Bem-vindos ao "Porque Sim Não é Resposta", com o psicólogo Eduardo Sá. Eu sou a Judite França e hoje falamos do caso de uma mãe que questiona se deve levar a filha de três anos a convívios com os antigos colegas da escola. Teme que esses reencontros desestabilizem a adaptação difícil que a menina fez à nova escola. Olá, Eduardo. Reencontrar antigos colegas pode desorganizar uma adaptação que já está feita?

Olá, Judite. Não obrigatoriamente, as crianças não são tão saltitantes nos seus movimentos quando se ligam a novos amigos. Não é por aí. Eu até gosto que elas tenham a noção, sobretudo se esses convívios forem mais ou menos regulares, que terem novos amigos não significa que percam os que tinham até aí. E que isso componha um sentimento de aconchego, que acaba por ser mais alargado e naturalmente mais quente pra elas. Eu não acho que, apesar da preocupação desta mãe, se justifique este medo, porque evidentemente não é por cair nos braços dos antigos colegas, coisa que não vai acontecer assim, porque quando as crianças estão um tempinho longe, precisam de algum espaço para perceberem que continuam a existir dentro deles e a serem consideradas e cuidadas. As coisas não são logo assim, num raciocínio de: "Perdoa-me e vamos lá pra frente", com esses ossos a apertarem-se uns aos outros. E depois, na segunda-feira seguinte, ela voltará e vai perceber que apesar dos antigos amigos lá estarem, os novos não deixam de estar. Em vez de as fragilizar, têm tendência a torná-las mais robustas.

Pesa muito a questão da continuidade dos afetos nestas idades, quando estamos a falar nos três anos.

Em todas. Mesmo quando eles são crescidos, são adolescentes e passam às vezes férias grandes a trocar mensagens, com provas de vida sobre provas de vida, umas atrás das outras, a sucederem-se por ali adiante. Ainda assim, uma parte significativa do regresso às aulas tem aquele tremelique que passa pela dúvida dos antigos amigos, e houve ali dois meses de interrupção, continuarem a ser amigos ao mesmo nível. Por mais que haja sempre esta ideia de que quando nós não estamos presentes, quem não aparece esquece e ainda assim deve haver esse lugar. E é assim quando se tem 14 ou 15, e por maioria de razão, quando se tem três. Precisa-se de tempo. Ainda assim, é muito importante que estes convívios possam existir, porque é uma maneira de uma criança perceber que as relações não são milimetricamente como eram. Nós não retomamos as relações onde as teremos interrompido. Acontece em todas as idades, aliás. Mas sentimos que são pessoas que nos são familiares e depois de um pequenino período em que nos medimos uns aos outros, a seguir, se nos reaproximarmos, percebemos que afinal, se calhar, as pessoas, quando nós nos afastamos, e esse afastamento não é irreversível, nós não as perdemos e elas continuam lá um bocadinho, pelo menos pra nós.

Quando os pais temem baralhar a criança, estão a antecipar um problema que é uma coisa que os pais fazem com frequência, não é?

É, Judite. Sim, os pais são ótimos a fazer isso. Fazem porque são bondosos, fazem porque querem fazer tudo tão bem, querem protegê-los tanto que de repente antecipam um conjunto de problemas aos quais tentam responder quando os formulam e imaginando soluções pro caso de eles acontecerem. Os pais fazem isso melhor do que ninguém, não fazem sequer por maloria. Mas é muito importante também que os pais percebam que às vezes proteger demais, que é o que acontece quando os pais antecipam os problemas e começam ali a fazer muito cálculo matemático sobre o que pode vir a acontecer. E é muito importante que os pais percebam que proteger demais é a melhor forma que nós todos encontramos enquanto pais para tornar um filho mais frágil.

Proibir estes encontros também pode transmitir à criança uma mensagem errada sobre os vínculos. Eles não desaparecem de um momento pra outro e aqueles amigos também não desapareceram de um momento pra outro.

De todo. E o que é mais bonito, muitas vezes, Judite, é que este tipo de encontros se prolonga literalmente pela vida fora. Às vezes é o grupo do primeiro ano de escolaridade que, por iniciativa de um ou de dois, e é sempre preciso este jeitinho mais empenhado de alguém, se vai juntando um ano atrás do outro. E isso é uma coisa bonita, porque claro que há sempre alguns que aproveitam para mostrar o quanto cresceram e nem sempre são seguramente, talvez, os colegas mais bonitos, mas a verdade É que estes encontros servem para matar saudades. E matar saudades é uma coisa que faz tão bem. Aliás, a própria expressão é de uma beleza tão grande. Esta ideia de que nós temos este sentimento com um toque de alguma tristeza, só pelo fato de nós não termos ao pé de nós, as pessoas todas que são indispensáveis, que depois de chegarmos e termos a ilusão que de um momento para o outro matamos aquelas saudades todas e onde havia alguma dor, passa a vir algum júbilo, é uma coisa tão bonita que até por isso faz sentido que estes encontros existam.

A questão da adaptação às novas escolas é um problema que já recebemos vários e-mails sobre essa questão. É sempre um momento muito sensível para os pais e as crianças mudam naturalmente de escola, portanto, acontece com muitas crianças, acontece com muitos pais. É um período particularmente difícil?

Olhe, até. Mas eu acho que todos nós, pais e escolas, contribuímos para os tornar mais difíceis. Eu gosto muito que ao chegarmos a um final de ano letivo, se possam reorganizar as turmas. Às vezes não se reorganizam, às vezes há ali um tudo ou nada de alguma batetice que não se entende. Porque é bom que se reorganizem, porque aquele que é o mais despachado num contexto de uma outra turma, se calhar vai ter que ganhar espaço outra vez para ter um protagonismo idêntico. Isto faz com que os miúdos se sintam robustos. As adaptações só são mais problemáticas quando nós vamos criando circunstâncias tão protetoras nas transições de ano, às vezes, na maneira como não se muda de um estabelecimento escolar durante muitos anos seguidos, que de facto, quando finalmente há uma mudança, os miúdos tremem e tremem muito. É bom que eles passem por essa tremideirazinha, digamos, porque é na medida em que eles são expostos a esse tipo de desafios, que também vão enchendo o peito de ar e vão desenvolvendo um conjunto de recursos que depois são úteis para que lidem com a novidade, com a abertura e com o espanto, às vezes, que a novidade precisa de ter. Quando não é assim, novidade acaba por ser quase sinónimo de perigo, que valha a verdade, só os prejudica, não ganham rigorosamente nada com isso.

Há alguma idade em que se torna mais fácil?

Uma adaptação, Judite?

Uhum.

Quando morrermos, fica tudo muito mais fácil. Tudo. Nós nunca somos esses todo-o-terreno capazes de fazer uma mudança e de entrar lá como quem manda no show. Não, precisamos de tempo para nos conhecermos, para percebermos qual é o lugar das coisas. Nós temos esta ilusão, então quando somos professores, temos todos essa ilusão, de que a primeira aula é a parte das apresentações. Não há apresentações. Fazem-se ao longo de uma relação e às vezes podemos mostrar um cartão de visita fantástico, à chegada, e depois vai-se a ver, as coisas não batem tão certo como era suposto. E, portanto, não há nenhuma idade. Claro que quanto mais nós vamos sendo expostos a novos desafios, mais percebemos que estamos todos ali, às vezes, um bocadinho à defesa, às vezes estamos tão um bocadinho à defesa, que precisamos de ter uma piadola qualquer para tentarmos tomar o pulso ao ambiente, mas nunca mandamos na vida a esse ponto. Ela tem sempre essa capacidade de nos surpreender, tenhamos três ou tenhamos 93, por exemplo.

Ficamos por aqui hoje, Eduardo. Voltamos amanhã com mais um tema. Até lá, um grande abraço e obrigada.

Obrigado eu. Até amanhã.