Sejam muito bem-vindos ao nosso podcast "Mulheres não são chatas, mulheres estão exaustas". E hoje estamos aqui, estou particularmente feliz com essa entrevista com a minha querida Catarina Ramos. Catarina, bem-vinda.

Obrigada. Muito obrigada pelo convite.

Para quem não conhece, eu falo isso, porque a gente provavelmente vai ter vários ouvintes brasileiros, o que eu fico muito feliz. Eu fico muito feliz de fazer essa ponte entre Brasil e Portugal, porque sei o quanto Portugal é íntimo do Brasil e quanto o Brasil ainda está distante da cultura portuguesa, da televisão, da música, da literatura portuguesa. Então a Catarina Ramos é autora e produtora de conteúdo, mãe de três meninas muito lindas, três miúdas muito giras, como se diz cá em Portugal. E Catarina, queria começar com a pergunta que eu gosto de começar essa conversa: você está exausta?

Sim, estou. A precisar muito de férias.

E o que tem te deixado exausta? Conta para a gente.

O trabalho mesmo, e ter três crianças também não ajuda muito. Também contribui para esta exaustão toda. Mas no fundo, são os resquícios de dois confinamentos praticamente seguidos, em que tivemos que ser muitas coisas ao mesmo tempo e não pudemos deixar de ser boas e termos qualidade nas várias coisas, portanto, é uma exigência muito grande. E então esta exaustão toda eu acho que ainda tem a ver com isso e sinto muito a precisar de férias.

Você sente que é mais uma das mulheres que realmente sentiu essa sobrecarga relativa à pandemia e ao isolamento social, não é?

Sim. Eu sei que o podcast tem a ver com as mulheres estarem exaustas, mas eu acho que estamos todos, mulheres, homens. Acho que as famílias estão exaustas, eu acho que as miúdas também estão a precisar muito de férias, estamos todos mesmo a precisar descansar.

Isso sem dúvida. Eu escrevi até recentemente para o Observador sobre as crianças. E sobre o grau de lesão que esses últimos, quase dois anos, daqui a pouco vai fazer dois anos, que isso representa em relação às crianças e como a gente ainda cobra alguma normalidade delas.

Exato.

Quando a gente não está bem. Mas eu queria saber em relação a ser mulher. Cada casa é uma casa, cada história é uma história, mas se você sente que com o homeschooling, com as crianças em casa, com as tarefas domésticas, juntando com o nosso trabalho que continua normalmente, se você sente que a pandemia representou um marco na sua existência como mulher também.

Sim. Eu acho que existe uma Catarina pré-pandemia e outra pós-pandemia, sem dúvida. Porque é isso, é muito cansativo ter, para já, pouco tempo para o nosso trabalho propriamente dito, a parte profissional. Quando trabalhamos na área criativa, então limitar o tempo. Agora vais trabalhar duas horas e tens que produzir imenso em duas horas, isso não funciona assim. E depois ter que gerir tudo. A casa, os filhos, a escola, a roupa, a comida, é muita coisa para gerir. E o que me cansou mais, de fato, foi o fato de ter um trabalho criativo com hora marcada para acontecer. Com muito pouco tempo para ser produzido, no fundo.

Isso me fez lembrar uma frase, que atribuem ao Picasso, que ele fala: "Que a inspiração venha eu não posso garantir, mas eu posso garantir que quando ela vem, ela me encontre trabalhando". E agora eu fico pensando, é que o Picasso provavelmente não era uma mãe em uma pandemia.

Não era. Não tinha tempo marcado para trabalhar, podia trabalhar quando lhe apetecesse.

É isso, fica fácil. E eu como escritora sinto a mesma coisa, que se a gente tem uma jornada que você está disponível ali oito horas, para que a inspiração chegue, a criatividade brote, beleza. Mas quando são poucas horas, são poucas horas.

E eu nem sequer estou a falar daquela inspiração que parece que baixa em nós. Porque isso quase que não existe, a inspiração tem muito a ver com trabalho. Mas é isso, as ideias surgem umas encadeadas às outras, e se não tivermos tempo para começar a ter ideias, as outras não vão surgir. Portanto, neste momento, se eu fosse o Picasso, o que aconteceria? Ou durante o confinamento, se a inspiração chegasse à tarde, ela encontrava-me, mas era a estender a roupa ou a fazer o jantar, ou a dar banho às crianças. Portanto, não ia servir de muito para a minha escrita.

E como você lida com isso, Catarina? Porque eu passo muitas vezes pelo mesmo. Eu sempre falo: a inspiração, a ideia boa, ela adora chegar na fila do banco. Você está na fila do banco, ela vem. Você está sentada na mesa de trabalho, ela não chega. Você tem alguma técnica que você usa para lidar com esses momentos? No banho das meninas, a ideia vem.

Sim, há boas ideias que me surgem quando eu estou quase a adormecer. É um caso típico para mim. O que eu faço é tiro notas no telemóvel, ponho no bloco notas do telemóvel, a ideia só. Às vezes acontece no dia a seguir vou ler e não percebo rigorosamente nada do que eu quis dizer com aquilo. Também é engraçado, mas eu não desperdiço, eu sei quão valiosas as ideias podem ser, então eu não desperdiço nenhuma. E faço isso, tiro notas no bloco de notas do telemóvel. Se estou a trabalhar, então desenvolvo logo a ideia, mas sim, quando surge no banho, eu digo: "Esperem só um bocadinho e vou escrever no bloco de notas". Senão eu sei que já vai voar, já vai embora logo a seguir.

Você sabe que eu recentemente descobri o tesouro de ter um grupo de WhatsApp só comigo mesma. Então você faz um grupo com uma pessoa, exclui a pessoa e faz isso. Eu tenho uma amiga que passou por um grau mais alto, que ela tem vários grupos com ela mesma, um de trabalho, um das coisas da casa. A gente vai fazendo o que pode.

Ela tem uma espécie de Marie Kondo para grupos de WhatsApp. Ela organiza-se dessa maneira.

Tem que ser. Com que idade estão as meninas?

Elas fazem todas anos agora próximo. A mais velha vai fazer 11, a do meio vai fazer nove e a pequenina faz já este mês, cinco.

Que bom. E você acha que elas sentem esse seu cansaço? Elas estão percebendo?

Sim. Nós este fim de semana vamos passear só os dois e conversamos com elas a dizer que precisávamos muito descansar. É só um dia e meio, na verdade, mas é um fim de semana. Vamos dizer assim que parece mais tempo. Que precisávamos tirar este tempo a dois e isto tudo, e elas disseram: "Fazem muito bem". Portanto, elas sentem, sim, este cansaço. Elas próprias também se sentem cansadas, mas nós temos esta coisa de lhes ir dizendo sempre tudo e dizemos sempre a verdade sobre as coisas. E há muitas vezes em que eu estou sozinha com elas, porque o pai trabalha mais fora de casa, e eu digo mesmo assim: "Olha, hoje vão comer sopa, vamos pôr umas pizas no forno para facilitar, vamos todas para o sofá ver um filme, porque a mãe está mesmo a precisar descansar um bocadinho a cabeça e de fazer uma coisa mais fácil, mais simples e mais rápida". E elas dizem: "Boa ideia". E quando eu estou mais cansada, eu digo: "Filhotas, vão fazer isto e a mãe vai estar aqui só acabar um trabalho para acabar rápido, porque a cabeça já não dá para mais". E, portanto, eu tenho sempre esta coisa de ir conversando com elas como se fossem adultas como eu. E dizer-lhes sempre tudo o que é verdade. Eu acho que por isso, quando eu fui ter com elas e disse: "Olha, os pais vão os dois este fim de semana", elas disseram: "Boa ideia". Porque eu acho que estão tão a par da realidade, que disseram: "Acho que fazem bem".

Isso é ótimo. Eu acho que é essa honestidade. Eu estava conversando outro dia com a Yara Rodrigues sobre esse movimento que existe agora de chamar as mulheres de heroínas, Mulher Maravilha, elas aguentam tudo.

Eu sou alérgica a esses termos, é sério.

Que bom, porque tem muita gente que não percebe o grau de toxicidade disso. E muitas vezes tenta transmitir para as crianças, especialmente para as meninas, uma ideia de que a mãe é a Mulher Maravilha e que elas têm que ser assim no futuro. Essa conta não fecha.

Não, completamente contra. Aliás, no mundo ideal, nunca seria preciso uma mulher ser supermulher, porque também não atribuímos esse termo aos homens. E eu não gosto particularmente do termo supermulher e às vezes até mesmo em entrevistas apresentam-me dessa maneira, porque tenho um trabalho, porque tenho três filhas. E eu não concordo nada e não gosto sequer, porque nós devíamos conseguir ser só a Catarina, que por acaso tem este trabalho e que tem três filhas. Ou seja, a sociedade tende a ver as mulheres como o conjunto de tarefas que elas desempenham, e não como a pessoa e o ser individual que são. E isto é uma coisa que me tira do sério, porque enquanto nós, mulheres, não percebermos que temos que ser primeiro nós mesmas. Eu às vezes até costumo dizer: "Vão encontrar-se com vocês quando tinham 15 anos e tragam essa pessoa de volta para o presente e pensem: primeiro eu sou isto e depois sou as outras coisas todas". É natural que ser mãe me torne diferente de quando eu não era mãe. É natural isso, mas não pode ser o ser mãe que me define. E por isso esse termo de supermulher, que no fundo é agregador das tarefas todas que as mulheres desempenham. E sim, desempenhamos muita coisa, somos capazes de fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Mas idealmente, quem me dera a mim poder fazer só uma de cada vez e não ter que fazer tudo ao mesmo tempo. Quem me dera, muitas vezes, poder ser só a Catarina e depois, de vez em quando, também ser profissional e ter as outras coisas todas. Quem me dera. Portanto, é um termo com o qual eu não concordo. Percebo a razão pela qual as pessoas usam, mas não concordo porque não devia ser necessário.

Sim, sabe que você falando me lembrou a Clarice Lispector, que ela num dado momento da sua existência, disse que gostaria de poder viver três vidas, uma para ser só mãe, outra para ser só amante e outra para ser só profissional. E eu acho que essa é uma angústia de todas nós.

É que Clarice disse uma série de coisas muito verdadeiras sobre a condição de ser mulher. E naturalmente que foi muito incompreendida durante muito tempo. E eu acho que foi preciso saltar uma geração para finalmente percebermos todas o que ela estava a dizer. E é verdade, é isso mesmo. É nós percebermos, a maior parte das mulheres, se chegarem a uma sessão com uma terapeuta, seja ela qual for, porque isto aconteceu-me a mim também. E eu já era mãe de duas, nesta altura, das duas mais velhas. E disse-me assim: "Então, mas quem é a Catarina?" E eu começo a falar das miúdas e do meu trabalho. "Não, mas eu estou a perguntar quem é a Catarina." E eu, zero. Eu fiquei a olhar e eu disse: "Senti-me como se estivesse num teste para o qual não tinha estudado." Eu disse: "Agora quem é que eu sou?" E percebi claramente que não podia não saber definir-me. E a partir daí, as minhas sessões de psicoterapia, muito para me encontrar no meio das minhas tarefas. Por isso, Rute, percebes que para mim esta coisa de nos definirmos por aquilo que fazemos e não por aquilo que somos, não pode ser. Para mim é um filme para o qual eu já paguei bilhete, agora já não volto a entrar por aí.

Catarina, eu fico tão feliz de te ouvir falar sobre terapia. Eu vou te dizer uma coisa. Eu tenho uma vida meio Portugal, meio Brasil, desde sempre. Meu pai é português, meu ex-marido é português, minha ex-enteada, que continua sendo uma enteada de coração e de rotina.

Claro.

É uma portuguesinha que também tem quase 11 anos. E essa vida me faz sempre ficar notando diferenças entre os dois países, algumas coisas muito melhores aqui, outras coisas melhores lá no Brasil. Mas um assunto que ainda me impressiona é a resistência que se encontra em muitas pessoas portuguesas e muitas pessoas muito estudadas e até parte de uma elite lisboeta, uma elite do Porto, em relação a psicólogo, terapia e esse tipo de coisa. Você sente isso?

Sim, eu sinto, até porque o Raminhos fala muito sobre saúde mental. E é natural que seja um tema que esteja presente. E eu noto que existe, sim, essa resistência. Existe também o fato de em Portugal, o Serviço Nacional de Saúde apostar muito pouco nesta área, e então as pessoas, naturalmente, para conseguirem uma consulta em tempo útil, têm que recorrer ao privado, ao particular. Isso é uma dificuldade que existe, sim, mas eu acho que muito maior que essa resistência, tem a ver com uma que está nas nossas cabeças todas. E eu, para mim, o ter percebido, ou seja, o ter marcado aquela primeira sessão de psicoterapia, para mim foi libertador, porque a partir daí comecei um processo em que, entre muitas outras coisas, passei a respeitar melhor a mim e a gostar mais de mim enquanto pessoa, e isso foi uma coisa incrível. E eu acho que nós, quando fazemos psicoterapia, estamos a ajudar a nós e a toda a gente à nossa volta. Portanto, é quase como aquele filme dos favores em cadeia. Há uma série de coisas boas que acontecem naturalmente por estarmos no processo de psicoterapia. Psicoterapia ou outro tipo de qualquer terapia, atenção. A pessoa tem que encontrar a solução que melhor se adequa à sua realidade e nem sempre, e comigo também aconteceu isto, nem sempre acerta a primeira com o terapeuta. Também tem que perceber que pode acontecer isso das energias não se colarem, de não darem bem uma com a outra. E de terem que experimentar. Agora, eu acho que é fundamental em determinados momentos da nossa vida termos uma ajuda para resolvermos as nossas coisas.

Catarina, você sabe que você falando me fez lembrar uma história. Eu estava acho que em um casamento, até, e um amigo meu português, um homem super querido e um baita executivo com pós-graduação, XPTO. E em um dado momento, em uma conversa, eu virei e falei: "Gente, a minha psicóloga até fala isso". Aí ele parou, arregalou o olho e falou: "Nossa!" Não vou tentar imitar o português de Portugal, porque soa sempre ridículo. Então vocês adaptem no áudio de vocês para o português de Portugal. Mas ele virou para mim e falou: "Nossa, mas você faz terapia? Lendo os seus textos no Observador, eu sempre te achei uma pessoa que parecia tão bem resolvida."

E mesmo por isso mesmo.

Exatamente, eu falei: "Então, deixa eu explicar. Eu acho que se eu sou razoavelmente bem resolvida com as minhas emoções, isso tem aí um papel de muitos anos de terapia." Acho super importante ver pessoas com uma projeção como a sua ou a do António, falarem sobre isso. E aí também digo, no Brasil, apesar da maravilha que é o nosso sistema de saúde, o SUS, ele é um sistema maravilhoso, sobrecarregado. Realmente, as pessoas também não conseguem, de um modo geral, o apoio psicológico como deveriam conseguir. Mas como é importante a gente normalizar e buscar alternativas. Eu acho que as pessoas precisam saber disso, as faculdades de psicologia oferecem às vezes o serviço gratuito, tem muitas formas de conseguir isso e não é vergonha nenhuma.

Não, pelo contrário, é um sinal de inteligência. Nós tendemos muito a ir pela dor, em vez de ir pelo amor. Procurar o caminho mais difícil para chegar aos sítios. Às vezes o caminho mais difícil não é o que está certo. Portanto, é assim, se existem uma série de ferramentas, se existe uma série de ajuda à nossa volta, é inteligente da nossa parte procurar essas ajudas. Não é um sinal de fraqueza, é um sinal de inteligência. E é aqui que o chip tem que mudar na cabeça de muita gente. Deixar que é um sinal de fragilidade procurar ajuda. Não é, é o contrário.

É, e eu que leio muito as coisas da Brené Brown, que eu gosto muito, ela é minha colega de editora no Brasil, e ela fala da diferença de a gente pensar em vulnerabilidade como fragilidade, e ser vulnerável é bom, e se mostrar vulnerável é bom. E eu acho, especialmente pessoas que criam crianças, especialmente meninas, a gente começar a quebrar esse estereótipo da mãe que é inquebrável, que é 100% resistente. Não é. E elas não têm que ser assim. Eu acho que sobretudo pensar que elas não têm que ser assim.

É que nós podemos estar a fazer o contrário. Nós, ao mostrar que somos muito fortes e conseguimos tudo isso, podemos estar a frustrar as nossas filhas, porque elas podem, eventualmente, numa adolescência, sentir que não dão conta de todos os recados que têm à volta. Então eu prefiro ser verdadeira com elas e dizer-lhes: "Hoje a mãe está cansada, não consigo fazer isto." Do gênero: "Mãe, amanhã podemos ir às compras?" "Não, filha, a mãe não tem tido sequer tempo para trabalhar, não vai conseguir ir às compras contigo." Esta coisa mesmo de dizer: "Não consigo, estou cansada, agora não posso." É muito importante, porque quando elas sentirem isso e forem dizer: "Eu agora não consigo ou não posso", não se vão sentir frustradas, vão sentir-se normais, porque acontece a todas as mulheres, incluindo a própria mãe.

Exatamente isso. Olha, quero entrar num outro assunto que eu estou muito curiosa, mas a gente vai para um rápido intervalo e a gente já volta com a segunda parte da nossa conversa.

Até já.

Sejam bem-vindos de volta ao nosso podcast "Mulheres não são chatas, mulheres estão exaustas", com Catarina Raminhos hoje, conversando sobre muitas coisas e acima de tudo, sobre como não estar exausta. Com filho, sem filho, com muito trabalho, com pouco trabalho, com pandemia, sem pandemia, não tem fim. Não é, Catarina?

Não.

E a gente estava conversando agora no final do primeiro bloco, sobre essa imagem que a gente transmite para as crianças, para as meninas, no nosso caso, eu com a minha ex-enteada, você com as suas filhas. E eu ando tendo uma preocupação muito grande. Eu também tenho três sobrinhas, na minha família só nasce mulher, é uma coisa impressionante. Acho que na sua também.

Também.

Mas eu ando me policiando muito a respeito daquilo que eu passo para Francisca, para Luísa, para Filipa, para Rita, em relação à questão de imagem e corpo. Eu sou, sempre fui uma mulher vaidosa e sempre me pergunto: até que ponto essa vaidade é naturalmente minha ou ela é uma imposição social? E quantas e quantas vezes na frente da Francisca eu já deixei escapar aqueles comentários que quando a gente vive na mesma casa, não tem como deixar. Então é um resmungar que a calça não fecha, que a coxa está com celulite, que o cabelo está ressecado, e a gente vai vendo o estrago que a gente começa a fazer nas meninas. Você sente isso também?

Sim. É engraçado, porque a questão da imagem é uma preocupação muito recente na minha vida. Ou seja, eu durante muito tempo, deixei isso para segundo plano. Lá está, a partir do momento em que eu comecei a focar mais em mim, também fui apostando mais nessa área. Quando eu tinha as duas mais crescidas, as primeiras, eu, de fato, não tinha muito tempo para me cuidar e isso não era uma coisa que estivesse nas minhas prioridades. E depois mudou muito por culpa da terapeuta, que fez um trabalho incrível comigo e comecei a mudar um bocadinho. Mas eu acho que tenho o cuidado de não falar muito sobre essas questões, no sentido de não moldar muito a forma delas pensarem, a cabeça das miúdas. Ou seja, eu posso comentar que estou mais gorda ou que estou mais magra, mas raramente faço um juízo de valor acerca disso. Ou seja, não digo que estar gorda é bom ou que estar mais magra é bom também. Tento não fazer esse juízo de valor, porque eu acho que cada vez mais cedo as miúdas, principalmente as miúdas, têm muitas minhocas na cabeça em relação ao seu corpo, porque na escola se fala muito disso, porque uma tem o rabo grande, porque a outra ainda não tem maminhas e a outra já tem, porque não sei o quê, os pelos nos braços. E eu noto que as minhas filhas já se preocupam muito com essas questões. Então eu tento não valorizar muito para atenuar um bocadinho a preocupação delas. E normalmente digo-lhes que é normal que as colegas façam alguns comentários, porque é uma preocupação de agora, mas que o que importa sempre é como é que elas se sentem, se se sentem bem como são. E que devem sentir-se bem com o corpo que têm e como são, e digo-lhes de várias maneiras e feitios que são lindas todas. Porque eu acho que já existe tanta essa pressão na sociedade, que eu tento ter algum cuidado sobre isso, de não fazer juízos de valor, assim como tenho muito cuidado na forma como me refiro às outras pessoas, porque eu acho que isso também molda muito a personalidade que elas têm. Eu aqui há tempos li um texto de um psicólogo que dizia que muito mais do que repetirem as coisas que ouvem os pais dizer, as crianças imitam atitudes. Então, eu acho que a forma como nós nos referimos ao outro, por exemplo, cá em casa não se diz "o preto" ou "o chinês". Não dizemos essas coisas. Portanto, eu acho que isso vai moldar a forma como elas vão dirigir a outras pessoas. Assim como não dizemos: "Uau, que linda, tão magra!" Porque uma pessoa pode ser linda e pode não ser magra. Não tem nada a ver uma coisa com a outra. E também tentamos não dizer essas coisas. No fundo, tento deixar alguma margem para elas criarem a sua personalidade e tirar só a parte que pode ser tóxica. Na forma como eu me refiro aos outros e ao corpo dos outros. Seja a cor, seja a forma, seja a altura, seja o peso, o que quer que seja.

Isso é superinteressante. Tem uma frase que eu gosto muito, que diz que a educação empurra, mas o exemplo arrasta.

É isso mesmo. Eu acho que é isso que esse psicólogo escreveu. Tem muito a ver com isso. Eu acredito muito que o fato de as minhas filhas, por exemplo, no dia a seguir ao Natal, que elas recebem presentes Elas vão pedir um saco para escolherem brinquedos para dar a outras crianças que precisem. E eu acho que isso tem muito a ver com o exemplo que elas veem dos pais. Não foi uma coisa que eu lhes disse: "Olha, agora vão dar brinquedos para meninos que têm menos que vocês". Porque não é preciso, porque elas já têm isso interiorizado. Eu acho que é um pouquinho por aí. E este exemplo arrasta-se para outras áreas. Inclusive é para isto.

Você sabe, Catarina, que uma das coisas que eu reparo é que acho que no Brasil as mulheres de um modo geral sofrem mais pressão estética do que em Portugal. Acho que a gente tem muito aquela coisa da beleza e do corpo, e não sei o quê, do verão e do carnaval.

Eu acho que o Brasil é o país onde se faz mais operações plásticas no mundo inteiro. Ouvi uma coisa há pouco tempo sobre isso.

No meu livro, no "Mulheres não são chatas, mulheres estão exaustas", que vai ser lançado agora, eu falo exatamente desse dado também. Ao mesmo tempo, eu sinto que em Portugal, e acho que aí quando eu digo Portugal, eu estou me referindo mais a Lisboa e ao Porto, assim como na maioria das capitais europeias, existe uma pressão por magreza muito maior do que no Brasil. Eu tenho uma grande amiga que é italiana e que viveu em Paris durante muito tempo e quando ela foi fazer o doutorado, uma parte em São Paulo, ela é uma mulher magra, ela virou para mim e falou assim: "É a primeira vez em cinco anos que eu não me sinto gorda", porque o padrão brasileiro tem peito, tem bumbum, tem coxa e o padrão parisiense a gente não precisa nem falar. E eu acho que realmente a gente tem aqui um pouco daquela inspiração parisiense da magreza. E uma coisa que me impressiona muito aqui em Portugal é quantas vezes eu ouço pais dizendo para as crianças para não comer o chocolate, para não comer o gelado, para não comer o hambúrguer, aquelas coisas, e que tem que dizer, óbvio, que tem que ter limites, mas sempre sob a ameaça de "vais ficar gordo".

Pois é, é a primeira frase que surge normalmente. Em vez de dizer que faz mal à barriga, aos dentes.

É tão fácil explicar sobre as cáries.

Não faz bem nenhum. Sim.

Isso é uma coisa que eu vejo, e vejo em gente muito estudada e vejo em famílias. Como é fácil falar isso e como não se tem o senso crítico, que eu acho que é exatamente o que você vem apresentando para a gente aqui, o contraponto, de que isso é o início da gordofobia, por exemplo, quando você faz essa ameaça para uma criança que você vai ficar gordo, você está criando pessoas gordofóbicas que vão ser preconceituosas no futuro.

Exatamente. Quando se devia preocupar era com ter um peso mais saudável. Eu acho que era esta a questão. Porque, na verdade, e depois lá está tudo que cabe dentro de números, normalmente não está correto, no sentido em que as pessoas deviam pensar: "Olha, temos que fazer um esforço para chegar a um peso saudável", e não a história de ficar magra. Porque ficar magro pode ser precisamente um sinal de alguma coisa não estar bem no nosso organismo, em muitos casos. Ou então a pessoa sempre foi magra e é o estado natural dela e é uma coisa saudável para ela. E também acontece que há pessoas que podem ter excesso de peso, eu não estou a falar de obesidade, porque naturalmente a obesidade está ligada a um problema de saúde, ponto. Não vale a pena inventar aqui muita coisa. Mas uma pessoa pode ter excesso de peso e pode ser francamente saudável. E pode ser uma pessoa que treina todos os dias e que até come bem. Isso pode ter a ver com o metabolismo.

É que se a gente for-

Há questões ligadas, por exemplo, à tireoide. Eu tenho hipotireoidismo.

Eu também. Olha, mais um local de identidade, Catarina. Você toma quanto de dose? Você toma remédio todo dia?

Eu consegui ainda não tomar medicação para o hipotireoidismo e estou a tentar controlar a coisa através da alimentação e de coisas mais naturais. Pronto, estou a tentar ir por aí e tem estado controlado. Só que é que há uma dificuldade, assim, já é difícil para nós manter o peso, quanto mais emagrecer. Portanto, vamos gerindo isto e muitas vezes nós dizemos: "É que a pessoa engordou tanto". Nós não sabemos da vida da pessoa. E normalmente dizemos isso como se a pessoa fosse desleixada ou descuidada. E nós não sabemos a realidade dessa pessoa, não sabemos se ela está a passar por um problema de saúde, o que é que lhe está a acontecer para isso acontecer. Portanto, quando nós só vemos números, alguma coisa de muito errado se passa. É como, por exemplo, dizerem: "Não sei o quê, agora vou emagrecer, porque eu quero ser uma pessoa mais sexy". O ser sexy é uma atitude, não é um peso, nem um volume, nem uma forma de um corpo. E as pessoas associam o ser sexy a ser magro.

É muito interessante. Eu acho que não tem nada menos sexy do que uma obsessão por magreza.

Verdade.

A gente começa por aí. E uma coisa, Catarina, que eu tenho tentado cada vez mais, eu acho que isso é uma coisa que eu observo nas suas redes sociais também, é essa exposição de vulnerabilidade. Eu fiz um post outro dia falando sobre os meus últimos oito meses. Nos meus últimos oito meses eu me divorciei, eu entreguei meu doutoramento e eu tive Covid, além de ter que fazer uma obra para ter uma casa também em São Paulo, que agora eu preciso de uma base aqui e uma base lá. E eu, de fato, nesses meses, engordei. Emagreci na separação, depois engordei de novo, aí fiquei com Covid, não podia voltar a correr na rua. Tenho sequela de tontura, de labirintite, então estou tomando medicação. Outro dia eu fui correr na rua, fui cambaleando na calçada, quase entrei numa lotérica sem querer, desmaiando. Mas como a gente está sendo exigente com a gente. E eu acho que a pandemia ainda representou isso, que a gente ficou fechado em casa e é natural que as pessoas tenham comido mais um pouco, estejam mais ansiosas.

Naturalmente.

E como a gente não se perdoa.

Não, principalmente nós, mulheres.

Certamente.

Não nos perdoamos e não perdoamos as outras, porque a maior parte dos comentários, por exemplo, falaste das redes sociais A maior parte dos comentários, quando são desagradáveis, eu felizmente tenho uma comunidade que me segue, que é incrível e é verdade. E é muito raro eu receber comentários ou mensagens desagradáveis, mas também as recebo. E normalmente são mulheres que dizem coisas desagradáveis sobre o corpo das outras mulheres. Portanto, nós não nos perdoamos e não perdoamos as outras.

E sabe o que eu acho muito interessante? Que eu não sei se isso acontece nas suas redes, mas às vezes nas minhas acontecem, as pessoas não falam do tipo: "Ah, é horrorosa", não sei o quê. As pessoas falam com certo ar de condescendência de como quem te aconselha. "Olha, mas você deveria, não sei o quê, não sei o que lá te favorece mais."

Certo. É a estratégia passivo-agressiva. Normalmente é assim.

E eu me pergunto se essas pessoas não entendem o que estão fazendo ou se tem ali uma certa camuflagem desse comportamento. Mas eu acho importante as pessoas entenderem que mesmo falando com jeitinho, você fere da mesma forma.

Sim. Olha, aconteceu há duas semanas de ter uma série de mensagens da mesma pessoa, que era uma mulher. Eu pus uma story de eu a treinar, porque eu recebo muitas mensagens das pessoas a dizer: "Continua a postar coisas quando tu treinas, porque é uma motivação para nós treinarmos também." O que me custa postar uma coisa de quando eu estou a treinar? Nada. E eu sei que é importante para outras pessoas. E mesmo para mim, é bom, é um registro que eu faço da minha atividade. E há uma pessoa que manda uma mensagem sobre essa story e que diz: "Não entendo o porquê destas publicações." No dia a seguir, eu tinha um vestido qualquer e ama diz assim: "Se quer um conselho, não use esse tipo de vestidos porque a fazem mais gorda." Ou seja, eu numa semana tinha nove mensagens desagradáveis daquela pessoa. E à décima decidi intervir, porque eu até aí fingi que não tinha visto. E decidi intervir e disse assim: "Qual a razão para estar a fazer bullying comigo?" E ela responde: "Bullying? Por amor de Deus, agora já tudo é bullying." E eu fiz um print das 10 mensagens e mandei uma de cada vez e disse: "Agora vá ler e se isto não é bullying, diga-me o que é." Só isso, a pessoa saiu. E depois ou me bloqueou ou deixou de me seguir ou alguma coisa assim. Porque é isto que nós fazemos sem dar conta. Acho que nunca fiz isso com ninguém, mas é isso que está a acontecer muitas vezes. E era sempre nessa lógica do não percebo isto. "Olha, se quer o meu conselho..." Não quero, não pedi. Não estou interessada. Mas é como tu dizes, Ruth. "Se quer a minha opinião, se eu estivesse no seu lugar, eu teria feito..." É muito por aí.

É muito interessante tudo isso. E eu acho que existe o tribunal constante das redes sociais, no qual é impossível acertar. Eu tenho a mesma sorte que você. Os meus seguidores no Instagram, eu me sinto mesmo num abraço constante, com raras exceções. No Facebook, não posso dizer a mesma coisa. É um território bem nocivo. Mas o que eu sinto é que não existe forma de não errar. Então eu quando começo a postar, que eu estou tentando comer, eu cozinho muito mal, Catarina, sou bem famosa por isso. Se você precisar de algum conselho, está cansada de cozinhar, quer falar para as suas filhas que não quer mais fazer nada, eu te dou conselhos para fazer coisas péssimas, se você quiser. Mas quando eu posto stories de que fiz uma sopa, fiz uma saladona, já vem mensagem de: "Você incentivando ditadura de magreza." Eu falo: "Gente, mas eu sou a mesma pessoa que também posta o x-bacon na sexta-feira." Aí eu tive que explicar nas redes que eu tenho um problema de alta glicemia e que por isso eu também faço dieta, que eu não estou incentivando. É muito cansativo.

É muito cansativo, porque as pessoas vão sempre entender as nossas publicações como lhes dá mais jeito. E vão sempre achar que as nossas redes sociais são um bom saco de tareia. Saco de box.

Saco de pancada.

Onde descarregam as suas iras e as suas frustrações. Portanto, não há volta a dar, porque se tu fazes um story sobre uma sopa e uma salada, enquanto que as pessoas deviam ver que tu procuras ter uma alimentação saudável, e isso é uma boa prática, isso não é nenhum culto de magreza ou de obsessão. Não faz mal nenhum sermos obcecados com a nossa saúde. Mas depois se puseres um x-burguer, as pessoas vão dizer: "Com problemas de tireoide, vai comer um x-burguer, que inconsciente, que irresponsável."

Você sabe que eu estava em São Paulo. Em São Paulo tem uma rádio chamada Rádio Disney, que é uma rádio bem voltada para criança e adolescente. E eu com a minha maturidade, ouvindo essa rádio de criança e adolescentes. Mas tinha um pequeno testemunho da Anitta, da cantora, que eu achei superinteressante e confesso que me gerou uma admiração por ela, porque ela gravou aquilo para aquele público. E perguntaram para ela como é que ela lidava com os haters. E ela disse que ela levou muito tempo para entender que as pessoas que fazem manifestações de ódio, devem estar em vidas de ódio. Elas estão infelizes, elas estão com problemas. O problema não é com a Catarina, com a Ruth, com a Anitta, com a Inês, com a Carlota, com a Fernanda. Não é, o problema é com elas mesmas. Essas pessoas, aí voltando no começo da nossa conversa, deveriam procurar terapia.

Certo.

Mas se elas canalizam essas coisas nas redes, eu acho que é claro que a gente tem que pôr limites, tem que chegar uma hora e falar assim: "Acabou, isso aqui também não é a festa da uva, não dá para ficar sendo conivente para sempre." Mas muitas vezes, como isso machuca a gente, entender que essas pessoas estão bem mais machucadas. E se afastar um pouquinho disso

Naturalmente e habitualmente, essas manifestações têm sempre muito mais a ver com as pessoas do que conosco. Só que pensam, muito erradamente, que quem tem determinado nível de exposição tem uma vida perfeita, quando isso não existe para ninguém. Só talvez as princesas da Disney, mas também percebemos. Uma ficou a dormir não sei durante quantos anos, perdeu imensos anos da sua vida. A outra come uma maçã envenenada, deve ter dado umas dores de barriga terríveis. Na verdade, nem as princesas da Disney tiveram vidas perfeitas, portanto ninguém tem. E as pessoas acham que nós temos. E depois as pessoas acham também que quem tem algum nível de exposição deve ser muito rico e viver muito bem. Toda gente tem vidas normais, se não trabalhar, não ganha. Ainda para mais trabalhadores por conta própria. Se não trabalharmos, não ganhamos mesmo. As contas continuam a aparecer todas para pagar. Recebemos cartas da Segurança Social, das Finanças. É isto. Recebemos notícias de pessoas que são corruptas e não são punidas por isso. É neste mundo em que vivemos. Estamos longe de ter existências perfeitas e vivemos com as nossas próprias sombras e os nossos fantasmas. E também estamos em lutas muito pessoais de conseguir determinadas coisas e de conseguir ultrapassar determinados desafios. E para as outras pessoas, muitas vezes, é tudo um mar de rosas. Que não é, que não existe.

Catarina, eu podia continuar com essa conversa até às 18h. Estamos gravando aqui, começamos às 10h. Infelizmente, o nosso tempo acabou, mas eu acho que você fecha com chave de ouro dizendo isso. Está todo mundo nas suas lutas pessoais, estão todas as mulheres nas suas lutas pessoais. Eu acho que a nossa sintonia aqui é sempre a do termo sororidade. De olhar para outras mulheres como irmãs, de parar de julgar a maternidade alheia, de parar de julgar o corpo alheio, a roupa alheia, o marido alheio. A gente está exausta? Está. A sobrecarga existe? Existe. Dá para a gente tentar aliviar um pouquinho umas às outras? Dá. E que a gente possa fazer isso.

É por aí o caminho.

Catarina, muito obrigada. Obrigada pelo seu tempo, pela sua sinceridade e espero que a gente se encontre para um café com vacina muito em breve.

Obrigada, fica combinado.

Obrigada, um beijinho, beijinhos aos ouvintes também. Tchau.