Há amigos dos filhos de quem os pais não gostam. Às vezes, por alguma razão concreta — viram-nos a fumar, sabem que têm más notas, que faltam às aulas ou alguma outra questão mais grave —, outras por nenhuma razão em particular: é apenas uma impressão que não conseguem pôr de lado e preferiam que o filho ou filha não se relacionasse com eles.

Estas preocupações dos pais em relação às companhias e amizades dos filhos são compreensíveis: os pares, sobretudo na adolescência, são uma fonte de apoio, identidade e pertença, mas podem também, de alguma forma, ser uma fonte de risco. “O problema começa quando o adolescente sente que precisa de deixar de fazer as suas próprias escolhas para não perder o seu lugar naquele grupo de amigos”, diz a psicóloga clínica e educacional Rita Antunes. Por isso, considera que a pergunta mais útil não é simplesmente “Quem são os amigos do meu filho?”, mas antes “Quem é o meu filho quando está com eles?” Para isso é útil falar com os filhos, mas também conhecer os amigos e recebê-los em casa. “A proximidade fornece informação mais fiável do que a suspeita à distância”, lembra.

Numa coisa, a ciência é relativamente clara: na adolescência, os amigos contam. Há evidência da influência dos pares, mesmo depois de separar esse efeito de outro fenómeno muito importante: a tendência que os adolescentes têm para escolher amigos semelhantes a si. Ou seja: um adolescente que começa a andar com um grupo que falta às aulas, por exemplo, pode não ter começado a faltar porque os amigos o convenceram, mas antes ter procurado aquele grupo precisamente porque já estava disponível para esse tipo de comportamento. Mas também pode acontecer o contrário e ser a convivência repetida a tornar mais aceitáveis ou atrativos comportamentos que inicialmente não eram.

É por isso que Rita Antunes reforça que um dos aspetos mais importantes é perceber se o adolescente se sente livre dentro do grupo ou com aquele amigo em particular, ou se sente pressão. “Consegue discordar, dizer não e manter outros interesses? Ou precisa de mentir, arriscar ou diminuir-se para pertencer? Numa amizade saudável, a ligação não depende de obediência. O alerta surge quando o preço de pertencer é deixar de poder escolher.”

Esta distinção é importante porque uma amizade pode ser desconfortável para os pais sem ser necessariamente prejudicial para o adolescente, mas também pode ser problemática sem que o comportamento do amigo pareça, à primeira vista, particularmente grave. “É preciso trocar rótulos por factos”, diz a psicóloga. “Há coerção, humilhação, violência, consumo problemático ou desrespeito repetido pelos limites? Ou há apenas uma forma de vestir, de falar ou de pensar de que os adultos não gostam?”

Aceitar a diferença não significa aceitar aquilo que faz mal. “Significa guardar a firmeza para o que ameaça a segurança.” Se tudo for tratado como perigoso, o adolescente pode deixar de ouvir os pais quando existir um perigo real. E se a proibição total raramente deve ser a primeira resposta porque pode fazer com que a amizade passe a ser vivida às escondidas e reduzir a informação que chega aos pais, “evitar proibir não significa deixar tudo ao critério do adolescente”, pelo contrário: “exige regras claras e consequências conhecidas”.

Há uma coisa que Rita Antunes deixa muito clara: quando os amigos são claramente uma má influência ou existe perigo real, os adultos devem intervir. “Os pais dão espaço onde existe segurança; quando o risco ameaça a integridade, devem estabelecer o limite e não permitir que seja ultrapassado”. Estas são algumas das formas de o fazer:

• Combinar regras claras. Acordar horários, locais, transportes e contactos, bem como as consequências do incumprimento das regras. Evitar proibições totais como primeira resposta, pois podem levar o adolescente a encontrar-se com os amigos às escondidas;
• Distinguir escolhas pouco sensatas de situações de perigo. Perante conflitos ou erros, pode haver espaço para o jovem lidar com as consequências e aprender com a experiência. Já em situações de violência, abuso, intoxicação ou condução perigosa, os pais devem intervir de imediato;
• Estabelecer limites que não são negociáveis. Não entrar num carro conduzido por alguém que bebeu, não permanecer num local onde existe violência ou não participar em atos ilegais. Perante um risco sério, retirar imediatamente o adolescente da situação e garantir a sua segurança;
• Criar uma forma discreta de pedir ajuda. Combinar uma palavra-código ou uma chamada que permita ao adolescente pedir para ser levado para casa sem ter de explicar imediatamente o que aconteceu nem recear uma discussão naquele momento;
• Conversar depois de garantir a segurança. Se o jovem se colocou numa situação grave, ajudá-lo a perceber os sinais de perigo que não reconheceu, como poderia ter evitado a situação e a quem poderia ter recorrido. O objetivo é prepará-lo para tomar decisões mais seguras no futuro.
• Aumentar a supervisão quando necessário. Perante situações graves, acompanhar mais de perto as relações e atividades do adolescente e procurar apoio especializado, se necessário.

Rita Antunes é psicóloga clínica e da educação, investigadora e docente universitária.

Mental é uma secção do Observador dedicada exclusivamente a temas relacionados com a Saúde Mental. Resulta de uma parceria com o Hospital da Luz e tem a colaboração do Colégio de Psiquiatria da Ordem dos Médicos e da Ordem dos Psicólogos Portugueses. É um conteúdo editorial completamente independente.

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