O luto é a reação emocional a uma perda significativa. Tradicionalmente, é usado para descrever o processo que se segue à morte de uma pessoa importante, mas também se fala em luto noutros contextos de perda, como o fim de um relacionamento, a morte de um animal de estimação ou a perda de um emprego ou da segurança económica.

O luto consiste no estado de tristeza e dor pelo que se perdeu, bem como o processo de reajuste à vida, agora diferente, depois dessa perda.

A intensidade do luto depende, em primeiro lugar, de se a pessoa era mais ou menos próxima, se estava mais ou menos presente e, sobretudo, da relação afetiva que havia com ela. Sabe-se, por isso, que o luto por um filho ou pelo cônjuge tendem a ser os mais difíceis e intensos.

Se havia questões ou conflitos por resolver com a pessoa que morreu, isso pode dar ao enlutado uma sensação de assunto inacabado e gerar arrependimentos que podem dificultar o processo.

As circunstâncias da morte também podem influenciar a vivência do luto: geralmente, as mortes repentinas e/ou violentas, tendem a dar origem a lutos mais intensos e prolongados do que as mortes que acontecem depois de um período de doença grave e incapacitante.

Por fim, o apoio social e familiar que se tem — ou não — também pode fazer a diferença. Quando as pessoas vivem o luto com o apoio prático e emocional da família, dos amigos e da comunidade, isso tende a facilitar o processo de recuperação e adaptação.

Há uma série de reações de luto muito semelhantes aos sintomas da depressão, mas outros são muito próprios deste estado.

Para a psicóloga clínica Sara Magalhães, coordenadora da Consulta do Luto no Centro de Desenvolvimento PIN e membro da direção da InLuto – Associação Portuguesa de Cuidados Integrados no Luto, as reações variam muito de pessoa para pessoa, mas estas podem ser consideradas as mais frequentes:

• Sentimentos de saudade, tristeza, medo, ansiedade, desamparo, culpa, solidão e choque, podendo também haver um sentimento de alívio, em situações específicas;
• Falta de energia e uma espécie de desaceleração, “que nos torna mais lentos do ponto de vista cognitivo e de movimentos — conhecida como ‘lentificação psicomotora'”;
• Pelo contrário, pode ocorrer também um aumento de atividade, porque a pessoa tenta ocupar todo o seu dia com tarefas, para assim não parar para pensar (e sofrer);
• Quebra de rendimento, nomeadamente a nível profissional, com dificuldades de concentração, muitas vezes devido à intrusão constante de memórias, pensamentos e emoções sobre a perda;
• Comportamentos que têm a função de manter a presença da pessoa que morreu na sua vida, “os chamados continuing bonds”:  sensação de conforto quando usa o relógio que era do pai ou o terço da avó e procura usar o que aprendeu com quem perdeu para tomar decisões e para procurar conforto. Perguntando-se, por exemplo: “O que me diria a minha mãe nesta situação?”
• São frequentes as sensações às quais os psicólogos chamam “expectativas frustradas de reencontro”. Ocorrem quando, racionalmente, o enlutado sabe que a pessoa querida morreu, mas, por exemplo, ao ouvir a porta de casa a abrir, não consegue evitar a expectativa irracional de que seja aquela pessoa a entrar.

É frequente que sejam mencionadas cinco fases ou estágios do processo de luto: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Foram assim descritas pela psiquiatra suíça Elisabeth Kübler-Ross no final dos anos 1960.

A psicóloga Sara Magalhães refere que, apesar de haver um conjunto de reações habituais, o que a investigação atual demonstra de forma consistente é que o luto é sempre um processo individual e único em cada pessoa. “Não faz sentido falar-se de fases. Isso pode criar a ideia de que o luto é um processo linear, rígido e, sobretudo, coloca a ênfase no tempo como único fator que promove mudança, sem colocar a pessoa como agente ativo dessa mudança.”

O luto, com todas as emoções e comportamentos típicos associados — como a tristeza, a dor emocional, a lentificação e/ou a falta de concentração — é considerado normal e saudável. A maioria das pessoas, com o tempo, acabam por se adaptar à vida sem a pessoa que perderam.

No entanto, há quem sinta a perda de uma forma mais intensa, com muito impacto no seu dia-dia e durante um período prolongado de tempo — geralmente, mais de um ano. Estas pessoas podem desenvolver aquilo a que se chama “luto complicado”. Essa condição já está contemplada nos manuais de diagnósticos como uma perturbação psicológica.

• Manifestações intensas de raiva, culpa, tristeza ou saudade, mesmo em perdas ocorridas há largos anos;
• Incapacidade de chorar e sensação permanente de “anestesia emocional”;
• Amargura e ressentimento persistente com os outros e com a vida em geral;
• Mudanças drásticas do estilo de vida após a perda que se mantém no tempo (isolamento social, por exemplo)
• Não falar da pessoa que morreu ou de alguma coisa que possa trazer recordações;
• Idealização da relação que se tinha com a pessoa e imitação dos seus comportamentos, hábitos ou características de personalidade;
• Memórias focadas estritamente no processo de doença ou morte e comportamentos autodestrutivos, como abuso de álcool ou tentativas de suicídio, entre outros.

Perante este sintomas, a pessoa enlutada deve procurar ajuda de um profissional de saúde.

Além do luto que se segue à morte de alguém — e que pode ser “normal” ou “complicado” —, há outros dois tipos de luto: o luto antecipatório e o luto preparatório, ambos frequentes em caso de doença grave ou terminal.

O luto antecipatório é o que começa antes da morte da outra pessoa. Acontece, por um lado, porque se antecipa a perda futura de quem está doente, ou seja, a possibilidade de essa perda ocorrer a curto prazo. Por outro lado, “numa situação de doença terminal e morte iminente, para além da perda futura da pessoa, existem perdas passadas e atuais”, explica a psicóloga. Começam a sentir-se uma série de mudanças causadas pela doença, ou seja, perde-se a pessoa como ela era antes de adoecer.

Já o luto preparatório é o processo de luto que a própria pessoa que está doente faz no decorrer das alterações físicas e emocionais que a doença lhe traz e ao perceber que está a morrer.

Sara Magalhães aponta duas estratégias importantes: “Dois trabalhos de luto.”

Um é de natureza emocional e passa por aceitar e processar a perda e a dor. Pode ser feito estando em contacto com a saudade e com a tristeza que se sente, revisitando memórias ou vendo fotografias, visitando a campa, falando sobre a pessoa com outros familiares e amigos.

O outro passa por lidar com as consequências da morte da pessoa, o que pode incluir desempenhar tarefas que antes eram feitas por quem morreu ou assumir as responsabilidades deste/a.

Primeiro importa saber o que não dizer. “Frases como ‘A vida continua’, ‘Foi a vontade de Deus’, ‘O teu pai está num lugar melhor’, ‘Pelo menos já não está a sofrer’, ‘Tens que ser forte’, ‘Pensa nos momentos bons que tiveste com ele’ são de evitar”, defende a Sara Magalhães.

Quanto ao que é possível dizer ou fazer para ajudar, a psicóloga destaca o seguinte:

• Estar presente. Dizer “Estou aqui para ti para o que precisares” e tomar iniciativa de estar e de escutar;
• Mais do que tentar dar respostas, conselhos, soluções ou fazer comparações, importa escutar verdadeiramente o que a pessoa está a sentir;
• Permitir e acolher o choro da pessoa em luto (sem querer pará-lo) e permitir os silêncios (sem os preencher com conversas de circunstância);
  • Escutar as histórias da vida da pessoa que morreu, acolhendo as lembranças, mostrando que não foi esquecida e que a sua vida teve impacto nos outros;
  • Tomar a iniciativa de ajudar em tarefas específicas e de carácter prático: fazer recados, preparar refeições, ir às compras ou dar apoio com os filhos;
  • Manter a presença ao longo do tempo: é comum a rede de apoio dos amigos e familiares estar muito presente no início, mas, com o tempo, as pessoas afastam-se, o que muitas vezes coincide com os momentos em que a dor está mais intensa e é mais difícil de suportar sozinho.

Sim, se esse processo se prolongar demasiado no tempo ou se for tão incapacitante que dificulta as tarefas do dia a dia e a interação com os outros, como explica a psicóloga Alexandra Coelho nesta entrevista.