Este é o som do Três Toques. Hoje é o Dia Mundial do Sono. Paulo, o que dizias?

Tinha uma consulta marcada, mas adormeci.

Não podíamos deixar escapar esta. Ele disse isto em off.

E vocês não perdem uma oportunidade.

Temos de dizer. Hoje não temos o Miguel.

Não?

Não. Não perdem uma oportunidade para gastar o meu nome pela lama.

Pois. As coisas que se postam no Instagram.

Uma vítima.

Começou por quê? Porque estamos a falar de competições europeias e ontem foi dia de Liga Europa. Os nossos ouvintes estão com aquele nervoso de miudinho, sabem que são 11:00. Ansiosos, parados, como sempre. VCI, C19.

Já começa a ser um hábito estar todos parados a esta hora.

Para a Boavista, na Avenida da Boavista.

8:10, 8:15.

Ainda não sabem o que se passou ontem ao fim da tarde, início da noite. Júlio, conta-nos tudo. Temos de aliviar a tensão que estão a viver os nossos ouvintes. Estão numa tensão.

Estão à espera de saber como é que ficou o Benfica e o Sporting ontem.

Vamos demorar mais um bocadinho.

Dá suspense.

Tens mais alguma piada?

Não, não tenho mais nada. Um rufar de tambores.

Não, mas posso fazer.

Está ótimo.

A piada desta vez é que até já eu sei o resultado.

Vamos diretos ao assunto.

Benfica um, Rangers zero, Sporting um, Atalanta dois. O Benfica segue, o Sporting fica.

É o que é. É duro, mas é seguir em frente. É gol para um zero e bom rollo.

É levantar a cabeça e seguir em frente. Exatamente. Vamos recordar o golo do Benfica.

Vamos.

Foi o único que passou, vai estar hoje no sorteio.

E pode ser em transição. Rafa, bandeirola embaixo. Aí vem Rafa, pode marcar. Golo!

Eu acho que há fora de jogo.

Fora de jogo. Bandeirola para cima, não conta para Rafa Silva. Está bem.

A imagem corrida já dava um pouco essa sensação. Estaria um pouco adiante.

Viu o Varela.

Mas não foi fora de jogo. Depois o árbitro não reconsiderou, foi ao VAR e foi assim que estava.

Quando o VAR confirma, o Diogo Varela volta a gritar golo?

Pois. Agora é que é.

Este é que é.

Já é dois zero.

Isto para quem é rota deve ser tramado.

Para mim não dava.

Eu acho que eles vivem para isto.

Vivem para isso.

Tu só com uma bomba de oxigénio. Um dia temos que falar com o Diogo Varela para nos explicar como é que ele vai buscar os golos.

E sendo assim, o Benfica hoje está no sorteio da Liga Europa.

Vamos acompanhar aqui na rádio.

Exato. Marselha, West Ham, Atalanta, Leverkusen, Roma, Milan e Liverpool. Quem é que vocês acham que vai calhar? Paulo, diz um.

Quem é que vai calhar aqui? Quem é que o Benfica devia ter ou quem é que não quer ter?

Não, diz. Queres o teu palpite?

Roma.

A Carla já.

A Carla, West Ham. E tu?

Eu digo Liverpool.

Liverpool. Está bem. Amanhã-

E tu? Não dizes nada.

Eu acho que vai calhar o Atalanta, por acaso. Talvez a Lisboa.

Primeiro o Sporting.

Essa grande cidade americana da Coca-Cola e da CNN.

Hoje é sexta, segunda-feira já sabemos quem ganha.

Amanhã és tu, não é?

Vem cá segurar isto.

Se não fores tu.

Quem é que segue? Já nem me lembro.

Posso ser eu. Eu ando a seguir a imprensa da Arábia Saudita, como vocês sabem. Ando ali de trás para a frente.

Por isso é que hoje entraste aqui de marcha-à-ré.

Não, andei de marcha-à-ré porque percebi que havia um acidente no estúdio por causa do teu coletor refletor, Maria João. Tu devias ter cuidado com essas coisas.

Se ainda não viu o Instagram do Paulo, veja, estou a ser alvo de bullying desde as 07:15.

Os nossos olhos é que estão a ser alvo de bullying hoje. Vamos adiante.

Que atrás vem gente.

Record é conosco. Arábia Saudita, Record é conosco. Só esta semana foram mais dois, já falámos do Jorge Jesus, que foi o treinador com o maior número de vitórias consecutivas.

Tu dizes muito bem Jorge Jesus. É assim que vocês de Viseu, não tens dificuldade.

Jorge Jesus.

Não, tu não fazes isso, tu dizes bem.

Achas que não? Queres que eu fale à viseu?

Não. Fizeste bem.

E o Cristiano Ronaldo não para, também. Não para quieto, rapaz.

Não, não para.

Mas interessante, já passei os dados todos, queres avançar?

Obrigado, Paulo. És um amigo. Já tínhamos falado de Jorge Jesus.

Dizes fogo?

Fogo.

Para não dizer outra coisa.

Eu acho que lhe saiu uma coisa estranha.

Não, não saiu nada. Por acaso esta semana é feira disso que estás a pensar.

Feira da ladra?

Mas olha, o Jorge Jesus já bateu o recorde, mais vitórias. É o treinador e a equipa com mais vitórias no mundo. Agora o Cristiano Ronaldo é o jogador com mais jogos ou vitórias. Ora como é destas.

Jogos ou vitórias?

Passamos já para a gente.

Jogos, não acredito.

Mais vitórias.

Oitocentas.

Estava aqui a consultar a minha base de dados.

800 vitórias, é o recorde do mundo. É o jogador com mais vitórias no mundo, é o Cristiano. Eu não percebo.

É o primeiro jogador da história a chegar às 800 vitórias na carreira. O que é isso comparado com 502 edições do Três Toques?

Pois, é verdade. Nós só andamos na história há 200 anos, ele anda desde sempre.

Claro.

E agora, a propósito de Jorge Jesus, apareceu um clube no Turcomenistão a dizer que é mentira, tem mais vitórias que o Ali Al-Halili. Já têm 31 mil vitórias consecutivas no Turcomenistão.

É bem possível. Eu acho que o Instagram tem esses recordes.

O presidente da República controla aquilo.

É melhor não se meter com o Turcomenistão.

O Jorge Jesus ainda vai ser como o cão de Nazaré.

Não era Nazaré.

Era para aqui. Nas Caldas. Não. Ia ser-

Que era o cão mais bonito do mundo e depois deixou de ser

Deixou de ser. Vamos aguardar o que é que diz o Guinness. Era só para vos dar conta disto. Também não havia assim.

Não ficamos. Não, porque eu sou muito curiosa.

Não temos tempo?

Eu tenho histórias que eu nem sei por onde começar. É que estou assoberbada em histórias que encontrei na imprensa internacional, mas vou deixar-vos umas dicas e depois vocês pedem ao Júlio e ele conta-vos a história.

Acho muito bem.

Um pedido de casamento na Austrália. O que é que vos parece? Um caso insólito de um jogador expulso ontem na Liga Europa. Uma brincadeira noutro. Querem mais? Uma modalidade numa competição que mete americanos, russos e portugueses. Aquela que o Júlio já tinha dado.

Isso parece uma anedota.

Agora, Júlio, tu decides ou fazemos aqui uma-

Vamos falando. Não quer esta aqui de um americano, um russo e um português entram num bar?

Esta apetece.

Esta aqui eu não sei se hei de contar esta, por acaso. Então deixa estar.

Então não deixo. Vá, vai a outra.

Era para termos bem dispostos para contar.

Então vamos bem dispostos.

Para já o casamento na Austrália.

Ou vais a uma ou vais a outra. Não dá para as duas. À vontade não é à vontadinha.

Não, então não. Isto era um americano, um russo e uma-

Sim.

Isto é uma competição. Foi verídico, mas foi mesmo verídico isto. Uma competição nova.

Ele já se está a rir.

Não, deve ser bonito. E era para quem era o país que tinha a coisa mais grandiosa do mundo.

Qual coisa?

Não era coisa, era um feito, uma estrutura. Vai o russo. O russo. Isto eram as anedotas práticas. O russo diz assim: "Nós temos uma frota naval, quando sai toda ao mesmo tempo para o mar, não se vê uma gotinha de água. Fica o mar todo."

Ocupa aquilo tudo.

Todo.

Estou com tanto medo disto.

Pois, é melhor.

Mas olha, é para puxar logo a seguir.

Vou contando aos fascículos. Vai o americano e diz assim: "Nós temos uma frota aérea que quando sai para o ar, não se vê um bocadinho de céu, mas é que é nem um bocadinho. Não estou aqui a mentir." Mas diz uma faixa. Vai o português e diz assim: "Lá no Porto temos um homem que tem, como é que eu hei de dizer isto também, sem ofender as pessoas, um órgão sexual. Não é escandalinho."

Não é. Claro, existe.

"Que quando está", diz ele, "cabem lá 100 passarinhos todos ali." Era isso? Não. Ah, bom. O júri diz assim: "Olha, meus amigos, está tudo a mentir." Ou dizem a verdade ou acaba aqui o concurso.

Ou acaba a competição.

Pronto, abreviando. O russo diz assim: "Pronto, sim senhor, a nossa frota é grande, mas vê-se a água." O americano diz: "A nossa frota aérea é grande, mas vê-se o céu." E o português diz: "Já que está toda a gente a dizer a verdade, também vou dizer. O último passarinho fica com uma patinha de fora." Ainda não acabou. Ainda falta. Ainda não acabou a competição.

Espera, deixa-me dizer isto primeiro e já continuas. O "Três Toques" tem o patrocínio da Pintolopes Viagens. Gostava de assistir a uma ópera em Viena na companhia do maestro Ramaceno ou a seguir os passos de Magalhães numa volta ao mundo com o escritor viajante Gonçalo Cadilhe? Então não espere mais. Descubra tudo em Pintolopes Viagens e embarque na aventura da sua vida. Conta lá o resto.

Para terminar, diz assim o russo: "Olha, pronto, eu não quero ganhar concurso nenhum. A nossa frota naval é grande", porque o júri disse: "Olha, isto é impossível, vocês acabam com isto." "Sim, pronto, a nossa é grande, mas cá vê-se o mar perfeitamente." E o americano diz: "A minha frota aérea também é grande, mas vê-se perfeitamente o céu, também estou aqui para dizer a verdade, não tenho interesse nenhum, concurso não ganho, para mim é igual." E diz o português: "Já que está tudo a dizer a verdade, eu também então vou dizer a verdade. Ele não é do Porto, é de Lisboa." Agora o nosso camarada.

Agora acabou? Não.

Olha, deixa-me falar só-

Não temos tempo.

O Fernando Manuel Santos e o João Dinis Santos, que nos mandaram um e-mail espetacular a dizer que fizeram uma requisição de trabalho para pôr o "Três Toques" no Guinness dos Recordes. Diz que são nossos ouvintes. E o Edgar também de Londres que mandou uma mensagem.

Mandou uma mensagem. Lembrei-me de dizer que não temos tempo.

Falamos deles na semana que fica. Bom fim de semana. Era só.

Bom fim de semana, foi tão bom. E tocamos as voltas a isto tudo.

A dizer, pois foi.