E também dá pena.

Se os peixes não fazem nada, coitadinhos. Estão ali enfiados no aquário. Óbvio que a ideia de termos peixes em casa não foi minha. Mas eu não vou estar aqui agora a atribuir culpas.

Vamos a uma última.

Vamos a última.

Arranjar problemas em casa.

Hugo Sousa, encontras o teu chefe numa praia de nudistas. O que fazes? Vais cumprimentá-lo, finges que não o vês, desvias o olhar, dás num "pois bem"?

Primeiro, se eu o encontrar numa praia de nudismo é porque eu também estou nu. Ia falar com ele como se nada fosse.

Está bem.

Em liberdade, assim todos: "Olá, tudo bem?"

Estamos bem. Está tudo bem. Essa é a sua esposa? Um prazer.

Só ter cuidado com a proximidade.

Muito bom, Hugo Sousa também aqui a participar nos dilemas de verão da Rádio Observador. Hugo, muito obrigado. Vamos continuar cada um ao teu trabalho, obviamente, e agora podemos ver-te mais assiduamente nas TVs. Muitos parabéns pelo teu trabalho e vamos falando.

Obrigado.

Boas férias.

Deixa-me só dizer, eu agora estou com a minha nova tour, já há bilhetes disponíveis, quem quiser pode ir ao meu Instagram, que tem lá o link.

Instagram do Hugo Sousa. Acompanhem.

É só meter Hugo Sousa no Instagram.

É isso.

Hugo Sousa o Incrível.

Não, por acaso é o Hugo Sousa Insta.

Incrivelzinhos nós.

Hugo, bom verão. Obrigado.

Muito obrigado. Beijinhos bonitos.

Boas férias, boa Ericeira.

Obrigado. Tchau.