Procura-se. Para as próximas eleições presidenciais procura-se pessoa séria. Cultura mediana. Capacidade para enfrentar pressões e momentos de tensão. É vital que distinga popularidade de poder e que não sofra de verborreia diante dos microfones. A função a desempenhar é a de candidato presidencial. Factores valorizados: não mudar de roupa em público, bom senso e muito particularmente sentido do ridículo.
Mestre espiritual. Curandeiro, dotado de poderes como magia branca e negra, resolve problemas tais como falta de força, amor, insucesso nos negócios, mau olhado, inveja, maus vícios e o encobrimento de dados pela Segurança Social que continua a negar informação sobre o estado das suas contas ao Conselho das Finanças Públicas.
Dão-se alvíssaras. A quem conseguir que Mariana Mortágua exerça uma actividade profissional que não consista em ir buscar por qualquer meio as poupanças dos portugueses. O pagamento a quem conseguir esta mudança contra-natura será sem dúvida generoso pois não só já nos faltam as siglas para identificar os cúmulos fiscais concebidos por Mariana Mortágua – já vamos no adicional ao adicional do IMI – como temos ainda de lhe pagar para tornar legal o que antes se chamava roubo.
Desapareceu de casa. Líder da oposição. A última vez que foi visto achava que era ministro sem pasta do actual Governo.
Oportunidade. Juízes em greve. Enfermeiros em greve. Professores em greve. Comboios em greve. Metropolitano em greve… Faça Vossa Excelência greve também: deixe de pagar impostos e verá como a sua vida (e a do país) muda num instante.
Guia intérprete. Pessoa dotada de capacidade para traduzir para português corrente a sucessão de declarações em idioma “sacudir a água do capote” proferidas pelo primeiro-ministro e presidente da República a propósito do desaparecimento das armas dos paióis de Tancos (e de toda e qualquer responsabilidade).
Detective. Investigações sigilosas para empresas e também de caracter pessoal. Averigua-se sentido de voto de cidadãos brasileiros residentes em Portugal.
Foi escolhido! Se é um dos deputados do BE e do PCP que votam a favor do Orçamento mas que saem do parlamento para se manifestar contra esse mesmo orçamento venha conhecer as nossas equipas de animação de festas. Temos números de ilusionismo sem pombas e sem coelhos por causa dos direitos dos animais, sem balões por causa do planeta e sem partenaires por causa do assédio. Somos especialistas em animações com alçapões e saídas por fundos falsos.
Leilão. Tabuadas, ardósias, máquinas de calcular, papel quadriculado e demais material usado até ser instituído o sistema de contabilidade “vamos ver”. O sistema “vamos ver” anunciado pelo presidente da República em Julho deste ano quando confrontado com o impacto da implementação do horário de 35 horas na função pública, nomeadamente nos serviços de saúde, apresenta inúmeras vantagens sobre os pretéritos sistemas de avaliação. Por exemplo, o sistema “vamos ver” permite adiar sempre o momento desagradável da quantificação. Com o “vamos ver” tudo é dinâmico, cheio de variantes, possibilidades, afectos… E quando finalmente se vê já é tarde. Por exemplo, agora viu o Tribunal de Contas que a Presidência da República gastou 500 mil euros em horas extraordinárias. A culpa – diz o Presidente – é das 35 horas. O sistema “Vamos ver” está quase a dar lugar ao sistema “Pagar para não ver”.
Renovação de stock. Chegou grande e variado fornecimento de fascistas. É governante e precisa de um assunto que afaste as atenções? É jornalista e não gosta de fazer notícias que o tornem menos simpático diante dos seus colegas? É tímido e quer saber qual o assunto que o pode tornar popular?… Venha conhecer a nossa colecção de fascistas. Temos fascistas apenas fascistas. Fascistas racistas. Fascistas racistas e homofóbicos. Fascistas machistas que podem ser ou não racistas. Fascistas que são fascistas de manhã e liberais à tarde (este são mais caros mas têm inúmeras potencialidades)… Enfim uma variedade completa, proveniente de diversos continentes, que certamente contribuirá para a renovação dos seus indispensáveis ódios de estimação. Veja o nosso catálogo de fascismos e fascistas e pode ter certeza que ninguém o incomodará mais com assuntos internos.
Urgente. Pede-se a quem souber do paradeiro do Tribunal Constitucional e da CRESAP que contacte este jornal. Após um período de actividade frenética estas instituições deixaram de dar sinais de vida no mês de Novembro de 2015. Teme-se que tenham sido sequestradas. Quiçá vítimas colaterais das actividades de alguma equipa forense saudita.
Oferece-se sociedade. Negócio rentável: apoiar o governo António Costa. Aceita-se apoio por grosso ou a retalho.
